Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2004 по 29.02.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПОЧТИ КЛАССИКА... Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один - пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой - амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН РАЗ с девушкой наедине встретиться. На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал - пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне, прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше происходит следующий разговор: - Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК??????? - Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...
Приходит один недовольный на анекдот.ру и говорит: - Анекдоты у вас хреновые стали. Пора шкалу оценок до минус 10 продлевать. - Правильно! - кричит другой. - Можно вообще до минус ста! - Да чего там мелочиться! Минус тыщщу давай! Тут выходит Дима Вернер и говорит: - Ладно, мужики. Разве вы так хотите, я тогда вообще шкалу до хуя сделаю. - Это как? - удивляются мужики. - А нажимаешь "ВОТ ТАК!" - оценка на единицу меньше становится. Еще раз нажимаешь - еще меньше. Вот когда заебетесь нажимать, так это будет только половина.
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
60-е годы: Русские идут!!! 70-е годы: Русские вроде бы прямо сейчас не идут 80-е годы: Русские в принципе еще могут придти 90-е годы: Русские явно не придут 00-е годы: А вдруг у них хоть одна ракета может вылететь из шахты?
Учитель сказал нам: - Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц. Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей. Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал. Я нарисовал его медведем в берлоге. А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее верблюдом с огромными тюками. Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама спросила: - Ты рисуешь для школы? - Конечно! - сказал я - Это такое задание. - Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет беззаботной порхающей птичкой. Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой. И сдал рисунки учителю. И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в родительском хоре. Хорошая шутка получилась. О. Кургузов
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже. Все-таки - кабинет стоматологии...
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света! ”
" А вы знаете, откуда в сыре берутся дырки?" - спрашивает Веселый молочник. На экране швейцарцы в коротких штанишках радостно палят в головки сыра и бережно укладывают сыр в тележки. " А в моем сыре дырок нет, потому что он плавленый" - Веселый молочник с явным удовольствием помахивает дымящимся огнеметом. Заключительный кадр - швейцарцы с ружьями озадаченно смотрят на плавленный сыр.
Навстречу выборам 14 марта. Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но надежды не теряю). Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Чтобы добиться изменгения симпатий мирового сообщества в свою пользу, Израилю достаточно построить на территории Палестинской автономии завод по производству пиратских CD_ROM и спрограммами, музыкой и фильмами.
Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб"
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает: - Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было. - Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал. - А чего ж ночью то? А на работу? - Так ведь ночью дешевле! informatics.at.tut.by
У армянского радио спрашивают: - Кто же будет Вице Премьером России? - Кто этот необыкновенный человек? Радио отвечает размышляя: - Если Хакамада - значит России японский пи#дец - Если Чубайс/Кириенко/и их друг Сорос - по нашему это Шок! - коммунисты - нет - демократы - тоже нет - кого-то из сексуальных меньшинств? - уже были... - Мойша Кантор - теплее... Короче кого-то из наших-таки да, из новых ггусских...
Кто с чем есть пирожки: клакеры - с сыром болельщики "Спартака" - с мясом журналисты - с уткой доминошники - с рыбой атомщики - с грибами политики - с яблоком бизнесмены - с капустой удачливые бизнесмены - с лимоном эротоманы - с клубничкой стрелки - с луком сантехники - со сливами
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!
Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам. По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...
Очень часто, сплошь и рядом слышу: вот такие были сложные законы, их нельзя было соблюдать. Только не надо мне крутить вола! Я по образованию урист, учился очень хорошо! Можно. Можно. Все было можно. Кто хотел, тот соблюдал.
Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое удовлетворяет всех: “В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”
Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить. Гимнаст
Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому чтобы они не размножались...
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!". Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев отвечает:"IP/TCP!"
Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с места событий.
Америка прикрываясь борьбой с терорризмом готовится к третьей мировой войне, русские бабки запасаются солью и спичками и только идиот Березовский пытается играть "в политику".
Чем отличаются российские правые от израильских левых? И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если называть их как-то иначе. Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову. Но вместо одной головы выросло три. "Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.
У Армянского радио спрашивают: - почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе? - так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще и праздновать по этому поводу??? Вот если этот праздник перенести в Израэль...
Сотрудник ФСБ говорит женщине: - Я должен Вас проверить на наличие жучков! Женщина: - Хорошо.. проверяйте!! В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не венеролог!!!
Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру. Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались, взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли, лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху. Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит. Развернули - там все анекдоты вашего сайта! (ШУТКА). P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись. Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина - потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу мне хобот чистить. А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
Ракета выпущенная с подводной лодки “Архангельск” на прошлой неделе с гиперзвуковой скоростью на мезконтинентальной глубине прошла на поверхностью планеты Земля и была принята за астероид с вероятностью столкновения 1:4... Непутевые заметки..