Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.09.2001 по 30.09.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летит что-то черное и длинное. Оказывается это ворона шлангом прикинулась.
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ: - Вы бегаете во сне. - Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят. - Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. - Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. - Вы привыкли молоть кофе ртом. - Спите вы обычно с открытыми глазами. - Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. - При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину. - Вы облизываете чистый кофейник. - Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. - Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не работаете. - Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. - Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс. - Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. - Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. - Кокаин на вас действует успокаивающе. - Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. - Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться. - Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. - Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll". - Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. - Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. - Вы не загораете - вы себя поджариваете. - Вы не вскипаете - вы доходите до кипения. - Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. - Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. - Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. - В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. - Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Главный редактор: - В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек. - Давайте Сидорова из отдела писем! - Он, что, юморист? - Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
гусиные лапки, секель старой бабки, сцаки макаки, шерсть со сраки, огурец свежий, хуй медвежий, два напиздника телячих, бычий хуй и два собачих, перцу, листу, бабьего дристу, ведро воды и пернуть туды, охапку дров - и плов готов !!!
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой агент???
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора! - Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт. Его спрашивают: "В чем дело, старый?" Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два - трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза". (r) В Уфе тоже играют в футбол.
В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания: "Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?" Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."
Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом однополом сексе на воде с зооизвращениями! » Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не считая собаки. »
Парочка смотрит детективный фильм. - Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер! - Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался! - В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую сумму! - Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление? - Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок - Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300 - Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за $1000 - серверный доступ - Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером, факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650
Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся в США. Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей. Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и обязательно в фирменном техцентре HP. Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе неавторизованных компанией производителей то компания не несет ответственности за возможные поломки Кофемолок HP. С каждой Кофемолке HP покупатель получит: - 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных техцентров в 126 странах мира - Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на экране компьютера пользователя - 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает 1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой. Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает.
Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики. Подходит мужчина с мольбертом. - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована.
Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит - Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к окулисту! - А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!! - Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе Нardware а в разделе Hardcore !
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему, лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб, положил его себе на спину и понес. - Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот. - Все равно стричь будем.
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
Началась русско-китайская война. Китайцы только было ворвались на нашу территорию, как вдруг наши напали с флангов, и взяли в плен миллион китайцев. Затишье. Потом опять - китайцы атакуют, а наши с флангов - и еще полтора миллиона пленных. Во время следующей попытки прорыва наши взяли в плен еще пять миллионов китайцев. Высылают наши посланника в Китай: "Все, типа, вы проиграли, мы вашу армию почти всю в плен взяли". Китайцы в ответ засылают нам своего посланника: "Ну что, заканчиваем войну, или вам еще пленные нужны?"
Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает какие на то у нее причины. На что жена отвечает: - Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз.... Удивленный судья просит объяснится мужа. Муж: - Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь. Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин. Судья: Ну а в глаз то почему???? Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...
Березовский приходит в швейцарский банк снять деньги со счета. Кассир, видя знакомое лицо, спрашивает: - Вы у нас уже бывали? - А что, что-нибудь пропало?
- Василий Иванович, вы за какой Пентиум - за второй или за третий? - А Билл Гейтс за какой? - Билл Гейтс за четвертый. - Я за то, чтобы компы не глючили!
Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках. - Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч. Мужики деньги отдали - куда денешься? В следующий раз такая же история повторилась. Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же здоровенного детину Федю, жившего в деревне. Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина, останавливает их: - Деньги давайте, или головы с плеч! Мужики толкают Федю и говорят: - Пойди, наломай ему бока! Федя не спеша вылезает из телеги и говорит: - Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...
Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью (методическое руководство дла российских правоохранительных органов): 1. Взять данные последней переписи населения. 2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или состоит на учете в психдиспансере. 3. Полученный результат - и есть искомая величина (Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)
Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.
На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив им из "общака".
Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный". Обсуждение начинается с исторических деятелей: - С кого начнем? - С Ленина, конечно. - Ну, он "блатной"! - Как "блатной"?! - Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки крутил", семью как таковую не имел.
Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем, пусть стоят - все наши ребята". Перешли к обсуждению деятелей искусств: - С кого начнем? - С Пушкина. - Он "блатной". - Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть! Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:
«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал: - Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение. - Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду. - Тогда мы тебя через твою бабу подставим. - Попробуйте, не получится! Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет, стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает, накрытый холстиной. Приходит к нему "братва" и говорит: - Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет. Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве, что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».
- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует. - Ну? - Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила она, на меня взглянула, и вся водка обратно!
идет винни пух, а на встречу ему - веселый пятачок. - куда идешь, пятачок? - на телевидение пригласили сниматься! - в "спокойной ночи, малыши"? - нет, там каждый день надо сниматься, а мне сказали что снимут только один раз, но зато я буду гвоздем программы! - так какая-же программа, пятачок? - адрея макаревича программа "смак"!!
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? Д: Да. МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась? Д: Конечно! МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
Новости с чеченской книжной полки: "Повесть о ненастоящем человеке" (настоящий потерял две ноги, а не одну). "Варвара-коса длинная коса, или новые похождения Хотабыча".
Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с рукописью. - Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман встречей в ресторане.
- Я ненавижу лицемеров. - Я тоже. - Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире. - Но ты же его лучший друг! - О, это только для людских глаз!
Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок: - Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он. - Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
Разговаривают два новых русских. - Слышь, недавно включил радио, там "Европа Плюс" шла. Передача прикольная была, только почему-то все время говорили, что Роман там без конца! - Да не, зря ты мужика обижаешь, у него фамилия вон какая - Трахтенберг! - Да-а? А почему тогда там двое передачу ведут?
И еще анекдот по аналогии:
Вопрос: Почему Роман Трахтенберг выступает по радио, а не по ТВ? Ответ: А это для того, чтобы не было видно, что он без конца.
Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это скриншот:
Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника. Если прогресс указателя не идет за долгое время ( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать возможность.
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери. - Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. - Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка. - Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь! - А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той глубины чувств... - А может, сила трения уже не та?
Внимание! К нам в радиостудию поступил звонок. Ведущий - Алло! Я вас слушаю, какой у вас вопрос? Человек - Скажите пожалуйста что такое укрепление вертикали власти? Ведущий - Любая социальная вертикаль это когда одни выше а другие ниже, Власть это когда одни говорят чего желать другим, а укрепление это ряд действий чтоб все это стояло и возвышалось. Человек - А-А-А-А! Я понял! Вышки короче сооружаете.
18
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии. На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности" На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель может лететь" На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".
Кошмарный сон человека 21 века, измучанного постоянной угрозой глобального кариеса и несовершенством телекоммуникаций: дантист в белом халате и с белоснежной улыбкой, грызущий свое неизменное зеленое восковое яблоко, склоняется над пациентом в кресле и ласково так говорит голосом девушки-робота "... зубная щетка недоступна... или находится вне зоны действия сети, попробуйте почистить зубы позже"