Самые смешные анекдоты за неделю!

Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое
мыло: "Черная дырочка".

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. Со словарем..

Кроме телефонных линий, в Матрицу можно попасть и другими путями! Это
заявление распространили виднейшие ученые Чуйской долины.

Вопрос: "Почему у меня никогда не выпадает день рождения на Пятницу
тринадцатое???"
Ответ: "Потому что я родился 24 июня!"

Чем в России отличается рынок от супермаркета? В супермаркете вас
обвесят и обсчитают быстро, вежливо и с улыбкой.

В стоматологической клинике.
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту: -да у вас там дупло!
пациент: -в смысле?
- в смысле, зубу полная ЖОПА!

К плакату блока РОДИНА (Селезнев и Миронов - минимальная зарплата -
6000 рублей -

ПРАВИТЕЛЬСТВО ПОТРЕБОВАЛО ДОБАВИТЬ НАДПИСЬ СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ:

"МИНЗДРАВ И МИНФИН РФ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ: МЕЧТАТЬ - НЕ ВРЕДНО!"

Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды.
Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со
всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с
тобой.

Пересмотра итогов приватизации, как я и обещал, не будет. Мы просто
заберем, что нам захочется и все.

- Это у вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!

Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными
нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние
телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о
том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с
министром Грызловым!).

Долго не мог Нео выбраться с Кольцевой, пока не приехала Тринити, и не
рассказала про пересадки...

вопрос армянскому радио:

- почему в последнее время в России не проводятся чемпионаты по дзю-до?
- На всякий случай...

У налогового инспектора родилась дочь. Его спрашивают:
- Ну что, как назвал?
- Инна, в честь ИНН.

Чем отличается олигарх от рядового российского гражданина - у олигарха
есть телевизор и холодильник.

- Дают ли противозачаточные таблетки право на налоговые вычеты?
- Только если они оказались неэффективными.

- Папа, а кто такой боксер?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает
оппонентам.

Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется.

Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным
голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у
него закурить:
- Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ!
- Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".

Говорят, что в отличие от второй части Матрицу_Революцию крупные
корпорации (помните телефоны Самсунг и т. д.) признали не подходящей для
рекламы... Ну это не совсем так.
Для тех кото сомтрел. Битва за Зеон. Двуногие боевые машины с
управляющим человеком внутри. Экспрессия, вихрь пуль... И реклама завода
УРАЛМАШ: Покупайте шагающие экскаваторы... Опции (тяжелаю пушка,
удвоенный боекомплекс) узнайте у наших дилеров.

Дмитрий Жданухин

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"

В Матрице на последний бой надо было посылать не Нео, а Чубайса...

Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со
всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не
так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты:
1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво
напечатанными цифрами.
2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще
бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую
компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их
получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет
обязательно!
3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все
делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное
невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент,
отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с
государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя
снять и деньги сразу получить!
4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги
не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий -
выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос.
компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие.
Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за
который, при некотором везении можно было получить 2 волги,
ля-ля-ля...).

Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою, по голове - Хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!

Кролики могут бегать очень быстро... Когда хотят...

Самая популярная деноминация в России: православный атеист.

Почему американцы не могут победить мусульман?
У мусульман выше рождаемость.
Как в два приема повысить рождаемость американцев?
Отрубить свет и через три месяца запретить аборты.

Нажрались фанеры милицонеры...

... на концерте ко Дню милиции-2003

Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство):
Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства
сделать все, чтобы загрузить предприятие
"Ритуал" работой.

Стоит кровать, вдруг из-под одеяла высовывается мужская голова,
затем(!)высовывается еще одна, а между ними под одеялом видны силуэты
женщины.
Вдруг один мужик берет два пива и со словами:"Душевно сегодня
поебали!"-протягивает пиво своему приятелю...

Международное рейтинговое агенство Moody`s повысило рейтинг Украины с B2
до B1. Повысить рейтинг Украины мог только полный Moody`s.

Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового
стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис
на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по
уходу за своим болевшим 3-х летним чадом".
Ivan Fuckov

Гарри Потер - это Билл Гейтс в детстве?

Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании
по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже
готов к вылету для проведения операции "мордой в снег".

Вопрос армянскому радио: Почему армяне не идут в политику ?
Ответ: Там, оказывается, кроме члена еще и голова нужна.

После появления оборотней в погонах также были выявлены оборотни в
галстуках (чиновники), оборотни в белых халатах и т. д. Но особенно
опасны оборотни в джинсах и мятых свитерах (программисты). Они
превращаются в ламеров, пытаются удалить каталог WINNT, ставят CDROM
вверх ногами и спрашивают у всех дистрибутив DOS 6.22.

Знаете, за что посадили Ходорковского?
Он хотел удвоить ВВП, потому что нынешний ВВП его не устраивает.

- Это Отдел кадров?
- Нет, но такого кадра можем и здесь отделать.

Работники ГИБДД города N, прочитав о том, что за рубежом на наиболее
опасных участках дороги используют "лежачих полицейских", решили
перенять передовой опыт. Работники ГИБДД выходили на дежурство и
ложились поперек дороги. Эксперимет был прекращен после того как
несколько сотрудников попали с различными травмами в больницу... Сейчас
их здоровье вне опасности. Да... не прививается у нас чужеземный опыт.

