Самые смешные анекдоты за неделю!

Новый диск группы Ленинград, перевод Гоблина.

Еще когда ребенок находится в чреве матери, русские ученые могут
определить его национальность.

ПОЧТИ КЛАССИКА...
Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить
девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один -
пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой -
амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть
ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну
девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не
подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не
шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований
отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН
РАЗ с девушкой наедине встретиться.
На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает
иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал -
пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне,
прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше
происходит следующий разговор:
- Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК???????
- Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли
гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот
тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...

Объявление по компании "Skyguide" 24 февраля 2004 г. :

"Внимание всему персоналу авиадиспетчерской службы! С сегодняшнего дня
сопровождению русских самолетов уделять ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ!!!"....

К. Г. Б.

P.S.
Каждый год, 23 февраля, Штирлиц.....

Идет мужик по улице, навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает,
размахивает кадилом над головой.
- Ты что делаешь?
- Да так, беса гоню...

Приходит один недовольный на анекдот.ру и говорит:
- Анекдоты у вас хреновые стали. Пора шкалу оценок до минус 10
продлевать.
- Правильно! - кричит другой. - Можно вообще до минус ста!
- Да чего там мелочиться! Минус тыщщу давай!
Тут выходит Дима Вернер и говорит:
- Ладно, мужики. Разве вы так хотите, я тогда вообще шкалу до хуя
сделаю.
- Это как? - удивляются мужики.
- А нажимаешь "ВОТ ТАК!" - оценка на единицу меньше становится. Еще раз
нажимаешь - еще меньше. Вот когда заебетесь нажимать, так это будет
только половина.

Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10
лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что
война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.

60-е годы: Русские идут!!!
70-е годы: Русские вроде бы прямо сейчас не идут
80-е годы: Русские в принципе еще могут придти
90-е годы: Русские явно не придут
00-е годы: А вдруг у них хоть одна ракета может вылететь из шахты?

Настоящий американец за свою жизнь должен разбомбить Хиросиму, сжечь
1000 акров вьетнамских джунглей и убить сыновей Хуссейна.

опечатка года : Чмо такое президент?

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Из диалога начальника с подчиненным:
- Как?!? Вам еще не выдали вазелин за вредность?!?

Вниманию А. Б. Пугачевой.
Хотите сбросить лишние килограммы?
Бросайте Филю!

"Матрица-4: Конституция" - Каждый гражданин имеет право быть ИЗБРАННЫМ!

Вчера над людми поиздевались работники СМИ. Порно передавали по радио...

Учитель сказал нам:
- Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один
ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц.
Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это
будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал.
Я нарисовал его медведем в берлоге.
А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее
верблюдом с огромными тюками.
Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама
спросила:
- Ты рисуешь для школы?
- Конечно! - сказал я - Это такое задание.
- Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня
лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет
беззаботной порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в
родительском хоре. Хорошая шутка получилась.
О. Кургузов

Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового
ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на
четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять
актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.

У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так
уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже.
Все-таки - кабинет стоматологии...

Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну а что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его,
конечно, жаль!

Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:

“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании
оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по
налогам - сердечный привет с того света! ”

Запоздалое поздравление: С праздником ДНЯ ВСЕХ ВЛЮБЛіННЫХ ЗАЩИТНИКОВ
ОТЕЧЕСТВА!

Переформулирую: С праздником ДНЯ ВСЕХ ВЛЮБЛіННЫХ В ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!

с наступающим вас 8 марта дорогие женщины ;)!

Руководство Катара обратилось к чеченскому правительству:
- Пришлите нам, пожалуйста, нового эмиссарчика, и позелимханистее!

если у девушки ноги ростут от ушей, то она должна быть похожа на
кокер-спаниэля.

" А вы знаете, откуда в сыре берутся дырки?" - спрашивает Веселый
молочник. На экране швейцарцы в коротких штанишках радостно палят в
головки сыра и бережно укладывают сыр в тележки.
" А в моем сыре дырок нет, потому что он плавленый" - Веселый молочник с
явным удовольствием помахивает дымящимся огнеметом.
Заключительный кадр - швейцарцы с ружьями озадаченно смотрят на
плавленный сыр.

Не совсем афоризм, но тоже прикольно:
Она смотрела в потолок
Он в потолок смотреть не мог...

14 марта покажу власти япону мать! проголосую за Хакамаду!

