Самые смешные анекдоты за неделю!

Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать.
Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа,
рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под
водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и
хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.

Недавно получил права. Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся
справа.

О качестве российских товаров.
Глаза боятся, как руки делают.

Хоккейный матч между эстонцами и финами продолжался 4 часа. Первые 2
часа пьяные фины ржали над фамилиями чешских хоккеистов.

Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем
осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к
нему окрестности внутри Садового кольца.

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите
только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас
подслушивает.

М. Тэтчер, М. Олбрайт, теперь К. Райз..
Баба во время климакса в большой политике страшней атомной бомбы.

Из рекламы на ТВ.

Мир улыбается...
Мир улыбается Вам...
Аэрофлот.
Мир улыбается Вам на прощание...

По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного
певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее
популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.

- Здорово, пенсионеры! Как жизнь?
- Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи
жидкие...
- Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг
уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините,
отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!

Брехня, что Абрамович гребет деньги лопатой. У него экскаватор.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Rонечно руки прочь, и ногами ее, ногами...

Российские ученые решили проблему облысения. Достаточно нанести на
волосы тушь для ресниц, как они становятся в пять раз гуще и принимают
форму ирокеза.
DoCToR

В милиции проверяющий интересуется у дежурного:
- А чего это у тебя в обезьяннике вон того отморозка так корячит и
плющит?
- Заморозка отходит!

Инетересная версия старого анекдота: Наши поезда самые поездатые поезда
в мире!

Они поездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой Родины!

Andrey El, http://elist.ws/

Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет
работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПУ-ЧУПС. Интим не предлагать

Самое мучительное время на работе - это ждать обновления Анекдота ру.

Почему Аншлаг начал путешествовать по Черному морю?
Потому что на Волге некоторым пассажирам корабля удалось доплыть до
берега.

Филипп Киркоров:

- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей
розовой кофточкой?

Ирина Ароян (злобно):

- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня
раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.

Ф. К:

- Можно я так и передам Алле Борисовне?

И. А:

- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не
люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что,
хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что
уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда!
Встал и ушел!

- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?

И. А:

- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли,
большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны
приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой
у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!

Ф. К:

- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!

И. А:

- Все, до свидания!

Ф. К:

- До виждення (болг.)

И. А (копирует):

- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!

Ф. К:

- А вы научитесь вести себя, журналист!

- И. А:

- Хуист!

Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150
пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается
по сторонам:
- Нифига себе, а тут никого нет!
Чапаев Петьке на ухо:
- Они нас не видят. Мы - Иные!

doom2 на ТНТ...

Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в
связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации
названия столицы с одним "н".

В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии?
а)ТАЛИН
б)ТАЛЛИН
в)ТАЛЛИНН
г)ТТААЛЛИИНН
ддд) Ревель

Сидят два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на
лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как? Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за
полтора часа развел ее на секс!
- А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...

http://rafos.h11.ru

Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть
"туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу,
качающему деньги в обратном направлении?

Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год.
С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому,
космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.

При просмотре `Фабрики звезд` и `Народного артиста` попугай на плече
Джона Сильвера теперь кричал лишь: "ПИДАРАСТЫ... ПИДАРАСТЫ..."

БУТИК - БУ Товары Из Китая

Главное управление угрозыска (ГуУГРо) теперь - Департамент Угрозыска
(ДУРР).
Вот так вот, приходишь теперь в ментовку и говоришь "привет, ДУРРни!".
Ответ по почкам прилагается...
ЧК

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить ее избрать сразу в сенат, но не хочу брать на себю
роль Калигулы...

Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя.
Зять (в восторге):
- Нин Сергевна, да вы Сальери!
Жена толкает мужа:
- Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..

Каир. Умер еще один Арафат. Ученые бьют тревогу - запасы Арафатов на
планете резко сокращаются.

Каждый день вижу рекламу, что в туалеты "МТС" вход бесплатный, но
почему-то самих туалетов "МТС" я еще нигде не видел.

Быстрей всех контроль на самолет проходят нудисты.

Из газеты "Из рук в руки": "Милиционер, не судимый, требуется..."...

анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот,
ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.

Новая услуга от МТУ-Интел.
Без абонплаты, без повременки, без оплаты трафика.
Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по
номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно
долгого времени.

(С) Ukiwa the cheetah

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Бедное ГАИ! То іБДД, то Дуба Даду...

За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия -
Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены
руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

и самый популярный ответ на него:
"я еду в автобусе/троллейбусе/метро/маршрутке(ненужное зачеркнуть)"
второй по популярности ответ
"я в офисе"(обычно произносится в том же автобусе/метро..... и т. д.)

