Самые смешные анекдоты за неделю!

Все таки жаль что Фемида женщина, ведь если бы она была чудовищем, то
поиметь ее было бы значительно труднее...

До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег на
нормальных киллеров не нашлось?

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его
подруга жизни в засаленом переднике с о сковородкой в руках.
- Дорогая, ну дай похмелиться!!
- ПАШШііЛ НА Х@Й!!!!
Голос за кадром:
- В добрый путь. Сок "Добрый".

Из телерекламы производителя косметики: “Нам доверяют миллион женщин
Европы!” Голос за кадром: “Конечно, остальные 150 миллионов женщин
Европы пока им не доверяют.”

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..

17.03.2005. Московская область. Жаворонки. Утро. Всего несколько сот
грамм тротила не хватило двум простым парням для того, чтобы стать
народными героями России....

Ученые установили, что если человека положить в ванну и задернуть
занавеску то... он начнет мыться!

Знаете, почему женщины непрерывно говорят, говорят, говорят...?
Потому что если они перестанут говорить, то им придется думать.

20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…

Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем зашишены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами :-)

Morpheus

Ты где вчера был? На футболе. Ну икак? Великолепно, Сначала встретился с
ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно,
потом чтото кричали, чемто махали, а потом старшина в вытрезвители
сказал какой счет!

Как заявил Сергей Миронов, если возникнет реальная угроза, что
президентом в 2008 г может стать новый фюрер, то у власти вынужден будет
остаться старый.

На вооружение армии США поступили биороботы. Сначала они изготовляются
так же, как и люди, но потом проходят специальную идеологическую
обработку.

-Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать
речь с фразы: Во время Советской оккупации...

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один -
известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только
проваливай!
Вжик

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка
упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а
сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры,
нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой:
- Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
- Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...

Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)

Мы - самая свободная в мире нация. Мы воистину свободны: у нас свобода
от мыслей.

Зурабов встретился со старыми друзьями. Сидят, выпивают. Вдруг один
спрашивает:
- Слушай, ты своими реформами столько народу загубил. Ты хоть
кому-нибудь жизнь-то спас? Было такое?
Зурабов задумался, а потом вдруг просиял:
- И такое бывало. Я своему приятелю один раз презерватив продырявил.

Опрос респандентов после покушения на Чубайса показал, что:
Необходимо повысить уровень боевой подготовки -45%
Гранатомет лучше автомата -45%
Остальные предложили кандидатуру Германа Грефа.

- Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате?
- В память о войне, внучек.
- Значит, ты воевала?
- Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем
халате и вон с той рабочей косой.

-Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!
- через два года, только Америка об этом не успеет узнать....

Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает:
- Какое горе, какое горе…
Жена не выдерживает, спрашивает:
- Да что случилось-то?
- Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было!
- А! Да не переживай ты! Жив он, жив!
- Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"

Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских
есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”

Врач - склеротику:
- Мы, кажется, с вами где-то встречались?
- Возможно, возможно...
- Да, да… Как сейчас помню, как я вас от склероза лечил. Кстати, чем все
это закончилось?..

- Что ж вы, уроды, Рыжего не замочили?
- Шеф, после взрыва понабежали местные жители. Как узнали, что Чубайс,
автоматы из рук вырывают, каждый - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Что такое клаустрафобия? Это боязнь казаться в запертой темной комнате
наедине со здоровым бородатым мужиком, который называет себя Санта
Клаусом...

Почему не нужно жениться на проститутке ?
Потому, что опыт секса с клиентами, формирующий образ поведения и
мышления проститутки, не применим в семейной жизни.
Почему не нужно выбирать в президенты офицера КГБ ?
Потому, что опыт проведения разведовательных и специальных операций,
формирующий образ поведения и мышления офицера КГБ, не применим при
управлении демократической страной с рыночной экономикой.

"Царевна я", - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу,
нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть
и акулы и мелкая рыбешка... С одной только разницей - на рифе тебя
окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...

На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос
за кадром:
- Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так,
как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей

К сожалению, нынешнее российское телевидение заполонила чернуха. С
голубых экранов на простых людей накатывают волны негативной и мрачной
информации. Вот например вчера…. сижу, слышу что было совершено
покушение на Чубайса. Было обрадовался, подумал, что наконец-то
телевизионщики начали поставлять радостные и оптимистичные вести. Но тут
диктор добавляет, что он жив-здоров. Вот так гады-ведущие подкалывают
простой народ.

Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните,
пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».

Медсестра-больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- Вы что меня наркоманом сделать собираетесь?
- Да нет, просто я не умею делать уколы!

СОНК

Из соображений то же политкорректности что и в отношении Нигера, Нигерия
должна быть переименована в Афроамерику.

дядя Вася

Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС.
Выстрел из центра зала из двустволки.
Человека с ружьем поймали, допрашивают.
- Ты стрелял.
- Я
- Ну а почему же не попал.
- Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай стрельнуть да
дай стрельнуть.

Девушка вечером уходит на улицу, ее парень говрит ей перед уходом:
"дорогая, если будут приставать кричи, хорошо?"
- деквушка уходит, через 5 минут на улице слышатся крики: "Хорошо!
хорошо! хорошо!"

Россия. Было совершено покушение на председателя правления "РАО ЕС
России" Анатолия Чубайса. Преступнику удалось скрыться с места
происшествия на бронированном BMW

Похмельный русский оптимизм: 33 года- возраст, когда еврей миссия уже
выполнил земное предназначение, а русский богатырь только с печи встает.
Gorby

Правоохранительные органы принесли свои извинения за неудачное покушение
на А. Чубайса

Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв - всех в пыль, воронка 100 метров в
диаметре.
Чубайс спрашивает на небесах - как же так, я же просил пиарщиков - 100
граммов, не больше. А архангел Петр ему отвечает - ты знаешь, главный
пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне
молились о чуде...

Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает
громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?

Завидует.

Телевизионные новости.
Диктор (трагическим голосом): "Сегодня совершено покушение на главу РАО
"ЕЭС" Анатолия Чубайса, но, что самое страшное - Чубайс не пострадал"

Политологический казус: почему президентами капустных грядок выбирают
козлов?

Вжик

Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих
суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно -
это может привести к политической слепоте и безграмотности.

Все, надоело самому заправлять кровать, женюсь.

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
- Мама, почему мы такие страшные?
- Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

МВД объявило, что заплатит 10 млн. долларов за голову Масхадова.
Масхадов в ответ объвил, что заплатит 20 млн. долларов за голову Путина.
Путин обиделся, и... сдал Масхадова.

Правозащитная организация "Watchhuman" потребовала от России
разъяснений: что означает русское слово "замочить" и почему от трупа
Масхадова, по словам опознававших его родственников, сильно несло
сортиром.

Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев
на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с
шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя
работой!

Перестаньте ржать, вам через пять минут рожать.

Ответственность за неудачное покушение на Чубайса взяли на себя
чеченские террористы: "Мы знаем, как бы обрадовалось все население
России в случае удачного завершения акции. А теперь им ТАКОЙ ОБЛОМ!"

На №41 от 18.03

- Владимир Владимирович, а что случилось с Чубайсом?
- В него не попали...

Знаешь что такое вискас??? Это - литовское виски))))

В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил
Евдокимов из "Аншлага" еще и их губернатор.

Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.

На заметку политику: люди будут больше доверять Вам, если Вы будете
подтверждать свои слова цитатами классиков.
Например:
"Еще Джордж Оруэлл писал, что "некоторые равнее". Наше правительство
успешно проводит эту формулу в жизнь".

Меня убивает это слово "П Е Д И К Ю Р"!
Подпись Ю Р А.

-Как, ты все еще не в белом?! рвалась толпа к резиденции Ющенко..

На заседании правительства Кудрин подошел к окну и открыл его.
- Да закройте вы окно, - рассердился Фрадков, - вы же слышите, на улице
бунтуют.
- Вы думаете, если я закрою окно улица успокоится? – поинтересовался
Кудрин.

«КАКОГО ХРЕНА?!! » - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает
пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по
широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем
квартале.
«Так-то лучше! » - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование
пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми
бомбами…

- Маша, ты что глухая?

- Я не тупая!!!

День, когда микрософт выпустит продук без глюков будет днем смерти Била
Гейтса!

- На самом деле, самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы.....
вы меня понимаете, мистер Анднрсон?
- Конечно, я так и думал, агент Смит.
Дайте ка еще затянуться..

Поймать живым Шамиля Басаева так и не удалось. Он погиб в результате
неосторожного обращения его окружения с мылом и веревкой.

- Who is Putin?
- Да-с, Путин действительно хуй-с.

"Если бы на Чубайса напали простые русские граждане..."

