Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Касательно убийства диспетчера Skyguide, которого считают виновным в столкновении Ту-154 "Башкирских авиалиний" и грузового "Боинг-757".
"Во вторник вечером Петер Н. стоял на балконе своего домика в Клотене, пригороде Цюриха, когда к нему обратился неизвестный: - Сара Коннор? Затем он поднялся наверх и ударил петера Н. ножом. Преступник, одетый в черные брюки и длинное темно-серое пальто, скрылся."
Однажды весной палача Теодора спросили: - Зачем гадаешь на ромашке? Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
Вдохновленный голливудской премией за озвучивание русской сказки, Горбачев (вот артист) работает над следующим проджектом: сказкой "Волк и семеро козлят" где будет озвучивать роль козы (на английском языке)!
Дед хвастается внуку: - Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз! Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу! Дед: - Э.. Врешь малец!!! Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник! (стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце). А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!
Путин образца 2000г. - замочим террористов в сортире! Путин образца 2004г. - превратим Гудермес в гудермесиво при помощи "технических комплексов, которые в состоянии поражать цели на межконтинентальной глубине с гиперзвуковой скоростью и высокой точностью, с возможностью глубокого маневра как по высоте, так и по курсу", созданных на деньги Ходорковского.
Вечер. Парк. Аллея. Два мужика делают друг другу минет. Мимо проходит милиционер. Вдруг останавливается, что-то соображает, идет обратно, светит фонариком и начинает проверять документы. И, как оказалось, не подвело его чутье: на обоих был нацеплен пояс шахида.
Парад флотов союзников: наши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: - Товарисч капитан, айда шти хлябать ! Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас !
Медики обеспокоены психическим состоянием бывшего президента Ирака Саддама Хусейна ... Саддам Хусейн заговаривается, произносит непонятные фразы, часто пребывает в подавленном состоянии ... На стене в его камере висят фотографии сыновей - Удея и Кусая, погибших в июле прошлого года, а также фото президента США Джорджа Буша.
Думаю, теперь понятно, почему Саддам Хуссей медленно, но верно сходит с ума.
Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?
Ответ на : >> Навстречу выборам 14 марта. Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но надежды не теряю). Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Прислал Хулиган Питерский. >>
эх если бы большой и волосатой. а то маленькой и лысенькой.
Встретил Элронд Гоблина. Вытащил меч и - вжик! Рассек его напополам. - Зачем? - его спрашивают. - Так это же он, падла, заставил меня по-узбекски материться.
Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу: - Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе? Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!
Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной компьютерной системе
Наподдавались раз мужики так, что стали своими женами хвастать. Первый: у моей жены жопа во! титьки во! Второй: а у моей жены жопа воо! титьки воо! глазища воо! Третий молчит. - Ты что молчишь? - А что говорить? У моей жены глазки маленькие, губки малеькие, титьки маленькие, попка маленькая. - Че это у нее все маленькое, маленькое? - Не, а 3,14 зда-то большааая!
Эрекция в старости - приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится снова... если вообще появится. :)
Разговаривают двое пятикласников: - Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в "Звездных войнах" роботов обозвали? А ТУ Ди ТУ. - А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с английского на русский, прогуляли. С тех пор умеют только читать.
Были 1000 людей на бейсбольной площадке. Потом начилась драка с тупыми сорванцами. Когда летел бумеранг у человека палец разрезан и он плакал 24 часа и никто его не успокоил. Потом всех бейсболистов замочили но пока этот парень который разрубили палец он еще плакал.
В Нью Йорском метро появилась новая линия Мойше Файн. Все гои в панику что метро за еврейелась. Так что только одни евреи пользуйтся метро и ощбщественным транспортом?
Сара Иссаковна что одни евреи в Московском метро спрашивает у нее Иванов? "Да а что запрещено?" "А на чем я ездить буду?" "На поерском метро господин Иванов." "А что еще и поерскоя есть удивился ее ответом Иванов."