Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.2004 по 19.12.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидит Ной в лодке и думает:"Правильно ли я расслышал- "каждой тваре по харе?"
Жадность по российский: Лизать задницу Америке и Европе россияне считают исключительным правом Великой России и серьезно обижаются, когда это же делают и другие - они же не великие.
Намсотрешвишись рекламы.... Итак: Идут два полярника по лестнице, один впреди, а другой сзади. Тот который впереди идет и пердит. Второй терепл, терпел, а потом говорит: Завтра я первый пойду.
Председатель концерна «РосГосЭнергоСвязьГазПромНефтеТелеВласть» Владимир Путин встретился с президентом России. Председатель сделал замечание президенту, чтобы тот выключал за собой лампочку в кремлевском сортире. «А то некоторые стали себе много позволять! » - заявил Председатель нашему корреспонденту.
О снижении цен на бензин "Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
В след за выходо притера R800 c высочайшим качеством печати и 8-ю установленными цветными картриджами фирма Epson объявила о выходе в свет новой модели R256000 с сверхвысочайшим качеством печати в которой будет установлено 256 цветных картриджей.
2010г. Адвокат президента холдинга "ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.
Идет собрание при Сельском совете. Слушается дело о последнем ДТП. - Гражданин Дамаскин, как получилось что вы сбили лошадь, такую огромную животину нельзя было не заметить? - Дорогие односельчане, ведь никто не даст соврать, я ехал по главной.
1943 Г ВСТРЕЧА В ТЕГЕРАНЕ ТРЕХ ЛИДЕРОВ СТАЛИНА ЧЕРЧИЛЯ И РУЗВЕЛЬТА ВО ВРЕМЯ СОВЕШАНИЯ РУЗВЕЛЬТ ПЕРЕДАЕТ ЗАПИСКУ ЧЕРЧИЛЮ(НАША РАЗВЕТКА НЕ СПИТ ТАК КАК В ТО ВРЕМЯ НУЖНА БЫЛА ЛЮБАЯ ИНФОРМАЦИЯ) ОН ЕЕ БЕРЕТ И КЛАДЕТ В КАРМАН И ПИШЕТ ОТВЕТ "СТАРЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫПАДЕТ ИЗ ГНЕЗДА" МНОГО ЛЕТ ЛОМАЛИГОЛОВУ НАД ЭТИМ ПИСЬМОМ РУС РАЗВЕДЧИКИ. ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ БЫЛА НАЙДЕНА ЗАПИСКА ОТ РУЗВЕЛЬТА ГДЕ БЫЛО НАПИСАНО"У ВАС РАСТЕГНУТА ШИРИНКА"
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал Кого Попало. Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
Двое русских в шведском общепите. Первый знает английский, второй только одну фразу: "the same". Первый заказывает еду, второй следом говорит "the same". На следующий раз втрой говорит первому: "Ты больше не заказывай так много, я столько не съем".
25 октября 2003 г. Министерство по налогам и сборам дало успешный старт предвыборной кампании кандидата в президенты, народного героя Михаила Ходорковского.
- Ты чего это, сынок? – спросил Папа Карло, увидев, как Буратино надевает на спину ранец с кирпичами. - А пусть теперь скажут, что мой организм, как говно, в воде не тонет!
Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков, которые тоже никак не влияют на погоду?
2005 год. Путин после сильного стресса через полгода выходит из комы. В палате и. о. президента РФ Ю. Лужков докладывает: Владимир Владимирович, пока Вы тут это... в общем, регионы начали отделяться... ну, в общем все, п.........ц. ВВП: и кто остался в составе России? ЮЛ: Удалось отвоевать только Москву...
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Звери его есть боятся, спрашивают, что с ним? - В пробке стоял, все бока отдавили. www.nikvel.ru
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей. - Прости меня, Ирина. - Спасибо, а плохая? - Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.
Из-за нехватки воды скульптуру писающего мальчика Церетелли было решено отправить в Питер, в устье Невы. После того как с двух прогулочных катеров были смыты пассажиры, поступило предложение отключить воду и изменить название скульптуры на Колосс-импотент.
Год 2005: у всех министров России распухли морды от прыщей. Год 2006: у всех депутатов Госдумы распухли морды от прыщей. Год 2007: у всех губернаторов распухли морды от прыщей. Год 2008: у кандидата в президенты распухла морда от прыщей. Чернобыль - воистину чума XXI столетия.
