Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2003 по 12.10.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет суд над антисемитом. - Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное. - Ну…Я не еврей.
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует: - Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается. Тогда другой депутат поднимает руку и произносит: - Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
Ошибаются те, кто думает, будто в Ираке идет война демократии против диктатуры; это всего лишь спор хозяйствующих субъектов. Младшина Карпов, политолог
Развлекается депутат со своей любовницей, и тут она обращается к нему с запросом: - Котик, профинансируй мне соболью шубу к предстоящему зимнему сезону. Депутат нахмурившись отвечает: - Все статьи расходов уже утверждены. Свободных бюджетных средств нет. Тогда она обиженно говорит: - А ты найди внебюджетные. Ты ведь не хочешь, чтобы твоя киска искала себе новых спонсоров. В конце концов, тебе это привычнее!
Идет по улице наркоща видет перед ним лужа, а в луже отражение луни и садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает: “Ты что в луже сидищ?". Нарик отвечает: “я не в луже, я на луне сижу!". Мент говорит;“Тогда подожди я луноход висову”
Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа: "Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".
Знаете ли вы, что если определять индекс популярности действующих российских политиков по числу анекдотов, гуляющих о них в народе, то абсолютным лидером является Путин. Его индекс составляет 228 пунктов. Это больше, чем суммарный индекс Жириновского, Лужкова, Черномырдина, Зюганова, Явлинского и Абрамовича вместе взятых. Но если к ним добавить Киркорова с его приемной дочерью Орбакайте, то вместе они пожалуй смогут потеснить Путина на предстоящих президентских выборах.
топ-менеджер: менеджер, который может себе позволить полюбить топ-модель топ-модель: высокая голодная девушка лэп-топ: топ-менеджер, заснувший на коленях у топ-модели топ-топ: пожелание топ-модели проснувшемуся топ-менеджеру топлесс: топ менеджер без топ-модели гоп-с-топ: мы подошли из-за угла
Когда природа брала свое, Буратино сбегал от Мальвины к знакомым баобабам. Но Мальвина не расстраивалась, она все понимала и утешалась со своими заварочными чайниками.
- Вот ваша шлюха! - Но я уже трахнул ее! - Вы за нее заплатили? - Разумеется! - Вот ваша шлюха! Приближающийся голос: - Эй, муженек... Что оплачено, то навсегда!
На экзамене в консерватории: - Какие произведения Шостаковича вы знаете? - Шестую симфонию, седьмую. - А что он написал между этими произведениями? - Шестую с половиной симфонию!
Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот открывает. - У Вас есть что-нибудь поесть? - Нет. - Тогда, может, хоть кипяточек найдется? - Найдется... только холодный
Если вы попали под дождь в Эстонии, не торопитесь открывать свой зонт. Далеко не факт, что вы успеете промокнуть прежде чем окончив все дела окажетесь дома.
В Израиле вывели новый сорт пацифиcтов. Это летчики, которые готовы мочить террористов сверху только при условии, что сортир находится посредине чистого поля.
Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь, но жена ему не открывает. Он орет: - Ты, сука, открывай эту сраную дверь! - А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде! - Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще до свадьбы! - Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не первый!
Великий и могучий оператор сотовой связи TELE2 поставил 3 вышку на территории СПб, дирекция оператора рассматривает вопрос о переименовании компании в TELE3! :-)
ставка первого разряда; - с 1 января 2001 года - в размере 132 рублей в месяц; - с 1 декабря 2001 года - в размере 450 рублей в месяц; - с 1 октября 2003 года - в размере 600 рублей в месяц. теперь посчитайте сколько процентов у нас инфляция за эти прошедшие 2 с половиной года. Делим 600-132=468 на количество прошедших месяцев - 2,5 года=30 месяцев. Получается 468:30=15,6 %. Правильно как мы и обещали инфляция не больше 15 процентов в год. Путин
Выходим в море. Что ждет нас там? Тяжелая мужская работа. Но одно мы знаем точно: здесь крепость характера и выдержка решают все. Ну а выходим мы на берег всегда с охотой - пивка попить, бабцов поебать.
нападение- лучший способ защиты. Сашенька в упор занимается проводом от магнитофона. Дедушка ему говорит. что типа осторожнее, может ударить током. Сашенька грозно смотрит на магнитофон. Далее следует сильный удар ногой помягким частям противника... упредительный удар...
Американские политические аналитики, очень просто объяснили победу Шварцнегера на выборах в Калифорнии. Они утверждают, что это связанно ретроспективным показом фильмов на российском и украинском ТВ с участием Арнольда. Ведь хорошо известно, что именно в России и на Украине живет больше всего калифорнийцев с правом голоса.
