Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.05.2005 по 29.05.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Восемь причин, почему хоккей лучше секса.
1. Им можно заниматься на публике. 2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением. 3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут. 4. Никто не видит недостатков твоей фигуры. 5. Когда устаешь, тебя заменяют. 6. Все прекрасно скользит без смазки. 7. Твоя клюшка всегда твердая. 8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию бывшей территории США.
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа. Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко, Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?
В ответ на нежелание фанатов "Спартака" видеть кубок УЕФА, завоеванный ЦСКА, армейцы в минувшее воскресенье перепоказали им финальный матч за этот кубок при встрече со "Спартаком" .
У аварии на электростанции сразу нашелся виноватый - Чубайс. Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны, за прокуроров-взяточников - генпрокурор, а за все ментовские преступления - министр внутренних дел?
Сидят пидоры, о славе мечтают. Один: «А вот мне бы сейчас тысячу мальчиков – всех перетрахаю. Прославлюсь! » Все – да, тысяча – это круто. Другой: «А вот мне бы на финальный матч Лиги Чемпионов. Стотысячный стадион. Счет 3:3. Финальная серия пенальти. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, бью – и не забиваю. И все сто тысяч в едином порыве – пидор! Пидор! » Все – да, – сто тысяч - это очень круто. А один пидор сидит в углу, ничего не говорит. Наконец его спрашивают: «А ты чего, Анатолий Борисович, отмалчиваешься? Или тебе слава не нужна? »
По мнению большинства москвичей, несколько часов жизни без электричества просто невыносимы. Наконец-то жители столицы немного пожили так, как живет большая часть России уже около 20 лет.
Афганский старейшина договаривается с американским генералом об установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке: - Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких помоги дарагой? - Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без извращений - это преступление. - Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?
Путин звонит Чубайсу и орет: - Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?! - Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице! http://censor.net.ua/
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша. Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и возьми себе деньги».
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался? - Иду просить руки дочери моего начальника. - Которой? Ведь у него две дочери. - Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую. NewRUSSIAN.COM
Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?" Вот это настоящий программист! beastie.ru
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей доброте…
1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо подходит для чистки унитазов. 2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную вирусом СПИДа. 3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они могут вызвать рак. 4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество, от которого я отключусь, и меня обворуют. 5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио. 6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов. 7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня почку и продать ее на черном рынке. 8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году). 9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною билеты в Диснейленд. 10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные друзья на меня обижаются. Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО! ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
- Все туда ходят но немногие любят об этом говорить. Те же кто не скрывает это - являются большими смельчаками и анекдотистами. - Персонал этих мест не пользуется уважением общества, что существенно снижает качество предоставляемых ими услуг. - Никто не любит платить за посещение этих мест. Эффект от платных такой же как и от безплатных. - Там запросто можно подцепить что-то нехорошое. - Иногда очень хочется посетить их. Наслодившись же, не понимаешь как можно было так хотеть туда пойти, и желание отпадает надолого. - Обозначение МЖ вполне подходит для обоих мест, хотя для п.-сайта также могут подойти Ж, М, (Ж+М)/2, а также всевозмозные комбинации между ними.
Несмотя на эти сходства, между п.-сайтом и туалетом есть существенные различия:
- Не существует возрастных ограничений как для работы так и для непосредственно посещения туалета. Также отсутсвуют предупреждающие таблички при входе в туалет. - С возрастом желание посещать п.-сайты пропадает. Туалет же хочется посещать ВСЕГДА. - Туалетов жсе же намного больше чем п.-сайтов, и есть они в каждой стране. - Никто не будет вас ругать за проведения всего дня в туалете. Наоборот - вам посочусвуют.
После событий 25 мая московские таксисты, продавцы воды, мороженного и свечей, а также операторы сотовой связи скинулись, и поставили памятник Чубайсу из чистого золота.
Исключительно высокий уровень подавляющего большинства финалистов Евровидения-2005 сделал невозможным объективный выбор победителя. Поэтому зрителям пришлось голосовать субъективно - за своих. Греция за Кипр, Кипр за Грецию, Швеция за Данию, Дания за Швецию, Белорусия за Россию, Россия за Мальту.
Велик и могуч русский язык. Но иногда тупит по страшному. Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор».