... а может просто всем миром денежку собрать? На оплату заказа в
исполнении специалиста?
;)

Почему негры не едят шоколадки "Марс"? - А они пальцы боятся откусить

Книга-пособие для женщин: "1000 и 1 способ заставить вашего мужа купить
норковую шубу".

В Чубайса не попали потому, что огромная толпа народа толкалась, и
каждый кричал: "Дай Я!!!!"

-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей
все больше увеличивается в размерах?!
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....

Когда я намекала на что ты способен в извращенном сексе, я не имела в
виду козла на автобусной остановке в час пик в жопу трахать.

Донос

Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.

Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед
им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем
углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"

Голова теоретизирует, ж*па практикует.

По мотивам рекламы

Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к
продавцу(девушке).
(М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
(Д) - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты ?

Мой

ZOLTAN

Тонкие стратегические инициативы: Поcле того как Россия поcоветовала
Грузии оставить в покое наши военные базы, последовала незамедлительная
реакция США. Америка cообщила, что "Аль-Каеда" вскоре может совершить
серию новых терактов "за рубежом".

Только для программистов:
- Что такое C# ?
- Это С++ с переломом носа после "наезда" банды Билла Гейтса.

Новая акция Microsoft в защиту патентов: "Вы все еще думаете, что
маленькая фирма может создать что-то ценное? Вы все еще думаете, что
маленькая фирма может вообще что-то создать? Вы все еще думаете?! Тогда
мы идем к вам!"

- Правда что Президент Путин от Бога? Так бывший губернатор, а ныне
министр говорил…
- Что Вы, батенька, неужто Ельцин уже богом стал!?

"Какой смешной Камаз... ," - была поcледняя мысль Децла.

Анекдот N 44 от 15 марта 2005

День, когда микрософт выпустит продук без глюков будет днем смерти Била
Гейтса!

В ответ на это:

значит Билл Гэйтс будет жить вечно!!!

Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами
сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине.
Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...

- Сэр, вы слышали, что на Чубайса опять покушались? К чему бы это ?
- Как к чему, сэр, конечно же к очередному скачку цен на электроэнергию.

Жили-были у врача-логопеда две дочери: Мона и Нуна. (Василь Лукаш)

Владимир Владимирович!

Верните пожалуйста тело Масхадова семье.

А за это чеченцы в будущем вернут ваше тело вашей семье.

Ответ на «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов» .
Принцип только один: Приехал из мухосранска- не вые’’ывайся! »

Российские ученые послали к звездам зонд. Поместили в него, как
положено, данные о Солнечной системе, планете Земля, человечестве, диск
с музыкой Чайковского (без слов). Спустя некоторое время зонд был
обнаружен в космосе инопланетянами. Всю информацию они быстренько
расшифровали, только музыку Чайковского никак не могли. Наконец,
подключив лучшие умы, расшифровали. Получилась следующая фраза: А ЕСЛИ
ВЫ К НАМ СУНЕТЕСЬ, ТО МЫ ВАС БУДЕМ ИМЕТЬ В АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ, А ПРИ ЕГО
ОТСУТСТВИИ ВО ВСЕ ДРУГИЕ ДЫРЫ!

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Отмена губернаторских выборов - самый удачный бизнес-проект
Администрации президента.
В. Черепков

Сегодня завершилось опознание тела Масхадова. Всего было проведено семь
экспертиз. Согласно четырем из них убитый действительно явлался
Масхадовым. Остальные три экспертизы привели к заключению, что при жизни
тело могло принадлежать Cтарику Xотаббычу, Cоловью Разбойнику или
Монголо-Татарскому Игу. В частности, в пользу версии Xотаббыча говорит
наличие на теле редкой, очевидно выщипанной, козлиной бородки.

Прокуратура уже доложила Президенту, что замоченного в среднем можно с
уверенностью называть Маcхадовым (уверенность выше 57%), и крупным
междунарорным террористом (уверенность 85%). Перед закапыванием
Маcхадову решено организовать контрольное замачивание в cортире
"по-терористски".

Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил
себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в
инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора"
На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе
процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с
инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы
отличают правду ото лжи"
На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и
комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше
состардание?"
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так
ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"

Почему хирурги оперируют в перчатках?
Чтобы неоставлятъ отпичатков палцев.

Советски анекдот: Идет по кремлю старенький глухой Буденный, ему грят,
слыхал вождя убить хотели, стреляли. Он: Попали? Нет. Буденный: А шашкой
не пробовали?