Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2005 по 17.04.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения Российской федерации в новую единую Европу.
Председатель Донецкого облсовета Борис Колесников арестован по чисто уголовному делу о вымогательстве. Его подельниками-вымогателями оказались актеры Киевского театра русской драмы имени Леси Украинки.
Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться тысячерублевкой.
Ни одной минутки не тратят на пустые разговоры ткачихи галантерейной фабрики "0дяг человiчий". - А из-за шума станков все равно ничего не слышно! - объясняют обет молчания доблестные труженицы.
Рамсфельд жалуется Чейни: - Вот скажи мне, agent Fucker, какого хрена Буш дал этому кретину Ющенко кодовое имя agent Orange. Мы три месяца искали русский диоксин, чтобы в анализы подмешать, а теперь все журналюги путают его с американским дефолантом. Еще и Вьетнам нам припомнили. - Да, надо было его сразу agent Potato назвать... Ну или сала так много не давать.
Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не простое, а золотое, купите на него новый back-up.
Сон Билла Гейтса. Далекое будущее. Рай авторского права. Архитектор, построив здание, и обладающий авторским правом требует, чтобы никто никогда не смотрел на это здание, если он не платит за это лицензионные отчисления. Купив газету, человек может читать ее сам и никому не показывать. По прошествии некоторого времени газета самоуничтожается, а также книги, компакт-диски и даже автомобили и бытовая техника. На дерево, посаженное лесником, также никто не смотрит. За каждую секунду просмотра телепередач каждый человек платит за это лицензионные отчисления. Ни на одного человека никто не имеет права смотреть. Каждый человек носит специальные очки и наушники, которые ему выдают лицензию на просмотр и прослушивание тех или иных объектов этого мира. Жизнь каждого человека это бесконечная плата за право смотреть, слышать и нюхать те или иные объекты этого мира. Билл Гейтс просыпается, и слегка приоткрывая глаза, говорит: «Какой хороший сон». И тут же Билл Гейтс, до конца не проснувшись, слышит, как какой-то голос из телевизора орет во всю глотку: - Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor
Решил от Путин сходить. Сидит он значит-какает. Вдруг из унитаза гавно фонтаном начинает бить. Затопило его по уши. Ели-ели открыл дверь."Фу-у! Кажется, это был первый признак оранжевой революции"-подумал Путин, сплевывая какашки.
Пост-информационное общество, эпоха которого наступила после заката пост-индустриального, характеризуется тем, что каждый гражданин от рождения получает пожизненный кредит на энную сумму, которую может тратить на свой рост, свое образование, питание и проживание (в пределах лимита). А по мере включения в деловую жизнь общества, он выплачивает сей кредит. На данный момент известны два человека, которым удалось еще при жизни выплатить все долги по кредиту и начать тратить зарабатыаемые деньги на себя: Бил Гейтс-младший и шейх Эмиратов.
Мало кто знает настоящую революционную фамилию Владимира Ильича Ульянова – Амуров.
Вернее, Владимир Ильич вначале назвал себя Обьевым. Однако, ехидный Троцкий тут-жe стал произносить “О” как “Е “. Обидно это как-то звучало, не по-товарищески. Тогда Владимир Ильич сменил фамилию на Енисеев. И, сперва, все было хорошо. Но потом товарищи Каменев и Зиновьев дразниться стали, “Евсеем – Елисеем” называли, пальцами тыкали. Пришлось Владимиру Ильичу взять себе другую фамилию – Амуров. И это сразу всем понравилось. “Пойдем, Лямур-Тужюр, пивка дернем” – говаривал ему товарищ Сталин после заседания Политбюро.
И только много позже малограмотный секретарь цК по ошибке записал Владимира Ильича – Лениным.
Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения местный вытрезвитель г. Опохмелинска. Теплый прием здесь оказывается не только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и некондиционным товарищам.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил в примадонну Большого Театра на место Анастасии Волочковой Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться к «Гринжопам» на подтанцовку в гопаке!
В Индонезии произошло извержение вулкана. Это опять перестарался местный колден Мгунгу-Лумгу. В прошлый раз он вызывал дождь ("Большая Вода"), а получилось цунами. А в этот раз решил съэкономить на спичках при разжигании костра.
- Уважаемые покупатели! В нашей аптеке открылся новый отдел "Все для наркомана", где Вы найдете разнообразные шприцы, резиновые шланги, ватные тампоны, ложечки и т. п. необходимые Вам в быту вещи. У нас также широкий выбор наркотических препаратов! Для удобства использования они расфасованы по дозам. Кайфовых Вам покупок!
В результате многовековых исследований доцент гносеологии Мусаев Джабраил -Оглы пришел к неутешительному для теории познания выводу: "Всевышний Аллах знает. Хвала ему и велик он. Мы ничего не знаем..."
Уникальный музей трудовой славы им. декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.
Мама с Вовиком в кабинете логопеда. - Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит. - Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил вместо «Гринжопов» выступить на Евровидении Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в слепые бандуристы!
Чем женщина премьер-министр отличается от просто женщины? - Просто женщина опаздывает на свидание на часик – другой, а женщина – премьер опаздывает на свидание до конца посевной.
Разговаривают двое новых русских: - ты знаешь в Риме конкретно хоронят нашего. - ты че в натуре? - да, вот по ящику целый день: понтифик, понтифик! - а, въехал! Он тоже на понтах весь был!
На новый уровень взаимоотношений вышли две спецсистемы управления миром: "На севере Москвы застрелен генерал-полковник ФСБ России в отставке А. Трофимов." В рамках диверсификации деятельности и стабилизации прибыли аналитические службы остальных систем провели корректировки векторов управления.
Как наши вербуют американцев: - Хочешь помогать России? - Хочу. - Вступительный взнос $5000! Месяц спустя: - Завтра принесещь секретные документы и $25000! Привет Новокузнецку!
В Одесском порту была задержана группа нелегалов - кардиналов прибывших в Украину для тайного обращения в католическую веру С. Кивалова. В дальнейшем предполагалось его использование для организанции выборов Папы и обслуживания сервера Ватикана. http://censor.net.ua
В отличной пожарной форме постоянно находится боец пожарной команды Н. Е. Пруль. Любопытно, что набрать форму ему помогает то полезное для дела обстоятельство, что он систематически горит в тиражах различных лотерей.
Неформальная пресс-конференция в Гарлеме: - Кондолиза, а почему вам так нравится прайд? - Понимаете, мне _ВООБЩЕ_ нравится когда одно мясо делает из другого мяса фарш.
Орден Гапона трех степеней. Гапон 1-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носится на шее на оранжевой ленте. Гапон 2-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носятся на хую. Гапон 3-й степени имеет форму якоря.