Самые смешные анекдоты за неделю!

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,
но уже весело.

После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере
в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пизды!?

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей
книги.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все,
кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а
достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

Американский
Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти
никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили,
рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы.
Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
by www.asis.narod.ru

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

Институт.
Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные
учат русский.

Япония - страна камикадзе.
Они там ВСЕ ездят по встречной!

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она
нагнется...

12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."

13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"

20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."

21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы
хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что
на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно
именуется "БФГ".
Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для
поражения особо крупных и злобных монстров.
Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и
говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати
шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.

Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто
вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.

Путин, с советниками, обсуждает политический ход.
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней.
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Неправда!
- Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.

Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

Путин встретился с Цзю...
Жаль, что не на ринге!!!

Владимир Путин заявил, что продажа Юганскнефтегаза было осуществлена
«абсолютно рыночным способом».

Приводим список участников рынка:
- ОМОН
- Генеральная прокуратура
- Налоговая инспекция
- Басманный суд
- Лефортовский следственный изолятор

Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru

Дневник реализатора "7-го километра" (самой крутой барахолки Украины):
- Понедельник. Хороший день: продал шапочку.
- Вторник. Плохой день: шапочку вернули.
- Среда. Х-евый день: ШАПОЧКУ СПИЗДИЛИ!!!

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,
и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
by www.asis.narod.ru

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время
разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что
неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних
органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более
увеличивается.

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в
самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения
губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы?
- Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера
поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже
облезлая кошка может там стать светской львицей.

В 2005 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.

Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин,
возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит
за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню."
Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый
приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду
больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй
сам отвалился".

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...

- Во мне так много нерастраченной любви...
- Так может, потратим немного сегодня вечером?

2010 год. Реклама.
Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500
Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...

Парламентское расследование показало, что фирму "Buy КАЛ ИНВЕСТ ТРУП"
учредила компания "СОПРУТНЕФТЬ И ГАЗ".

В США разбился истребитель-невидимка FA-22 Raptor.
К сожалению, никто не может его найти и нащупать.

Новости из Администрации Президента:

В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя
президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к
написанию бесцелера "Беларусь - не Гондурас!"

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- …(пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв…
- …
- Последняя «й»…
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной…
- (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня
утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

Интервью президента ФК "Шахтер" Рината Ахметова:
- Ринат Леонидович, а почему вы решили продать сразу двадцать ведущих
игроков? У "Шахтера" проблемы с командной игрой?
- Нет, это у меня проблемы с "наличкой"!

Как всегда, хотели как лучше - а не как по закону.

Армянское радио на вопрос какое самое значимое изобретение 20 века
ответило: пульт телевизионный, c его помощью можно быстро найти канал,
свободный от выступления Кобзона.

Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный
урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом –
электронной рассылкой. Тема прежняя: "Повторяем правильное произношение
слова Fuck".
www.xaxaxa.ru

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

Поправка.

При публикации речи президента Путина была допущена опечатка.
Слова «удвоение ВВП» следует читать как «удвоение КГБ».

Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели,
потерпели, да и напились.

Преподаватель английского языка научит прощаться.

У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку
вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член
вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член
и говорит: Переезжаем.

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать

Специальное новогоднее IT-предложение Ходорковскому: ультрасовременная
камера, 10 лет бесплатной технической поддержки, с возможностью
неограниченного продления контракта.

У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
- Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
- Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну хорошо.
Время идет.
- Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
- На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну ладно.
Проходит еще определенное количество времени.
- Пап, мои сверстники на самолетах...
Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
- А ну его на хуй, твой глазик!

вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.

Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит:
- Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам
оппозицию внутри самой партии, например женскую?
- Да у нас с женщинами не густо.
- А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году.
Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской
оппозиции.
- Так я ж не женщина!
- А ты придумай что-нибудь - время еще есть!
от Макарыча

Не мое, но очень нравится .

Приблизительно так :

" Если после выборов вас не угнетает совесть за свой выбор, то вы: либо
голосовали против всех, либо вообще не ходили на выборы "

М. Задорнов

Новости спорта: В полуфинале Кубка Дэвиса Марат Сафин своими нелепыми
подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.

Детское кафе-мороженое
"Лизни у Белоснежки"

Реальная новость дня:

"Зурабов пообещал Путину повысить пенсию на 12%"

а про остальных граждан Зурабов ничего не сказал.

- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом
были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина
родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев
из Египта.

www.xaxaxa.ru

- Девушка, вы такая одинокая! Хотите со мной поужинать?
- Ни за что!
- А вам ни за что никто и не предлагает.

Сутенеры. Connecting people.

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".

"Как я научился трахаться" - руководство по настройке и локализации
Linux.

По следам рекламы.
Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с
приспущенными штанами, а девушка отсасывает.
У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова.
Голос за кадром: ВРОТОМОТО

Ответсвеность за покупку Юкоса взяла на себя организация
Байкалфинансгруп, ранее не известная.

Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую
хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!".

Канал «Культура» - это место, где за хороший гонорар евреи объясняют
русским, что такое русская культура, и какое ведущее место евреи в ней
занимают.

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Поправка Анекдота с 23 декабря 2004

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Интересно: компания, поставляющая флаги для оборачивания гробов
американских солдат, погибших в Ираке, тоже принадлежит семье Джорджа
Буша?

К 20 декабря.
Страна дураков: Заводы стоят, а Фабрика работает.

Российские медики пришли к шокирующему выводу: Мат передается
воздушно-капельным путем.

Вниманию клиентов. Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно
огнетушитель!

Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи "Последние анекдоты
русской сети"... Думаю - а вдруг действительно последние....

Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает. "Что вы хотели?".
Девушка: "Я хочу купить вибратор."
Продавец: "Зачем вам вибратор купите лучше бананы, их потом съесть
можно...."