Проводится викторина в тюрьме, задается вопрос заключенному, бывшему
олигарху:
- Ругательное слово из трех букв?
- ФСБ!

В целях оздоровления генофонда ГосДума приняла поправки в УК
"За попытку самоубийства приговаривать к смертной казни без права
обжалования! "

http://www.depressia.by.ru/

Собирается муж в коммандировку и говорит жене:
"Давай я тебе пояс верности одену!"
Жена: "Так это что же, я теперь и кушать не буду?"

2111)Kamo

- Доктор, у меня голова чешется!
- О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову.
- А можно их вывести?
- Конечно..С Вас 10 долларов.
- А мне сказали, что медицина бесплатная..
- Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!

Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает
Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги
у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг
России... Ну и кто после этого Мудис?

А с ложкой у тебя лучше получалось... - задумчиво говорила Тринити Нео в
постели.

Два друга разговаривают:
- ... и тогда я ей как достал до точки "G"("Г")...
- До гланд, что ли?

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Реклама:
Похороним в кратчайшие сроки!
Твой гроб ждет тебя!
Это твой гроб!

Вот многие, почему-то, подумали про экономику, когда Путин потребовал
удвоить ВВП. Ну господа, вы сильно ошибаетесь. Путин не настолько силен
в экономике, чтобы оперировать такими понятиями, как валовый внутренний
продукт и прочее. Вот Вертикаль Власти Путина - это гораздо более
близкая сердцу нашего президента тема. А уж с каким рвением
бюрократическая машина ринулась на практике реализовывать новый посыл
Кремля вы и сами прекрасно видите...

Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком,
которому некий психолог внушил, что он избранный... Вот интересно,
Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой
работы в Германии...

Разоблачена банда "оборотней в пиджаках". В ближайших планах милиции
арест следующих группировок:

- оборотни в рубахах (кантри-группа Кукуруза)
- оборотни в майках (банда алкоголиков)
- оборотни в футболках (руководство Спартака)
- оборотни в чешках (Тодэс)

а также оборотней без одежды из клуба Голубая Устрица

По мотивам рекламы:
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему
подбегает корреспондент:
- А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без
ДТП!

Жили-были три новых русских поросенка - это начало сказки. А вот конец -
трах-трах, бах-бах и нах-нах...

Долго и тщетно искал рядовой российский гражданин фамилию Вешнякова (или
на худой конец Вишняковой) в избирательных бюллетенях...

- Чего задумался?
- Да вот, всю голову сломал, приглашать Сидоровых на день рождения или
нет?!
- А ты у них самих спроси!

-Накажи меня своей палочкой, сказала проститутка похотливо извиваясь
перед Лордом Волдемортом.
В общем, глупая и бессмысленная смерть.

Бессистемная случка "ЮКОСа" с ГенПрокуратурой..

Nescafe. Какой у них спорт, какое у них Майами, какой у них душ, какое у
них лето, такой у них и кофе.

Лелик

Хочешь услышать от своей неопытной подружки несколько лесных слов по
поводу размера твоего члена?
Предложи ей заняться анальным сексом!

Заголовок на РБК: "Президент Путин больше не мочит в сортире"... он
теперь сразу спускает.

Что такое Ад? Это Матрица, написанно Гейтсом.

ОСЛЫШАЛОСТИ.

- Граждане пассажиры! Приобритайте билеты. За безбилетный проезд
пассажир подвергается СТРАХУ.

- Если враг ПОДДАЕТСЯ - его уничтожают.

- Кинофильм "В пасти рядового Райана"

- БуЛТыка водки

- Поставить магнитофон на ЗАКУСЬ.

vlv

старый анекдот.
какая разница между еврем и наркоманом.
ответ: наркоман и еврей оба через ВЕНУ.

РАСКОЛОЛСЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ АЙСБЕРГ!

Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще
социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис
Натанович Айсберг начал давать показания.

© Алик, сын юриста

Едет танк.
Жопа задрана.
Прицел затонирован до черноты.
И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц.

Сок по украински CIK
Во время рекламы "Пэйте наш сик", так и хочется добавить "ешьте наш как
и нюхатэ наш пук".

Вах! Вы спрашиваете как мы, суровые горцы, называем Хоббитов?

Сенсационно долгой оказалось встреча Путина с Папой Римским - целых 40
минут. На вопрос, что послужило тому причиной Путин ответил - ну он
первый спросил про Ходорковского - пришлось целых 40 минут объяснять
насколько это все в рамках закона, правильно, справедливо и на благо
стране!

Он был таким страшным, ну таким страшным, что когда он родился, врач
сказал:
- Если он через 10 секунд не закричит - значит, это опухоль.

- Что есть хаос?
- Двадцать слепых лесбиянок на рыбном базаре.

Гогуша

Интересная рифма: сервак-ху@к.

- Вась, а ты чего делаешь?
- Да вот девушек ищу, ни как чего-то не находятся
- CTRL+F нажимал? На Yandex ходил?

