Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.08.2001 по 26.08.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины! - Как - забрали картины? - Нет, только рамы.
Идет дюймовочка, смотрит из земли что-то стоит, подходит: - Ну что, хуй, танки грязи не боятся!? - А это мы сейчас посмотрим,- сказал крот и трахнул дюймовочку.
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках. - Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
Один мужик увлекся вызыванием духов. В книге он прочитал, что чтобы вызвать домового, нужно выполнить определенный ритуал, а потом спросить:"К худу или к добру?". Если в ответ послышиться "Ху" к худу, а если "До" к добру. Ну он созвал всех своих друзей, знакомых. В двенадцать часов ночи выполнил ритуал, стал посреди комнаты, развел в стороны руки, в полумраке и гробовой тишине говорит: "К худу или к добру?". Тишина. Мужик подождал немного, и опять за свое: "К худу или к добру?!". Опять никакого результата. Мужик не успокаивается, в третий раз делает то же самое: "Домовой! К худу или к добру!!!". И наконец в ответ раздается таинственный голос: "Да иди ты на ху!!!"
Козел - это мужчина, которому изменяет жена. Баран - это козел, который не может в это поверить. Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье. Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла ответите. Овцебык - баран, до которого наконец то дошло! Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин нет. Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом: - Отпусти меня. Исполню любые три желания. Новый русский в ответ: - Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца. Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай второе желание. - Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай последнее желание. - Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии. Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит: - Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
Процветающая расп.здяйская контора объявляет о расширении. Требуются:
1. Расп.здяй по рекламме. 2. Расп.здяй торгового зала. 3. Веб расп.здяйнер. 4. Системный расп.здист и расп.здистратор. Опыт работы в ГОС учреждениях и других конторах ОБЯЗАТЕЛЕН...
Разговаривают два пенсионера. - Ничего молодежь теперь не может делать, кроме как пиво пить. - Почему ты так решил ? - А я то и дело слышу по радио объявления: "Требуется еб-мастер".
В камере смертников сидят два зека один помоложе другой постарше. И тому который постарше подходит срок к растрелу ну молодой ему говорит: - Слушай мы с тобой уже давно сидим привыкли можно сказать к друг другу, ты бы оставил мне какую нибудь вещь о тебе на память. - Ну а что я могу оставить? - Да вот хотя бы давай я тебе ухо отрежу вместо пепильницы буду использовать! - Да ты лучше отреж мой хуй и вместо мундфштука используй!!!
У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал помочь развалить дело.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
- Манька! Молоко процедила? - Да-а-а! - А через что же ты процедила? - Через тряпицу, что под печью лежит. - Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу! - Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону наизнанку вывернула!
Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому распорядку. - Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда, я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко лишь, что обедать придется так поздно.
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...
-- История --
Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку придумали через много лет после его смерти).
Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).
Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал". (Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - за попытку его свергнуть).
Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).
Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая 1961 г.). И на Луне они действительно были.
Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще в детстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)
Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).
Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).
Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад. (Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).
-- Медицина --
Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду, закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно, что именно из-за голодания он прожил 93 года).
Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".
Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф, придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).
Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.
Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка. (Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).
"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание. Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее "лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая пустышка).
Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - не названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).
-- Другие науки --
В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею по земле).
Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не жалит, а кусает. Естественно, зубами).
Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается равномерно с XVIII века).
В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и т.д. (Таким образом, гриб - это не растение).
Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично, цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).
Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).
Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семейству бобовых, как фасоль и горошек).
Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!) часа.
-- Политика --
По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому - конституционный суд он распустил).
Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее всего, процитировал Жванецкого.
-- Культура --
Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его не имеет. (Моисей - египетское имя).
Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они произошли из санскрита).
Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).
"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным анализом его стиля).
В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).
Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а "Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно, думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).
Разговаривают 2 братка. - Понимаешь, Колян, мне то и дело на факс присылают предложение: "Разместим в интернат". А зачем мне их интернат, я не сирота: у меня и братки есть, и пахан еще жив...
Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают. Подошел к ним и говорит: - Извините, этот гриб съедобный? - Да, - ответили ему. И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...
К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Это вам помогать надо!
Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров: - что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: - К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал! - Какой? - Ху-ху-ху... - Все ясно, - сказал и махнул рукой генерал. - Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела. - Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.
Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу, Оля любит Мамбу, Гоша любит Мамбу... И тут выходит Лу Вега, берет несчастного негра и объявляет: "Ladies and Jentlements! This is Mamba number five!"
