Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2003 по 02.11.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учителя арифметики - в панике: Абрамович купил ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ!!!
Великий русский баснописец И. Крылов проявив гениальное предвидение, так в своих произведениях описывал современное состояние взаимоотношений исполнительной и законодательной властей России. "Моська и слон". Слон ( В. В. Путин как глава исполнительной власти) попасрав и папердев всем все испортил. Моська ( Государственная Дума) тоже хотела бы всем насрать и напердеть, но не те масштабы Ж. Так хоть полаять...
- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять будут разгибать в больнице. Что делать? - В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа от необходимости напрягать позвоночник.
Испекли бабка с дедкой колобок. Собрался он от них уйти. И вдруг бабка говорит:"Давай выпьем!". Выпили. Бабка еще раз:"Давай выпьем!". В конце концов колобок говорит:"Эх, хорошо у вас, уходить не хочется!"
Из афоризмов. Дети являются таким же побочным продуктом любви, как говно является побочным продуктом потребления пищи. Поел вкусно, получил удовольствие. Хочешь не хочешь, а говно выходит наружу. Так и с детками. Потрахался вкусно, получил удовольствие. Хочешь не хочешь, а детки выходит наружу. Различие только в том, что говно спустил в унитаз и забыл о нем, а чадо нужно кормить, поить, обувать, одевать и наконец воспитывать. И все это без тени надежды на отдачу. С говном, ей богу, чеснее.
Разговор двух маркетологов: - Ты куда так торопишься? - С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут. - А руки чего трясутся? - Боюсь промахнуться в эту сволочь..
Принцесса Диана предвидела свою гибель еще за несколько месяцев до несчасться. В тот день она записала в дневнике: "Эта пьяная скотина (водитель)когда-нибудь нас угробит! "
- Что значит "Все в шоколаде?" - Ну это когда хотят сказать, что все отлично, все идет как надо... - Нет. Это когда мама третий час чистит квартиру от последствий игры малыша с плиткой шоколада.
Новый кинопроект с легендарным мастером кунг-фу Джеки Чаном в главной роли. Эротическая история с названием "Давай сделаем это сегодня" снята компанией Юниверсал Пикчерс. Впервые в жизни в самых основных моментах Джеки будет заменять дублер, так называемый секскадер.
Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто за**ательское!
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. - -
1. Архитектуру проектируют нынче при помощи специального ПО. 2. ПО пишут программисты. 3. Пользуются этим ПО - архитекторы. 4. Выполняет задание архитекторов - строитель.
Сегодня каждый дятел может стать архитектором, но такие дятлы безопасны, так как летать не умеют, зато строитель может летать на рабочем месте до одного раза в одну жизнь.
Навеяно рекламой: "Шармель" нежное баловство для милых дам... Хотябы один раз в день... Не повредит фигуре... Странное какое-то имя для мужика - Шармель. Француз, наверное.
Глюкоза никак не могла выбрать между формулой 1, родео и альпинизмом... Ей было 10. Она сидела на подоконнике в своей комнате, раз и навсегда определяя свою судьбу...
Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле. Всего лишь небольшая ошибка при простой операции - обрезании, и, пожалуйста, - новая певица. (с) Щасливець
Арабское радио спрашивают: “Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ” Арабское радио отвечает: “В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство французов (не арабов) - Париж, эти... тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом: - В будущем году в Иерусалиме!”
По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть "Пятерочка", лидирует следующий слоган: "Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!". Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип". Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана: "Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!". Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных плакатов на станциях метро.
Мужик признается священнику на исповеди: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку. - Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 10 раз. - Спасибо, святой отец. На следующий день мужик снова приходит и говорит: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову. - Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 20 раз. - Спасибо, святой отец. На третий день мужик снова приходит исповедоваться: - Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка. - Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться вверх вон по той лестнице 50 раз. - Спасибо, святой отец. Тут к священнику подходит дьякон и говорит: - Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда… - Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!
Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!
Вы не задумывались об истинном происхождении некоторых слов: мучение = м(приставка) + учение товарищи = товар + ищи пидер = 3.14 * d(диаметр окружности) * r(ее радиус) - Какая-то формула. пидарас = 3.14 да раз. То есть повторить пи один раз. покалечили = пока + лечили несуразное = несу + разное дамы = да, мы италия = и та ли я ослабел = осла б ел международная = Между нар одна я Музыка - приз = Музы каприз незабудкою = не за будкою радуга = ра + дуга, где ра - египетский бог солнца. То есть получается дуга бога солнца. Но тогда, что означает распутница = ра + спутница радикал = ради кала наполеон = ... ну это все знают Этот список можно продолжать
Побывав на крыше, чердаке, всех этажах, в шахте лифта и подвале своего дома, Глюкоза проявила последовательный интерес к канализации. Однако не все товарищи поддержали ее. Это оказались самые низкие, жалкие, мелочные, криворукие, тупоголовые и уродливые люди на свете.
- Вова! Узнаешь голос коллеги? - Да. - Сколько можно? Я тебе русским языком объясняю- семья в Швейцарии, деньги по всему свету, а я тут... - Уже скоро. Там все идет так, как мы и предполагали. Твоя кандидатура ни у кого не вызывает сомнений - специалист своего дела, лауреат Нобелевской премии Мира, так что Ясер, поедешь в Ирак бороться с террором.