Неопытному водителю для ощущения уверенности на дороге не хватает лишь
одного - 200 г водки.....
Дядя_Кузя

- Кто сказал "мяу"?
- Я, - ответил кот.

читает поп службу:
- Миряни, что происходит в божьем храме? Бардак. Серебряные колокола
изьяли, золотые спиздили, что я теперь мудями буду звонить? Серебряные
кресты распродали, золотые спиздили, в жопу теперь целовать меня будете!
Святые купола птици божьи обосрали, прихожани на паперти ебутся, а еще и
в рай проситесь? Хуй вам! Аминь!...

в ответ на "бессистемная случка Юкоса и ГП". Постановление Верховного
суда РФ: "... служащим ОАО "Саханефтегаз" (ДОАО "Юкоса"), относящимся к
биологическому виду "кролики" перед случкой ознакомляться с работами
Л. ф. Берталанфи*..."

*Людвиг Берталанфи - основатель Общей Теории Систем
ЧК

А теперь все хором :

Однажды в студеную зимнюю пору
Сплотила на веки великая Русь !
Гляжу,поднимается медленно в гору
Великий,могучий Советский Союз !

Припев: Мишки Гамми...

*по мелодии все кстати подходит :)

Встречаются два студента, один другому говорит:
- Вась, у тебя какой код специальности ?
- Ну 060500 ?
- А у меня 080300!!
- Ну и что??
А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше.....
(Без комментариев)

В самолете буянил казах и его выкинули на необитаемый остров.
Смотрит кнему бегут аборигены. От страха он залез на дерево и начил
молится (по казахский). Аборигены услышав его: Ты че тоже казах? (по
казахский)

Ердос

Сидят два узбека за топчаном и играют в нарды, послушивая при этом
радио.
Дикторша обьявляет: Сейчас дорогие слушатели радиостанции, для Вас
прозвучит симфония Полонеза Огенского.
Первый узбек задает вопрос второму: Нима? Нима?
Ээээ говорит второй: Половина одинадцатого

За душу дьяволу продам я ночь с тобой...

Приходит Морфеус, т. е. Вешняков к Нео, т. е. к Путину и говорит: ты -
избранный. Путин, говорят, плакал, когда после выборов в 2000 году сидел
в своей резиденции и смотрел Матрицу. А потом, выборы 2004, т. е.
Перезагрузка и свержение нанавистного режима насильственным путем, т. е.
Революция.

Аэропорт Air-ебуни - лучший аэропорт Армении, да и названию
соответствует....

"Все, что имеет начало, имеет и конец", думал агент Смит, засунув руку в
штаны.

Матрица-4: Примирение и согласие

Матрица Революция - Владимир Ильич Нео и Надежда Константиновна Тринити

... А потом Нео пришел к Машинам и сказал: "Ребята, давайте жить
дружно".

Воспоминанья моряка (с большого бодуна):
- Невера невера невера... НАДЬКА!!!

Про Ходорковского...
Тема из известного рекламного ролика "Юкос".
Бывшие одноклассники пришли вместе с классным руководителем на встречу
выпускников. Каждый рассказывает о себе.

Учительница: Ребята, а почему я не вижу нашего Михаила.

Одноклассник потупив взор: Понимаете Марь Ивановна, вор он! Украл,
выпил, в тюрьму. Романтика!

"Новая серия булок от Макдональдс"

Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен
Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер"
и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться
в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая
и такой возможности.

Навеяно матрицей 3: Какая нахрен революция если они там все помирились?

телеканал "ТНТ" - "Теле-Наебка-Телезрителей"

Вы слишком долго проработали дизайнером, если не можете понять, почему
Audi A8 не 4 раза меньше, чем Audi A6.

Всем студентам первокурсникам посвящаю песню "Антошка, Антошка, пошли
копать картошку!".

Политновости. В Пензе появился свой Зюганов. Его все так и зовут - наш
Пензюг!

- Так, Устинов, Вы Березовского посадили?
- Нет Владимир Владимирович, скрылся гад.
- А Гусинского?
- Неа, никто не хочет его выдавать.
- Ну хоть какого-нибудь олигарха посадите, блин.
- Ок, посадим Ходорковского, как самого богатого.

После смерти Паниковского пальма первенства Великого Слепого перешла к
Нео.

А после смерти Нео - обратно к Паниковскому.

Отберите у Грызлова "Гарри Поттера"! И "Зачарованных" смотреть не
давайте! Ну ведь кругом мужику оборотни мерещатся! А ему ж на выборы
идти...

Встречаются скинхед и гомик:
- 88!
- 69!
Мимо идет араб:
- 911!

(с) Я

Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на
второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на
экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких
вопросов.
- Вовочка, что означает «to open the window»?
- Это, наверное, что-то про компьютеры?
- Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно,
теперь скажи мне, что означает «to close the window».
- А вот это, наверное, про компьютеры?
- Да нет же, смотри: если «to open the window» означает открыть окно, то
«close the window» означает закрыть окно. Ладно, последний вопрос: что
означает «good morning»?
- Ммм… Полуоткрытое окно?