Iren

Двое встречаются
- Привет.
- Привет.
- Вы кто?
- Я русский!
- Да Вы батенька антисемит!

Навеяно русофобской истерией СМИ.

Коля Басков уезжает в Англию. Просто он подписал пятилетний контракт с
"Челси", что перед матчами будет исполнять гимн команды.

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

Хороший диспетчер - мертвый диспетчер.

В целях моральной реабилитации пострадавших в терракте в московском
метро, правительство Москвы устроило им бесплатный поход в аквапарк.

Коровье бешенство. Куриный грипп. Атипичная пневмония.
Насморк, блядь!

БЕШЕНСТВО хакаМАТКИ. Это по-нашему!!!!!!

Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Хуй
тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?

К сожалению надо признать, что в России в крытых бассейнах лучше всего
плавать в строительных касках...

ВАХ

Навстречу выборам 14 марта.
Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.

Прислал Хулиган Питерский.

Чтобы добиться изменгения симпатий мирового сообщества в свою пользу,
Израилю достаточно построить на территории Палестинской автономии завод
по производству пиратских CD_ROM и спрограммами, музыкой и фильмами.

- Почему политиков лучше всего оценивают простые люди?
- У кого какое достоинство снизу видней!

Победный слоган Глазьева: Олигархов - мочить... в джакузи!

Лозунг второго президентского срока Владимира Путина: "Шок - это
по-нашему!"
(с)Мишаня

Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук
знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои
коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб"

..... а мне нравится Китайское радио........ ни какой те попсы.... ни
рекламы и ни хрена непонятно??????.......... кайфффффффффффф

В милиции - Вихрь антитеррор
В Windows - Format антиглюк

А сейчас на нашем канале передача "Женский ВЗБЛЯД" с Оксаной Пушкиной.

Единая Россия о новом премьере:

Имя твое неизвестно, альтернативы тебе нет!

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен
энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы
продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!

Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает:
- Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было.
- Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал.
- А чего ж ночью то? А на работу?
- Так ведь ночью дешевле!
informatics.at.tut.by

- Дюймовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- я не вырасту.

-В каком случае иметь федеральный номер - круче, чем обычный городской?
- В случае, если это госномер Вашего автомобиля.

У армянского радио спрашивают:
- Кто же будет Вице Премьером России?
- Кто этот необыкновенный человек?
Радио отвечает размышляя:
- Если Хакамада - значит России японский пи#дец
- Если Чубайс/Кириенко/и их друг Сорос - по нашему это Шок!
- коммунисты - нет
- демократы - тоже нет
- кого-то из сексуальных меньшинств? - уже были...
- Мойша Кантор - теплее...
Короче кого-то из наших-таки да, из новых ггусских...

Кто с чем есть пирожки:
клакеры - с сыром
болельщики "Спартака" - с мясом
журналисты - с уткой
доминошники - с рыбой
атомщики - с грибами
политики - с яблоком
бизнесмены - с капустой
удачливые бизнесмены - с лимоном
эротоманы - с клубничкой
стрелки - с луком
сантехники - со сливами

После увольнения из РАО ЕЭС Анатолий Чубайс заявил, что сделает
обрезание и будет руководить водопроводом...

Вот говорят: "Садитесь, в ногах правды нет". А где-ж тогда эта правда
есть - в жопе?

- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
- Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий?
- Кий!
- Это стол?
- Да, это стол!
- А на столе лежит….
- А на столе лежит яйцо Фаберже!

Ховорят, што Лукашэнко смэшно ховорит. Нэ знаю, нэ вижу ничехо смэшнохо.

Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам.
По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе
пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...

Если Вы считаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, Вы тупы,
как Ворона из басни Крылова.

Очень часто, сплошь и рядом слышу: вот такие были сложные законы, их
нельзя было соблюдать. Только не надо мне крутить вола! Я по образованию
урист, учился очень хорошо! Можно. Можно. Все было можно. Кто хотел, тот
соблюдал.

Наверное, один из самых коротких анекдотов:
-----------
1С++
-----------

:) Sash

Французы не умели праздновать масленицу. И Жанна д`Арк пострадала почем
зря.

«Свинина вредна! »
Подпись: свинья.
========
© Александр Аникин -

Хуже резиновой бабы может быть только баба без дырки.

Fatty

Orbit Professional. Частота зубов, которую вы чувствуете.

"Хакамада" -называются самурайские штаны для боя коричневого цвета.