Кто же все-таки умнее евреев? Кому это до сих пор удается собирать их вметсе в гуще арабов, на верную смерть, и заставлять их огораживать себя стеной от всего остального мира?
Приходит Вовочка домой. - Мама! А что такое "минет холодной сути"? - Не знаю. Где ты это услышал? - По радио песню передавали "Напрасные слова, минет холодной сути."
Мужик приходит с утра в магазин. - Так, дайте мне 8 круасанов,5 чупа-чупсов,6 шоколадных батончиков... Пиздю, пиздю... Крем для рук пожалуйста. Драчун Дрон
Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном месте. Но после того, как она уползла в вагончик рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды.
- Наталья! Помоги мне убрать комнату! - А что мне за это будет? - Мамино спасибо. - Не годится! (Спасибо мне, что я еще здесь.) - Отпущу тебя гулять до десяти вечера. - Не годится! (Я и сама "отпущусь".) - Ну, хорошо. Ты сможешь забрать себе все, что уберешь! - Всю-всю пыль из пылесоса? - Да, всю. И поторопись, пока я не передумала. - Я люблю тебя мамочка! Теплые объятия матери и дочери.
Арабское радио спрашивают: “Какой город шахиды считают своей столицей? ” Арабское радио отвечает: “Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к богу. ”
В детстве Наташа Ионова любила с друзьями ходить "двор на двор". - Интересно, а что это за игра такая "двор на двор"? - отец сидел на кухне и задумчиво смотрел в серое небо. - Не знаю, дорогой. Мы в лапту играли, в дочки-матери. А Наташу нашу не разберешь! Опять что-то выдумала. Звонок в дверь. На пороге - Глюкоза. - Ну, доченька, кто сегодня выиграл? - Им оставалось только молиться... - Вы были в церкви? - Но они, хорьки,.. - Вы в Зоопарке были? - ... обмочились... - ??? - ...и удрали в заброшенный дом. Ну, а там уже все было делом техники: вогнали бульдозер под опорные сваи, и накрылась их вечерняя дискотека Красной Шапочкой!
Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернет mp3(!) файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется Максим Фадеев.
Минское ГАИ предлагает новую услугу состоятельным людям. Самые надежные и охраняемые штрафстоянки в любых районах города. Любое время, любое удобное для вас место на стоянке. Стоимость услуги 10 USD, они же УЕ (Убитые еноты, условные единицы и т. д. и т. п.)в сутки.
Разработав новейшую модель пылесоса со встроеным ионизатором воздуха, компания LG пошла дальше и совместно с фирмой REXONA выпустила на рынок новейшую модель фекального насоса с ионизатором воздуха, и приятным освежающим ароматом.
Уфимская студия "Муха", создавшая клипы Глюкозы, получила свое название по имени насекомого, укусившего Андрея Черкасова взяться за этот гребанный проект!
До того, как стать Глюкозой, никому не известная поволжская школьница Наташа Ионова снялась в клипе Майкла Джексона, балотировалась в губернаторы Калифорнии и держала текст Папе Римскому... "Это провал", - подумал бы Штирлиц.
Глюкоза, несмотря на юный возраст, придостаточно тусовалась в различных "обществах", чтобы понимать: на "Фабрике Звезд" без фонограммы петь будет неприлично.
Общеизвестно, что Мадонна стремится во всем подражать Глюкозе. Но, когда она позвонила в Уфу, программисты "Мухи", уже порядком ненавидящие свою работу, послали ее подальше. (К слову, они, конечно, не поверили, что она настоящая Мадонна.)
"Информатика - это скучно!" - говорила Глюкоза, проходя между рабочих мест программистов уфимской студии "Муха", корпеющих над ее клипами. Фадеев стыдливо опускал глаза. Черкасов прятался от подчиненных в кабинете и вовремя выплачивал зарплату.
- Глюкоза, сколько концертов в день ты собираешься давать? - Ну, в сутках 24 часа, а в концерте 3 часа. 24 делим на 3 - получаем 8. Стало быть, 8 концертов в день. (Команда проекта: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы!!!!!) - И ты рассчитываешь, что в зале каждый раз будет аншлаг??? - АНШЛАГ?!?! > Это старье?! Эти пошлые недоумки?! Эти надоевшие всем кривляющиеся лица?! Ну, уж нет. Такого в моем зале никогда не будет! Уж лучше КВН. Там молодые, остроумные, танцующие, поющие. (Команда проекта: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэ!!!!!) - Что вас подтолкнуло на такие сенсационные откровения? - Че? "Сенсационные откровения"? Не, я совсем не такая. Я не люблю откровенничать, рассказывать о своих чувствах, желаниях вне песен, я стараюсь быть тактичной по отношению к поклонникам и коллегам и жду от них взаимности... (Видя, что сенсационный репортаж вот-вот уйдет из-под носа, журналист выключает диктофон и убегает.) (Команда проекта: АААААААААААа!!!!!)
Даже музыканты, игравшие с Наташей Ионовой по прозвищу Глюк в знаменитом гараже, не могли поверить, что их солистка действительно Глюкоза. "Нет, это не мы играем", - говорили они, слушая "Глюк`oza nostrу". "Конечно, не вы!" - потирал руки искусный аранжировщик Макс Фадеев.