Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.07.2004 по 25.07.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону. Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик!
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!" Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!" А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком: - Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? - Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь. Свинья: - Хрю-хрю. Дама, протягивая еще монету: - А еще что-нибудь? Свинья: - хрю-хрю! Дама: - Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество! Дрессировщик: - Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика? Лелик.
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.
Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. beastie.ru
Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну пусть так заходят.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Rahap
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому, что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на покорение новых спортивных высот. Писатель Успенский пошел дальше - предложил украсить этим символом герб России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.
Приказ по Н-ской части Ракетных Войск Стратегического Назначения
Пункт 1.
1-му механику по обслуживанию БРДД Сидорову В.П. объявить строгий выговор со снятием с должности за проявленную халатность при обслуживании БРДД, приведшую к незапланированному пуску во время обслуживания боеголовки 2-ым механиком.
Пункт 2.
2-му механику Гагарину Ю.А. за проявленную находчивость и возвращение боеголовки в часть объявить благодарность и досрочно присвоить очередное воинское звание.
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок. Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают. Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет. Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне. В этот момент он слышит голос Петровича: - Степаныч, признайся, а мыслишка-то была… www.zadorno.com
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват... Бо
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!.. - А сама? - А сама на раскладушке спит...
Дополнение к старому анекдоту: Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом...
В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора" откладывается на год. Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма. (c) x-cat
Посмотревшим "Ночной Позор" После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона: - Антон, ты хоть что то помнишь? - ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.
Владимир Путин как-то задумался: - Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, - по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту... Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?
Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает: - Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit? - Э, слющай, кто такой этот бит? Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает: - Объясни, чтоб Я понял, да? Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает: - Так понятно? - Да-а-а... - Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее! garry_e95
Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские о-ва уже в следующем году. Как стало известно из неофициальных источников, близких к МИДу, главным переговорщиком по данному вопросу со стороны России будет футболист Вадим Евсеев. Hummer.
Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"! Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским. При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.
В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-черной площади, в черном-черном доме, в черном-черном кабинете, сидел черный-черный человек и писал черные-черные списки.
Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель: - В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!. Ему отвечает хохол: - а в нас - из кукурудзы.
Встречаются два новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый: - Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха! Второй: - А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах! Третий: - А я пержу и без звука, и без запаха! Первый и второй, удивленно: - А на хера тогда пердеть?
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит: - Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!
Путин вызвал Кудрина и говорит: - Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010 году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего, разобрался! Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот, видишь, ВВП за два года и удвоится!
С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.
Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за убийство турков...
Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя: - А правда, что у цветов ноги есть? Учитель: - Да ты что, какие ноги у цветов? Ученик: - А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"? Мекан
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке!
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще, пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и Институт русского языка!
Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки и кто снюхает первым - то выиграл. Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Доктор, помогите, я демократ. - А у вас вилла за границей есть? - Нет. - А миллион в швейцарском банке есть? - Нет. - Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
На: "И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева." а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской "партии власти" к свободе слова: "Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень популярны.
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: - Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял? - Киотские соглашения подписывал? - Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья! - Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!