Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2001 по 23.09.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Сидят два артеллерийста, один другому говорит: - Смотри, Вась, звезда полетела! - Да нет Петь - это не звезда - это самолет. - Ну все равно, загадывай желание.
- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не по закону. - А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра? Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в самом курсе!
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
Приходит ТіТКА к врачу-эндокринологу (занимается эндокринологией, т. е. гормонами и их влиянием на организм мужчин и женщин) и грит: - Доктор, у меня после гормонотерапии стали расти волосы на самых неожиданных местах. - На каких? - Ну, например, на яйцах!!!
После введения компанией МТС нового тарифного плана "АКТИВНЫЙ", руководством компании планируется введение следующих тарифных планов: "ПАССИВНЫЙ" и "НЕ ПИДЕРАСТ".
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит, пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и говорит: - Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой! Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!! Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется, так как я ваш новый директор!!!
Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе) матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001 как обязательное к выполнению российскими командами - участникам еврокубков.
Проверке подлежат: 1. Кривизна ворот. 2. Допустимая овальность мячей. 3. Количество дырочек в сетке ворот. 4. Наличие травы. 5. Количество травы. 6. Наличие еды. 7. Наличие туалетной бумаги. 8. Наличие мыла. 9. Наличие норковых шуб. 10. Наличие Болгарии. 11. Наличие примесей в питьевой воде. 12. Наличие Колоскова. 13. Наличие морозов (от минус 5). 14. Наличие сбитых вертолетов. 15. Наличие Чечни (от 500 км). 16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные). 17. Наличие медведей. 18. Количество буфетов в пресс-центре. 19. Количество унитазов в пресс-центре. 20. Наличие пресс-центра.
Идут трое молодых людей на улице, девчонок снимают . Первый: "Вон три идут." Второй: "Да, ну у одной ноги кривые, вторая рожей не вышла, третья вообще на мужика пахожа" Третий: "Ну пошли дальше" Идут, Встречают знакомого мента. Ну разговорились за жизнь... сколько лет сколько зим...
Первый: "Вон смотри РАЗ, ДВА, ТРИ... клевые" Второй: "Да ножки супер, фигурки СМАК, а грудь обалдеть я тащюсь просто" Третий: "Ну что?" Мент: "Да вы что?! Им же лет по 12-ть!!! На зону захотели? Ну вперед, там отпидарасят за милу душу... Тащутся они иж че..." Первый виновато: "Что уж посчитать нельзя?...."
Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу: - а у э ну (глухонемой) - ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина. Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит. Он подбежал к нему и жестами спрашивает: - Ты как водку купил? другой: - Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово "водка" и наконец сказал. Глухонемой побежал в магазин. - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошел час - А у э оа ы в(глухонемой) - Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа - А у э ВОДКА!(глухонемой) - Что?(продавец) - А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки" или руководство пользователя.
Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности, повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.
Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется по данному признаку.
Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание, причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не следует ограничивать себя одной особью(ой).
И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не любят ее теплой.
П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это нравится.
В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча стреляет два раза и оба раза промахивается. - Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его смерти.
В зоопарке на пустой клетке висит табличка: "Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у служителя зоопарка с удивлением спрашивает: - А где же супруги? - Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из загса!
На один из телеканалов звонит разъяренный мужик и спрашивает: - Кто у вас занимается размещением рекламы? - Я. Вы хотите что-то узнать? - Нет, я хочу что-то сообщить! Короче, мужик, ты конкретно попал. - А в чем, собственно, дело? - Моя лягушка сдохла от вашего "Мотилиума"!!!
В автобусе: - Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом кармане, простите, ради Бога! - Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы джентльмен.
Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть товары. - Почему вы все время ходите воровать только у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах? - Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...
НЕКРОЛОГ После тяжелой, продолжительной болезни скончался Колобок. Колобок Ходайберды Магомедович родился на рубеже веков в скромной семье чернорабочего. С детства постиг он тяжелый труд, работая на металлургическом заводе города Мухосранска. В результате производственной аварии Колобок потерял большую часть своего туловища (его руки и ноги тоже были ампутированы). Назло судьбе, Ходайберды Колобок решил не отчаиваться. Он научился передвигаться, маневрируя ушами и языком, продожая работу на родном заводе в качестве сторожа. С 1997года Колобок находился на заслуженном отдыхе. Наши соболезнования семье и близким покойного.