Основные этапы современного пути развития государственного устройства : 1.Приход к власти в результате операции спецслужб, 2.Уничтожение возможных конкурентов при помощи силовых структур, 3.Вторичный приход к власти в результате фальсификации результатов выборов, 4.Провал попытки фальсификации выборов в соседней стране, 5.Отмена празднования дня конституции, 6.Изменение конституции с введением императорского правления, 7.Коронация. Если кого-то интересует, а в чем здесь анекдот , могу объяснить. Соль состоит в том, что этапы 6 и 7 еще не выполнены.
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича. Oleksiy Rudoy
Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает «Отнять и поделить».
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а сажи мени, чому це ты над крыльцом подкову прибил?!" Микола: "А тому Петро, шо если ты не прибил подкову, тебя прибье УНА-УНСО".
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
Встречаются две подружки. Одна говорит - А я себе любовника завела. У тебя же такой хороший муж! Очень хороший, но они такие разные. Для любовника я игрушка, а для него подушка.
А что? Кое-что у ислама можно и перенять. Например - паранджу. И обязать всех жен носить ее дома! Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...
Телеканал Аль-Джазира выпустил в эфир очередную пленку с голосом Бен Ладена, на которой тот призывает дестабилизировать рынок нефти, взрывать скважины и грозится поставить Америку на колени.
В ответ на это телеканал NBC выпустил пленку с голосом Рамсфельда (министр обороны США), на которой тот подробно описывает способы, которыми самые гнусные извращенцы вскоре будут иметь секс с Бен Ладеном и его ближайшими сподвижниками; обещает дестабилизировать рынок гашиша и героина, уровнив цены на него в 100000 раз; а также грозится поставить всю муслимо-алькаидовскую шайку в позы "раком" и "сосущие большой американский хуй на фоне зеленого знамени".
Угрозы Рамсфельда вызвали сильную панику в арабском мире, сообщается о переполнении систем канализации Ирана, Сирии и Судана говном обосравшихся от страха террористов.
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Приходят на собиседование три мужика: Первый жмет руку начальнику: Сергей Второй жмет руку начальнику: Саша Третий решил пошутить: Царь очень приятно Начльник: А так хуйня какая-то!!
Книжная путиниана пополнилась новым двухтомником - сборниками статей журналиста Андрея Колесникова "Я Путина видел!" и "Меня Путин видел!". Следующие книги будут называться "В гробу!" и "В белых тапочках!"
Фидошник к тачке босса пpисосался винтом, чтобы забpать почту "флоппинетом". Вдpуг обнаpуживает, что no free space на его винте: - У меня места нет! Девушка сидевшая pядом: - Какого?
По поводу №10 из основных от 2004.15.12 Все было совсем не так. На самом деле, заяц нашел двустволку, потеряную пьяными охотниками и пошел зверей пугать. И первым, кого он встретил был медведь! Заяц подпустил его поближе, выскочил из-за кустов, бабахнул в воздух из одного ствола, навел ружье на медведя и заорал что есть мочи: - Медведь! Стоять! Бояться! Деньги и семечки не прятать! Медведя, ясное дело, кондратий хватил, чуть концы с перепуга не отдал. Медвежья болезнь, опять-таки... Заяц видит - такое дело, сам перепугался, стал медведя успокаивать, прощенья просить: - Миша, Мишенька, прости, это я так, я пошутил!.. Медведь очухался, видит - обошлось. Взял он зайца за шкирку, и подтирая им задницу хмуро пробормотал: - Нюхай косой, чем твои шутки пахнут...
Вове задали задание. Написать сочинение. Вова спрашивает: "Mама, мама, как сочинение писать?" А мама в то время одним делом занималась. Она и говорит: "Oтстань!" Пошел Вова к папе. И задал тот же самый вопрос. А папа в то время футбол смотрел. А он как закричит... УРА!!! (потому что забили гол). Пошел Вова к сестре. И задал тот же самый вопрос. А она читала книжку. Она и говорит: "Пудель в розовых штанишках." Пришел Вова в школу. А учительница спрашивает: "Cоченение написал?" А он как мама говорит:"Oтстань!" А учительница в ответ: "Да я тебя к деректору отведу!!!" А он как папа говорит: "УРА!!!" Учительница спрашивет:"A ты хотябы знаешь кто такой деректор?" А он как сестра говорит: "Пудель в розовых штанишках!"
Очень надеюсь, что в корне пресеку инсинуации на тему: Почему интеллигент не может того или этого. Да по той же причине почему Киркоров никогда не сможет трахнуть Масяню - виртуальный она объект. И это, чисто русское, изобретение (интеллигента) никому так никогда и не удалось увидеть ни до, ни после 1917 года. Стало быть, говорить о реальных возможностях виртуального объекта просто глупо.
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича.
Виктор Шендерович найдено http://censor.net.ua/anekdots.php
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!