Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.01.2003 по 12.01.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... K.
1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Урок географии в школе в глухом селе: - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези...
Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг.
Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!" Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!!!"
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз... - Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Признаки Того, Что Тебе Пора Домой (радиостанция WPST, Нью-Джерси)
1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка 2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом 3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать 4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему 5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь 6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе 7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе, и петь становится непреодолимым 8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной 9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки 10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго 11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить
По последним исследованиям ученых Курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни. При это выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продить ваше жалкое существование.
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши. - Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его: - Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу. - Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь… На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает: - Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил. - Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается: - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде! - Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал: - Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем. Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе: - Вот этот кофе несколько холоднее!
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак и подарил кольцо одной из наложниц.
Что наша жизнь? - Игра! 1 учиться только долго - лет 20, пока вам разрешат играть. 2 помогает, если предки оставили вам много фишек. 3 Любовь - спаренные соревнования, приз - очередной игрок. 4 Проституция - беспризовая игра №2 с профессионалками. 5 Война - игра без правил в минус - выиграет тот, у кого минус меньше. 6 Власть - чемпионат на Главного. 7 Выборы - тотализатор в игре на Главного. 8 Бизнес - игра на деньги. 9 Налоги - игра с судьей, который пишет правила игры. 10 выиграть здесь можно только качество игры - поэтому все игроки оттягивают конец.
Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!"
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос: - ну, и как снимки? - Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...