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу
затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три
зуба выкрошил!!!

- А когда было восстание Спартака?
- Когда-когда... Когда они "Динамо" продули!..

- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным
раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или
с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой
подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах?
- Со вторым, конечно!
- А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке
после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.

Составители декларации независимости так и не решились вписать в нее "or
your money back"
Dankin JR

Девушка на приеме у гинеколога.
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на
шее???
- Это у меня врожденное, доктор.

Не обижайте гаишника взяткой.
Предложите ему пластиковую карту

Reuters, http://www.lenta.ru/science/2004/11/19/china/

NASA подключило китайцев к подготовке полета на Марс. Им поручено
построить кирпичную стартовую площадку высотой в 400 тысяч километров,
что существенно сократит время полета российско-американского экипажа к
красной планете.

Для вас, женщины! Отечественная фирма «Прокл и К» (бывшая «Крылья
Советов») начала выпуск новых видов прокладок:
- с большими крылышками - «Чебурашка»,
- в стиле ретро - «Старуха Шапокляк»,
- для девственниц - «Недотрога»,
- повышенной впитываемости - «Вампир»,
- мини - «Дюймовочка»,
- анти-бактериальные - «Чипполино»,
- с носиком - «Буратино»,
- с хвостиком - «Крокодил Гена»,
- с вентилятором - «Карлсон»,
- с вибратором - «Муха-Цокотуха»,
- красного цвета - «Красная Шапочка»,
- розового цвета - «Розовая Пантера»,
- черного цвета - «Шоколадный Заяц».
Василь Лукаш (С)

Волжский автозавод приступил к выпуску новой модели автомобиля. Уже на
заводе машине задирают зад на 15 см, ставят синенькие "пысалки"
омывателей, наглухо тонированные стекла, прогоревший глушитель и гнилые
пороги. Тип кузова - Хач-Бек.

Мюллер шел по коридору гестапо. Подходя к кабинету Штирлица, он услышал
из-за двери мелодию «Back in the USSR» Маккартни.

- Опять чего-то наглотался...- подумал Мюллер.

Вопрос армянскому радио:
- Кем по национальности был покойный палестинский лидер?
- Ара Фат был армянином. Кто еще мог иметь столько денег, ничего не
делая, и заниматься любовью с молодой женой до последних дней жизни.

Матч по футболу Россия - Эстония. Долго спорили, чью монетку
подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили
эстонскую. А она в воздухе зависла.

Путин: «Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь!
Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать».

www.xaxaxa.ru

Меняю океан бесплатной энергии на канистру бензина.

В последнее время на anekdot.ru рядом с оценкой -2 очень не хватает
галочки "для тех, кто пытается заниматся политикой через анекдот. ру"

Почувствуйте приближение химической атаки с новым Орбит Зарин!

В ответ на номер 8 от 19.11.2004
Самый пополулярный вопрос задаваемый по мобильному телефону "Ты где?"
Самый популярный ответ "Да в автобусе еду"

РИА Новости", http://www.lenta.ru/russia/2004/11/20/chile/

На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили
Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы.
Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС
(Международная Космическая Станция).

Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже
надо думать о пятнице, а в аванс - о получке.

В последнее время на anekdot.ru рядом с оценкой -2 очень не хватает
галочки "для всех"... от Василя Лукаша.

"Параллельные линии не пересекаются" - доказано кардиограммой дедушки!

У ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ И СМЕРТЬ ПРОСТАЯ

Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна
смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь
бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и
никаких тебе тайн, все честно и открыто.

-Любимое место развлечения московских скинхэдов???
- РУДН!!!

Смотрите с 32 ноября: Новый сериал "Хроники убойного отдела"!
Следите за приключениями астматика, сифилитика, язвенника и аллергика.

Наркоман слушает песни по радио:
- Подорожник - трава?!!! Мне бы догадаться...

В Матросской Тишине весело и с шумом отметили наступивший год Петуха.

Татарам привет из Узбекистана, где процесс перехода на латиницу длится
более 10-ти лет!
Зря запретили им алфавит менять! Нужно заставить их это сделать, быстро
перестанут выебываться.

Трудно быть президентом
Если за вступление в ВТО отдаем острова Китаю и Японии, то за вступление
в Евросоюз и Нато, видимо, придется отдать Калининград вместе с родной
матерью...

Суха, говорите, Арафата? Да, долгую память оставил по себе товарищ Сухов
в том гареме!