Горлум долго уговаривал Толкиена, чтобы в лаву упал Фродо. Не
получилось...

Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается
Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и
просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об
уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на
территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое
удовлетворяет всех:
“В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно
через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”

Тузла не попадает против грядущего украино-российского противостояния
Милан - Рома.

Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не
оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все
на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он
купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только
оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить.
Гимнаст

Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли
Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому
чтобы они не размножались...

Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с
флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит
долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие
объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается
поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!".
Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг
из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев
отвечает:"IP/TCP!"

Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной
ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас
уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с
места событий.

Не суетись! Подумай. Тебе понравится! Мне же понравилось. Будем чаще
думать!

Анекдот.ру, рубрика: Отставка правительства. Лучшие прошлых лет.

Америка прикрываясь борьбой с терорризмом готовится к третьей мировой
войне, русские бабки запасаются солью и спичками и только идиот
Березовский пытается играть "в политику".

В ответ на мобильные телефоны с полифоническим звонком компания BMW
выпустила автомобиль с полифоническим гудком.

Продаются памперсы, с сигнализацией
informatics.at.tut.by

Чем отличаются российские правые от израильских левых?
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.

Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову.
Но вместо одной головы выросло три.
"Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.

У Армянского радио спрашивают:
- почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе?
- так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще
и праздновать по этому поводу???
Вот если этот праздник перенести в Израэль...

Челси - так звали в детстве любимого оленя Абрамовича.

Каждый уважающий себя чукча должен сделать три дела. Вырастить оленя,
построить чум и купить английский, футбольный клуб.

Надпись на чуме - здесь учился Абрамович.
Надпись на нардах - здесь ездил Абрамович.
Надпись сзади на олене - любимый олень Абрамовича.

Путин на шоу Ларри Кинга.
Кинг: - Что случилось с вашим Рыбкиным?
Путин: (улыбаясь) - Его поимели.

(с) Moskito msk2004@yandex.ru

Буратино любил разводить термитов

Для участия в выборах зарегистрированы движения
- "нудистов"
- "За нудистов!"
- "Занудистов"

Суку Путина изнасиловали:

Лабрадорша стала жертвой насилия беспородных деревенских кобелей!

http://www.vokruginfo.ru/news/news5099.html

Вслед за командой КВН «Утомленные солнцем» появились команды:
«Изнуренные Ураном»
«Замороженные Луной»
«Зараженные Венерой»
«Замордованные Плутоном»
«Замоченные Нептуном»
«Объевшиеся Марсом»
«Обмеркурившиеся»
«Трахнутые Тунгусским метеоритом».

Жили-были дед да баба... Было у них много детей и жили они счастливо....
и умерли в один день, т. к. решили всей семьей в Трансвааль-парк
сходить!

Сотрудник ФСБ говорит женщине:
- Я должен Вас проверить на наличие жучков!
Женщина: - Хорошо.. проверяйте!!
В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не
венеролог!!!

Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева -
чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались
справа.

(С) AR

Объявление: Беру взятки. Оптом дешевле.
informatics.at.tut.by

Я понял! Аквапарк... Это был тот самый Путинский сортир. Он похоже их
долго собирал вместе... Да, как всегда, промахнулся...

Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.

Happy Valentines Day, you bastard!

Откуда взялись новые русские?
Да просто в конце шестидесятых годов дворник Вася таки сумел подобрать
ключ к клетке гориллы в московском зоопарке.

Так-с, Еленин уже появился. Ждем Революции 2017 года с участием также
Етроцкого, и главное, Ебухарина...

Михаил Михайлыч Владимир Владимировичу:

- За что?
- За все хорошее.

ТИПУНИНФО.

проснул Вовик после празднования дня защитника.
- что бы такого сделать плохого?

- Доктор! А зачем вам молоток?
- А как же я тогда буду искать у вас микротрещены на зубах под
микроскопом?

Название для книги в американском стиле:
"КАК ЖИТЬ ВПРОГОЛОДЬ"

Мысли вслух: Интересно, а все-таки Путин для России - это Путь, или
Путы?...

Ракета выпущенная с подводной лодки “Архангельск” на прошлой неделе с
гиперзвуковой скоростью на мезконтинентальной глубине прошла на
поверхностью планеты Земля и была принята за астероид с вероятностью
столкновения 1:4...
Непутевые заметки..

Я вегетарианец,
Я люблю животных.

Я не вегетарианец
Я люблю животных.