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова. Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит: - Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не привык!!!!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?" - "Курю." - "А где взял?" - "У медведя." И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает: - "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?" - "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне подойдешь, я тебя съем." И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к волку он не пошел. Пришел, значит, он к медведю и говорит: - "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."
Председатель встретился с молчаливым колхозником Романом и спрашивает: - Чего это ты, Роман, не в поле? - Грыжу получил, председатель. - А где? - В колхозе. - А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.
Разговаривают два вора-карманника: - Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность. - А что случилось? - Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х "меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано название "Пурген - 2001".
- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает. - Попробуйте подсунуть под него фанеру.
Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров. Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98 метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные, лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.
Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно, вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на нем растет, И днем, и ночью кот ученый Русалку на ветвях ебет.
Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться: - чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить. А председатель собрания ему и отвечает: - Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при которой ты гарантированно лишаешься яиц.
Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление по поводу квартиры? - Я. - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через некоторое время его приглашают и спрашивают: - Вам требуется машина? - Да. - Платите деньги - и получайте. Мужик думает: "Чудеса, да и только..." Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаю... - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!
- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! - А в чем дело? - Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
Как США воспринимают какие бы то нибыло заявления России: "У нас голодранцев гордость имеется, однако" "У нас голодранцев гордость имеется, однако" "У нас голодранцев гордость имеется, однако" ...
34
Рады представить Вам новый тарифный план "Пассивный". С его помощью Вы сможете практически не ограничивать себя в любви, тратя при этом на сексуальную связь беспрецедентно мало сил.
Тариф "Пассивный" с федеральным номером предназначен для тех, кому сексуальная связь нужна практически постоянно, причем как в Москве, так и за ее пределами. Абонентская плата отсутствует, оплачивается только обязательный трафик - 36 у. е. в месяц включают 300 минут всех анальных соединений. Стоимость всех местных сосков, а также половая связь с абонентами МТС большинства регионов России, в которых работает компания, с 301-й минуты круглосуточно составляет всего 0,09 у. е. за минуту.
Кроме того, теперь Вы сможете экономить и на сосках на стационарные вибраторы городов Московской области: междугородная составляющая при исходящих трахах днем в Московскую область в тарифе "Пассивный" снижена на 25% и составляет 0,15 у. е. Это означает, что даже в дневные часы Вы сможете пользовать городские вибраторы в Подмосковье всего за 0,24 у. е. за минуту.
Несмотря на отсутствие в новом тарифе абонентской платы, Вы сможете бесплатно получить практически все необходимые услуги: предварительное сосание, национальный и международный факинг, переадресацию ебли, режим ожидания ебли, возможность отправлять и принимать пиздюли.
Подробную информацию о тарифном плане "Пассивный" Вы можете получить в разделе "Тарифы".
Все тарифы приведены без учета НДС и налога с продаж.
Германия, 1939 год. Гитлер беседует с генералом Клюге. (Г) Генерал, вы не знаете, сколько поляков требуется, чтобы поменять лампочку? (К) Никак нет, мой фюрер! (Г) Тогда сходите в Польшу, узнайте...
Пошел мужик на лесосклад, поговорил как следует со сторожем, тот согласился: - Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не видел. Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки. - За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит мужик. На другой день сторож, обидевшись, говорит: - Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял три. - Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.
Мужик идет с работы и несет гнилую доску. - Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый. - Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.
- Вовочка, скажи своей матери, чтобы закрыла в хлеве своих кур, а то они ходят по моему участку. - Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не вернулись от вас.
В дополнение к страшной правде от Microsoft: если бы чуть раньше набрать слово LUKA шрифтом Wingdings, то результат выборов в Беларуси можно было бы предсказать!!!
Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он - кнопку нажимает и говорит: - Ну мы ПИШЕМ или нет??
Разговаривают двое друзей. - Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая! - А она? - А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!! - Она что, так уродлива? - Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!