Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.10.2001 по 21.10.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все, что имеет начало, должно иметь и конец. А где начало у мужчины? В общем-то, там же, где и конец... То есть посередине? М-да, так можно х.. знает какие выводы сделать.
Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник говорит: - Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга! Слон: - Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.
Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице, хочет ее трахнуть! Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей домработнице: - Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции. - Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!
Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены? Нобелевскую премию мира. Что получил Ельцин за развал СССР? Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке. Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе? Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.
Разговаривают два компьютерщика: - Чем бы мне мышку почистить? Может, спиртом? - И не пытайся! - Почему? - А мы вот недавно тоже мышек спиртом чистили. - Ну и как? - Не получилось. Их поймать никто не смог...
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли. А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем" "Удобряем"-ответили полуграмотные мужички
Два полицеиских поспорили на 50$. остонавит машину, если он без ремня он даЕт нам 50$ если он сремнЕм, мы ему даЕм 50$... остонавили машину... смотрят сремнЕм... одаут 50$ вадителу, один из полицеиских спрашвает: что будете делать с 50$ он ему отвечает: вазму уроки вайдение...
Выяснилось, что один из сотрудников всемирно известной "Врачи без границ" занимался эвтаназией. Теперь в названии этой организации появился мрачный оттенок!
Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал, который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с каждым днем становиться все больше…
2010 год. Компания Microsoft установила свою новую операционную систему на унитазы с микропроцессором. Достоинства: красиво, удобно и просто. Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".
что такое коммунизм? это когда тебя посылают и ты идешь. что такое гластность? это когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь. что такое демократия? это когда ты идешь даже если тебя не послали.
Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате ешь нерегулярно и то, что под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Программа ТАМПАКС-КОМФОРТ...
200… год. Сообщения в газетах. Вчера, неизвестный хакер сумел взломать холодильник Билла Гейтса который был подключен к Инету, и поднять в нем температуру до + 100°.
В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.
Школа выживания для некоторых граждан. Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь идет всего лишь о "Пентиуме".
Вопрос армянскому радио: “Действительно ли расходы России на образование в 2002 году превысят военные расходы? ” Ответ: “Если расходы на образование включают в себя расходы на изучение английского языка российскими чиновниками и их детьми в языковой среде, то да. ”
Нарк сидит в автобусе. Кондуктор мимо проходит кричит: - Покупайти белетики! Нарк тянеться за деньгами. Зади идет продовец газет. Он ей деньги сует. Она дает ему газету. Нарк думает секунды две и заторможено говорит: - Ничего себе у вас билетики.
Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином Н проживающим по аддрессу ул Большая-Бухаловка д1. Боксер был доставлен в реанимацию а гражданин Н в местный вытрезвитель т/к находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Перевод с американского: В качестве примечания- в Америке борцов за мир любой ценой называют peacenik - по моему это веяние русского Идут два вот таких писника по улице и видят лежит беспожадно избитый человек, весь в крови. Один из них говорит другому- Надо выяснить кто это сотворилч он нуждается в немедленной помощиь
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг звонок в дверью Парень голым выходит и открывает дверь. И в дом заходит его мать. Мать увидев его спрашивает: "Что Вы делаеете?". Он в ответ: "Готовимся к экзамену по предмету Экономика". Мать спрашивает: "А почему голые?". Сын в ответ: "Да мы обсуждали тему Безработица и экономический кризис." ха-ха-ха
Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %, что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в Подмосковье.
Старичка пенсионера проводили на пенсию. Через месяц он проситься обратно на работу. Сотрудники недоумевают : - Что на пенсии уже надоело?! - А что дома сидеть! ,... смотреть как жена стареет!!!