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
Тюрьма, в камере куча зеков. Открывается дверь и входит мужик с видеокамерой. Имеет всех по два раза, потом поворачивается к объективу и говорит: ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ ЭТИМ АНЕКДОТОМ, ПИДОРЫ!!
Два мента: - Едут, значит, наши пацаны на девятки на задержание. Вдруг хуяк! На перекрестке не расчитали, прямо в 600-ый въехали со всей дури... Выходят, значит, из мерина четыре таких, значит, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, че в нем, сломанном, сидеть-то?
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта! - Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы... - Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
Из новостей: "На 1-ом Всероссийском слете сексуальных меншинств был единогласно принят новый гимн этой организации- "Не знали наши мамы, не знали наши папы, что дети не простые у них в семье растут..."
Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы пройдет в клубе речников.
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются. Насос говорит: - Я уху не ел. Треугольник: - Я спал как убитый! А Жопа захихикала и убежала в лес.
- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да так, что его до сих пор не могут найти! - Что, ему изменило мужество? - Нет, наоборот, он его обрел!
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Маугли приходит к питону Ка и спрашивает - Скажи мне Ка... - Что-шшш, маленький братец... - Значит я тебе брат, Ка? - Да-шшш, маленький братец... - Вот скажи мне брат, в чем она сила?
Ж: Доктор, мой муж охладел ко мне, каждую ночь отворачивается и засыпает, и, никакого секса. Д: А, вы представьте, что вы комариха-и, разбУдите, и пососете. Ж: А, он не е...т? Д: А, вы разве не этого хотите?
- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права считаются удостоверением личности...
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному: - У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. - Давай плохую! - Ваша жена вам изменяет! - А какая хорошая? - Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. - Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и теряет сознание.
Адвокат: - Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести? - Да! - А что он вам сказал? - Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос... - А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил? - А что он хорошего мог обо мне сказать?
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным. - Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей. Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала." Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте." Проходит 5 секунд. Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?" Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала" Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?" Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?" Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон." Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу..." Игрок: "А можно я другу позвоню?" Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?" Игрок: "Ну, мне надо! Можно?" Включают громкую связь, игрок звонит: - Алло, Миха, привет! - Привет. - Как сам? - Нормально. - Послушай, маза есть? - Есть. Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?
- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми. - Hу и что же? - Но теперь у меня их четверо!
Переведено с одного из Австралийских сайтов: ------- Американцы любят рассказывать шутки про глупых канадцев. Канадцы (как и жители всех остальных стан мира) любят рассказывать анекдоты про тупых американцев.
На суде адвокат обращается к судмедэксперту: - В котором часу вы обследовали потерпевшего? - В 22:30. - И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так? Судмедэксперт ехидно: - Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его вскрывать!
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища. - Как поживаешь, Коль? - спросил один. - Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул. - Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься? - Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона, и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.
Российское руководство положительно отнеслось к предложению о вступлении России в НАТО. Первая фаза вступления будет касаться бывших членов Варшаского Договора.
Скоро на экранах страны: Новый политическо-эротический триллер "Маша и медведь". В главных ролях: Медведь - Борис Грызлов, Маша - Юрий Лужков. Режиссер-постановщик: Владимир Путин.
Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической переадресации появляется страничка на которой среди прочего под заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте сами.
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу: - Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать. - Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
Приходит мальчик из школы домой и орет: - А-а-а, А-а-а, гавна хочу. Мать говорит мужу: - Быстро насри. - Муж насрал. Мальчик опять орет: - А-а-а пусть попробует. Муж попробовал. Он опять орет: - А-а-а-а, он самый вкусный кусок съел
Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану: - Я хочу попрощаться с вашей супругой. Миттеран: - Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.
Анекдот 1948-49гг Как жизнь? Как на океанском пароходе. ?? Широкие горизонты, ослепительные перспективы, тошнит, а деваться некуда.
В 2001 большинству по-прежнему деваться некуда, а тошнит, пожалуй, больше(партии, правительство,"великие"Ельцин и Горбик, россейские журналюги дерьмократические и национально-продажные и... Артисты
В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно авто соответсвует - производства начала века и неизвестно как вообще ездит. Но тем не менее... В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно очки соответсвуют - то стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее... В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно купюры соотвествуют - то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее... В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно газеты соответствуют - изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее... StAnSer
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен, изобретателен: - А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату? - Зачем? - Можно я скажу тебе об этом завтра? - Почему завтра? - Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
Мать говорит дочери: - Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица. - Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.