Официальный обед в Вашингтоне. Путин пробует салат и вдруг чувствует непреодолимое желание отлучиться по надобности. А Буш в это время ему говорит: “Целиком поддерживаю ваш тезис о том, что Израиль должен сдерживаться, чтобы не вызвать негативной реакции. Как сдерживались мы в Ираке и как сдерживаетесь сейчас вы … в Чечне. ”
Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок! Пойдем бабочек ловить! Пятачок отвечает: - Винни! Да у меня ведь даже сачка нет! Винни Пух почесал в затылке и говорит: - Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик! Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит: - На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши! С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит: - Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА прилетела!
Приходит Буратино устраиваться на работу в театр, отвоеванный им у Карабаса-Барабаса для папы Карло и освобожденных кукол. Стучит в дверь. Открывает сам папа Карло. - А, Буратино, это ты, заходи. Проходи в бухгалтерию, сейчас мы тебя оформим. Буратино идет в бухгалтерию, садится на стул. К бухгалтерии примыкает комната отдыха артистов. Сквозь приоткрытую дверь Буратино наблюдает следующую картину: Обдолбанный Пьеро ебет в жопу пьяную Мальвину. Артемон проставляет Арлекина героином. Остальные куклы бухают, горланят сиплыми голосами похабные песни, играют в карты. Буратино (передается с максимально дебильной интонацией): - Вот это, блядь, я понимаю, театр! Вот это, блядь, я понимаю, артисты! Вот это мне нраааавится!
Кто за то, чтобы мирные жители не гибли по злой воле Иракского, Палестинского и Чеченского лидеров, а только по доброй воле американского, израильского и российского?
Победой грузино-армянской дружбы закончился в Париже финал чемпионата мира по по греко-римской борьбе борьбе в категории 185 фунтов: израильтянин Гоха Зизиашвили выиграл по очкам у шведа Азы Абрахамяна.
2004 год. Буш звонит Шварцнегеру: - Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться? - Джордж, с чего ты взял? - С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!
Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться посетитель, с вдохновением доносится: - Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. , молилась..?!!! Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал из-за двери: - Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?! Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши: - Может его лучше дома отловить? - Не, дома он «Бесприданницу» разучивает! - А что это с ним? Случаем, не крыша поехала? - Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...
В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею, говорит: "Мы с тобой одной крови, товарищ!.." "Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот. Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему. "Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от чтения пухлой рукописи. "Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.
Вчера в результате съемок очередного рекламного ролика МТС было блокировано движение на Крымском мосту. В связи с этим пресс-служба компании пообещала заранее информировать водителей о неудачных попытках суицида во всех городах функционирования сети.
Фродо и Сам смотрят на друг друга с удивлением и один у другого спрашывает, - Ты меня видишь? - Нет!!! - А ты меня? - Тоже нет!!!! Погоди орет Фродо - так кто тогда из нас напился до глюков, а кто из нас нацепил на палец кольцо?
Евровидение провело конкурс на звание самого большого, лучшего хора участвовали : хор имени Пятницкого, Академический хор русской песни детский хор из Америки -"American Boychoir"
победил участник, заявленный вне конкурса: - Государственный хор г-на Волошина
Как москали готовят яичню ? Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов.
Приходит муж домой, видит жена журит их подросткового сына: - И как тебе не стыдно?? Не я тебя ростила?? Не я тебя воспитывала?? Муж: - Дорога, что случилось? Жена, (только что увидев что вошол муж): - Занеш, дорогой, наш сын сегодня перед моей мамой почесал себе яйца!! - А где мама?!?!
- Вы одесит? - Да. - Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции? - Да, конечно - И что вы об этом думаете? - Ничего удивительного. Социальный заказ По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
В КАЩЕНКО У ПСИХА СПРОСИЛИ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПТИЦА ОТ САМОЛіТА. ПОСЛЕ ДОЛГИХ МУЧИТЕЛЬНЫХ "РАЗДУМИЙ" ПОСЛЕДОВАЛ ОТВЕТ:"ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ. ТАК МНОГО ОТЛИЧИЙ!"
Приходит мужик в полиграфическую фирму. - Мне тут брошюру надо сделать типа. Вот фотки тута. - А-а-а, портфолио? Вы врач? - Э-э-э... - Фотограф? - Э-э-э... - Дизайнер? - Э-э-э... Фотку еще одну во вчерашней газете возьмете, в разделе `убийства`, э-э-э-э.... - А-а-а-а-а!
Знаете, почему в России так Винду ненавидят? итак, начнем с перевода... дословный перевод "Microsoft Windows" означает - "микро-безалкогольные окна", а русские не признают микро, зато любят алкоголь и окна бить...