Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2005 по 17.04.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему все документы, бланки, квитанции разграфлены так, что невозможно втиснуть ни одну букву или цифру, а после заполнения большинство граф все-равно остается невостребованными?
Секс по телефону: - О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик... Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты... - Подожди! Я надену презерватив!
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит: - Чего ты на звонок не отвечаешь? - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.
- На День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город. Почему ? - Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в том числе и террорист № 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
Бог всемогущ. Бог создал человека по своему образу и подобию. Человек очень любит деньги. Вывод - Бог это высшее существо, обладающее максимальным количеством денег.
К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном. В стену дома было заложено письмо потомкам. Алу Алханов, в частности, сказал: "... наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это письмо..."
Группа нацистов, расклеившая в центре Москвы листовки с надписью "Жиды - козлы", во время судебного разбирательства заявила, что это всего лишь перформанс на грани провокации, если кого-то это оскорбляет - пусть проходят мимо и не читают, и обвинила суд в вопиющем нарушении свободы слова, а граждан Н. и М., которые сорвали и замазали краской несколько листовок, несомненно, представляющих литературную ценность - в вандализме.
У сексопатолога: - Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция? - Ну, давайте поподробнее. - Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете? - Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
После тяжелой непродолжительной болезни, не приходя в сознание, развалилось общественное движение "Идущие вместе". Отныне будет два движения, имеющих сходные политические платформы "Идущие на хуй" и "Идущие в пизду".
Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке. Заказчик: - Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения? - Да мы украинцы великая свободная нация - хотим чистим ботинки, отим посуду моем. - А украинки? - А тож свободные женщины! Хотят - на улице стоят, хотят - в борделе работают!
Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.
Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас "мокрушники", рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет! http://censor.net.ua/
Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает "член негра". Королева спрашивает: "Это что-то большое?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это что-то, что можно засунуть в рот?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это член негра?"
Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею Ямомото. И не стерпел позора сэнсей Ямамото. И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы. И три дня и три ночи длилась смертельная битва. И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить тигра. А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки... TY-214
Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яички чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Самая низкая температура воздуха, минус 16 градусов мороза, ожидается в шахтерских общежитиях на юге Якутии, а самая высокая, до плюс 1200 градусов тепла, ожидается в салонах подбитых бронемашин "Леопард" и "Абрамс" на севере Ирака.
Разговор Золушки с крестной: - Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть! - Нет проблем, вот тебе платье! - Спасибо! Но у меня нет туфелек… - Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек! - О, спасибо, но у меня столько работы по дому… - Пустяки – я все за тебя сделаю! - О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать! - М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?.. - Есть! - Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!
Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их «Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник тоже собирается открыть какую-то клинику.
Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.
Донецкая туристическая фирма "Ринат-шоу" организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе "Будь крутым - взболтай оранжевых!". Олл инклюзив: проживание в трехзвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога. http://censor.net.ua/
В Вашингтоне состоялась встреча двух сексуальных гигантов наших дней – Клинтона и Ющенко. Минетмен Клинтов поведал о встречах с Моникой Левински в Овальном кабинете и как он потом отбивался в Конгрессе. В ответ онанист Ющенко похвастался, как он за американское бабло отымел Украину и как подрочил свой эвропейский вектор в том же Конгрессе. В конце встречи они кончили вместе: Ющенко выступил в роли Моники Левински, Клинтон – всея Украины.
Звонят из налоговой: - Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не можете! - Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли. - Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам помолчу!!!
Проводится опрос общественного мнения на Украине. Респондентам показывают фотографию украинца и задают вопрос: "Что бы это значило?" Большинство опрашиваемых ответило: "Россиянин напился".
Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах. - Ты за что, сволочь, меня убил ? - Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Дополнение:
Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов, эквивалентный трем газовым атакам.
Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N.P. публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой N.N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники безопасности.
Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими чертановскими кобелями.
Российское правительство заключило договор с францией о запуске нашх ракет с космодрома на французской Гвиане. В виду ее экваториального расположения ракета-носитель сможет выводить на орбиту на 2.5 тонны больше. Таким образом теперь за один запуск на орбиту может быть отправлено 4 тонны космических туристов!
Сидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две еще девушки, а одна с филфака. ------- Девушки с филфака - лучше всех! Умные, ирасивые, и при этом уже не девушки!
Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается. Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи где мой х*й
Католики вздохнули с облегчением-они наконец-то могут узнать имя нового папы. Он определился в украинской деревне, после совместно проведенной ночи группы мужчин и одной девушки, по принципу:"Кто последний-тот и папа".
- Правительство РФ и президент все вредят и вредят. А могут ли они сделать что-нибудь полезное ? - Могут, если поедут в США и станут их разваливать своими «реформами».
Огромной популярностью пользуется молодежное кафе г. Учкудук "Три шампура". В непринужденной, располагающей к полному разложению обстановке, здесь можно заказать не только рюмочку кофе или графин самогона, нюх табака или чек гашиша, украинский гопак или грузинскую лезгинку, китайские кроссовки или дефицитный презерватив конструкции ЗАО "Шинник", модные драные джинсы или краденые автомашины, но и по сходной цене можно приобрести девственность или членский билет ВЛКСМ. Молодежное кафе сразу же приобрело самую широкую популярность в самых узких кругах молодежи.
Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает: - Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня. - Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!
- Почему Тимошенко не полетела в Россию? - Потому что Ющенко издал указ о том, что пока не закончится посевная, пока все не вспашут и не посадят – никто из членов правительства никуда не поедет. - А почему же тогда генпрокурор находится за пределами страны? - Он и так уже насажал...
- Зачем Путин, едва вернувшись из зарубежной поездки, поехал на пожар в Останкинский телецентр? - Хотел выяснить, есть ли смысл ехать в следующую поездку.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием смельчака лавровым венком и званием народного Героя.
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.
В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ», министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана – транссексуал.
После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная России сумела обыграть только будущего чемпиона, перед командой была поставлена четкая задача: «Выход в финальную часть Чемпионата мира не должен являться самоцелью». Задача была выполнена.
- Бабушка, а кто такой Кащей Бессмертный . - А это, внученька, Кащей то сам Анатолий Чубайс и есть. Потому как сколько его не убивают, а он все цел остается.
В недрах ЦРУ был выношен и воплощен в жизнь изуверский проект под кодовым названием "Василь Лукаш". Именно этим названием американские агенты подписывают "бородатые" анекдоты. Цель акции- довести до "белого каления" как можно больше граждан СНГ, тем самым создать напряжение в обществе.
Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.
Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна для вашего здоровья!”
Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу надпись: “ФНС предупреждает...”
Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание, профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное собрание печатных материалов по налогообложению.”
Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”
Вызывает Путин Фрадкова: - Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда с сольцой ее намять! »
Огромным успехом пользуются аборигены острова Ням-Ням у людоедов острова Голодной Тоски. Отрадно, что островитяне приходятся друг другу не только по душе, но и по вкусу.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!