- Техас порожняк не гонит! - заявил Буш по поводу своей победы на
президентских выборах в США.

Придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Соединеные Китайские Штаты Америки.

Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.
В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу...

Речь И. Каримова- "нам завидуют враги так как мы строим гражданское,
демократическое общество в Узбекистане".

Продолжаем показ серии телепередач: "Кто быстрее построит любовь".
Лучший результат прошлой передачи 5,2 секунды.

Сдавленное хихиканье в монитор на рабочем месте - первый признак
веРнерической болезни...

Нет у меня никакого гей-клуба, отвечал журналистам Саакашвили, обильно
смазывая свою задницу вазелином.

Обращали ли Вы внимание, что припев грузинской песни "Сулико" (русский
вариант текста) зачастую исполняется так:

- Где же ты, МОі сулико?

Встречаются две подруги:
- Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только
5?
- Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!

Агония Арафата благополучно закончилась, Палестинской автономии -
продолжается. Может, послать им французских мастеров эвтаназии?

К №.3 от 16.11

Не совсем так.

ДОБДД, это "ДОбровольно, Бля, Деньги Давай!"

На злобу дня В. Путин: "Бизнес должен платить налоги и в своих
собственных интересах.."
Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть
ему сейчас было бы гораздо комфортнее...

Идет алкаш по мосту, навстречу ему пионер. Алкаш берет мальчика за
грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай
десять копеек."
Мальчик:" Не дам!"
Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"

Роман

Муж-извращенец трахает жену то ложкой, то соской, то рукояткой ножа.
Однажды приходит с работы домой, сладко потягивается и говорит:
- Дорогая, а тебя еще вилкой никто не трахал?
Жена, вжавшись в стену:
- Нет..........
- Ути, моя целочка...

Объявление: В нашей поликлинике слепой врач-гинеколог проводит Осмотр
Наощупь.
Администрация.

И сказал Бог программистам: "Асм есть!"
Stepler

Можно, конечно, Путина считать татарином на том основании, что Марата
Сафина на Западе считают русским.
Обидно только, что русскими считают Динару Сафину, ни хуя не умеющую
играть в теннис, Алсу и Земфиру, не умеющих петь.

Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали
власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали,
горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий
и атрибутов той же самой власти.
Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после
запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями.
Остальные константы будут назначаться указами.

Говорят, что в случае поражения сб. России по футболу от эстонцев
отправят в отставку Ярцева. Или Колоскова. Нет! В случае поражения от
сб. Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС
распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а
футболистов сборной - расстрелять.

Andrew Smirnoff (AKA spear)

Продолжение анекдота про Буратино:

Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...
И росла у него борода на затылке, с севера.
Потому, что биологию надо было в школе учить...

По поводу смены Пауэлла на Райс: Если вспомнить эту троицу (с Бушем) как
Black Hawk Down то: Блэк заменила Наука а вот Даун остался :-)

На военном параде в Киеве в честь Путина войска маршировали под музыку
«Ай, цвай, полицай! »

Граждане Российской Федерации, способствующие большим инвестициям в
экономику (в миллионах долларов) будут награждаться званием Почетный
Предприниматель. Тем же, что организуют уменьшение инвестиций, по
крайней мере на 40 миллиардов долларов, будет присвоено звание Почетный
Президент.

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.

Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла
автосигнализация. Сэр Генри встревоженно спрашивает
- Берримор! Это случайно не собака воет?
Бэрримор, которого "достали" постоянные вопросы, отвечает:
- Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.

В интервью чилийским журналистам В. В. Путин сказал
(весьма категорично):
"Пиночета у нас НЕ БУДЕТ!"
... И действительно. Когда есть в России Владимир Владимирович Путин -
ну какие шансы у всех пиночетов в округе? Никаких!
... В смысле место уже занято!!!
P.S. Предентенты могут идти либо в сортир (последствия известны), либо
на выборы, что в России от сортира отличается крайне мало...

И никто из вас не угадал! ГАИ ведь теперь имидж меняют, взяток совсем не
берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг
человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...

"как правильнее перевести на казахский язык слово “презерватив”. Спор
зашел настолько далеко, что профессора чуть ли не подрались между собой,
обвиняя друг друга в невежестве".

Два гандона подрались из-за того, что не смогли прийти к общему мнению о
том, как назвать самих же себя по-казахски.

>Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча
>с центра поля...

... после упорных тренировок по выбеганию на поле из раздевалки, и
тренировок по раскрыванию рта в ритме гимна.

- Представляешь! Вчера пригласил девушку на корабль, а она сбежала!
- Почему?
- По трапу!