Идет Белоснежка с семью гномиками по лесу. Идут... идут... и вдруг у них на пути речка. На их счастье недалеко от берега плыл на лодке один дед. - "Деедушка!!! Не перевезете нас на другой беерег???", закричала Белоснежка. Дед ей в ответ: - Отсосешь у меня - перевезу! А на нет и х*я нет! Белоснежка согласилась... Плывут, значит они, плывут, Белоснежка у деда сосет, и вдруг тот берет и выкидывает двоих гномиков из лодки! Те тонут... Белоснежка отвлекается и жалостливым голосом говорит: - Ну как же так! Гномики-то ведь утонут!!. - Молчать!!! Твое дело - сосать!!!! Белоснежка дальше сосет... Вдруг дед берет и выкидывает еще двух гномиков из лодки! Белоснежка опять говорит: - Ну как же так!! Жалко гномиков-то!.. - Молчать!!! Твое дело - сосать!!! Плывут дальше... Дед еще двух гномиков выкидывает. Белоснежка: - Ну как же так!! Жалко гномиков-то!.. - Молчать!!! Твое дело - сосать!!! Дальше плывут... Дед берет и еще двух гномиков выкидывает. Б: - Ну как же так! Жалко ведь гномиков-то! Д: - Молчать!!! Твое дело - сосать!!! Плывут, плывут... Дед еще двух гномов выкидывает. - Ну как же так! Жалко гномиков-то!! - Молчать!!! Твое дело - сосать!!! Плывут дальше - дед еще пару гномов выкидывает............... .... МОЛЧАТЬ!!!!! ТВОЕ ДЕЛО - СОСАТЬ!!!!!!....................
Голодный педофил поздно вечером едет в метро. Видит, девочка ест шоколадку. У педофила слюньки текут, а она все сосет и сосет, не откусывая. Наконец он не выдержал, подходит к ней и говорит: "Девочка, а давай меняться?"
Недужил один многострадальный муж геморроем. И так страдал, что при всяком случае скреб землю ногтями и проклинал свое житье. Но однажды, ковырясь таким образом в земле, выкопал кувшин с золотом и воскликнул: "О, Господь, если ты и награждаешь кого, то только ценой его крови!"
Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе и держит в руках системный блок. Автобус резко тормозит, рядом стоящая бабушка локтем сильно ударяет в сист. блок, после чего начинает очень сильно извиняться. Спец: - Да ничего, бабуля, в нем "винта" нет! Бабушка:- Ну, если "винта" нет, тогда действительно ничего....
В ответ на обновление линейки звуковых карт от именитого производителя, компания "Не-Красов" предоставило на рынок звуковую карту Гарасим II с плавающей поддержкой ЕАХ и непотопляемым Dolby Digital 5.1, на известном высокопроизводительном чипе 2-MU. Заявленные характеристики намного превышают таковые у конкурентов. В скором времени тестовые лаборатории "ХАРДВАРЯТ" и "3-ДЭ-ИКС" предоставят результаты экстремального переразгона. (с)Tygran
Про рекламу баночного пива Реклама хреновая. Продаю свою идею: "Дело происходит за городом. Запорожец въезжает мерседесу в зад. Выходит браток из мерина смотрит на разбитый багажник и давай на деда наезжать. Дед думает - хана, браток убивается, открывает багажник, там ящик бутылочного пива раздолбанный, который он на природу вез. Он уже готов деда убить, но тот открывает багажник жопера(он у него спереди) и достает упаковку баночного пива. Банки мятые, но целые. Мир, дружба, пивко. " Пишите, кому надо, недорого продам
ЕСЛИ ЗДЕСь БЫВАЕТ КТО-НИБУДь ИЗ ИЗРАИЛЯ, ОН ПОИМЕТ. В СИНАГОГЕ ЕВРЕ И МОЛАТСЯ АМИДУ. ВОТ АМИДА УЖЕ ПРОШЛА, А ОДИН ПЕЙСАТЫ ЕВРЕИ ВСЕ МОЛИСЯ И МОЛИСЯ. ГЛАВНЫ РАВ НЕ ВИДЕРЖАЛ, ПОДОШеЛ К НЕМУ, ОТДВИНУЛ ПЕЙСУ ОТ УХА.... ВИДИТ ТАМ НАУШНИК, А ИЗ НАУШНИКА: - ГАЛГАЛГАЛГАЛАЗ......
Отмена льгот по подоходному налогу для “наших” генералов страшнее атомной войны. Несколько сотен новеньких генеральских квартир в Москве ждут, когда их приватизируют новые владельцы. Отметим, что каждая новая генеральская квартира имеет рыночную стоимость от 1,5 до 3,5 миллионов $, при общей площади от 150 до 350 кв. м. Президент уже объяснил правительству, что никакое повышение окладов офицерскому составу вооруженных сил не может компенсировать отмену льгот для его высшего звена.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.