25 мая в связи с аварией на московской подстанции, забугорные сайты нам были недоступны, в том числе и yahoo.com. Из этого я сделал вывод, что все они питаются электроэнергией от московской подстанции.
на анек от 19 мая: "Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит: - Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!" Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на девушку... и говорит: - Циан - 0%, Маджента - 0%, Уеллоу - 0%, Блэк - 0%... блондинка, мля...
С размахом отметил начало своей избирательной компании по президентским выборам 2008 г. Анатолий Чубайс. Свыше 20 тыс. москвичей, спустившихся 25 мая в метро, совершили бесплатную экскурсию в ад. Миллионы людей отметили праздник многочасовыми пешими прогулками по теплому асфальту. А на Новомосковском химзаводе был праздничный салют. Больше всего праздник понравился таксистам, которые предложили сделать его ежедневным.
Юлия Тимошенко успешно закончила посевную и теперь готова встретиться с нашим премьер-министром РФ Фрадковым на предстоящем саммите СНГ в Тбилиси. - Может, поехать? - спросил Фрадков у шефа. - Не суетись, - отсоветовал ВВП. - Тебе что - делать нечего? Запомни, как раз в это время года на Руси начинается сенокос!
После того как группа ГРИНДЖОЛЫ заняла 20 место на "Евровидении", коллектив снова запел на украинском "Фальсіфікаціям ні! Махінаціям ні!", а их сторонники вышли на Майдан с требованиям пересмотреть результаты голосования.
Четыре тенденции в современной русской литературе. 1. Качество – Бродский, Довлатов 2. Количество - Машкова, Даринина и прочие Лушково-Букьяненки. 3. Количество, переходящее в качество - Пикуль, Веллер. 4. Качество, переходящее в количество - Акунин.
Реальный подгляд на одесском пляже: Мужик вожделенно выпивает бокал холодненького пива, смотрит куда-то за горизонт и произносит: - Как, блядь, хорошо, когда блядь, хорошо!!!
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет. Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он: - Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
Вайра Фрейберг: -Джордж, что мне делать...? Путин решил меня замочить! Жорж: -Успокойся, дорогая, с чего ты взяла? Вайра Фрейберг: -Ну он же сказал, что Латвия получит не Пыталово, а от дохлого осла уши...
Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает ему горилки выпить: - Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!? - НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!! - ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты этого добился, поделись. - Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит: - Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень хочется на мир трезвыми глазами посмотреть! - Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа такая для зажима если кто не знает). Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица туда куда дрючить противоестественно :).
После экзекуции над заявляет: - Все теперь ты закодирован! Еще раз выпьеш, весь хутор узнает о твоем позоре!!!!
P.S. Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он как то как всегда трезвый по хутору, и видит, что Вакула-кузнец в стельку пьяный уснул, перевешившись через плетень. Подходит к ниму Мыкола, снимает штаны, делает свое грязное дело и счастливый, уходит.
Просыпается Чубайс утром с похмелюги. Рядом сидит Ходорковский. - Миша, где я? Что со мной? - Видишь ли, Толян... В аварии ты, быть может, и не виноват. Но за язык тебя никто не тянул, а за базар надо отвечать!
Выстраивает как-то поутру Мелькор своих генералов, и заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается перед строем: - Признавайтесь, кто вчера украл из моего погреба бочонок здравура? Те пристыженно молчат. - Таак... Кто угнал со стоянки служебного дракона? Мертвая тишина... - И наконец! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором, и орал: "Я ужас, летящий на чем попало"?!
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?
Наконец-то сбылась мечта президента Ющенко и Украина оказалась в одному ряду с развитыми странами Европы. Вместе с Англией, Германией, Францией и Испанией Украина оказалась в самом конце списка победителей Евровиденья.
- Моня, вы слышали? Пан Шуфрич госпитализирован. - Что вы говорите?! Ай-яй-яй! И с каким диагнозом? - Как всегда. С обострением хронического сотрясения мозга.
Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секрктарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом: - Кувалда в яме? секретарша: - Как это?! - Ну, начальник у себя? - Нет, нету его. - Точила нужен? - Как это?! - Ну, токарь нужен? - Нет. - Тогда сосите хуй! - Как это?! - (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!!
А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться. Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.