Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 07.08.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из американского учебника: «Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)».
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью.
Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой. Высота памятника без постамента - 130 метров. В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода. По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара. В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси.
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"
Дачный домик одного профессора физико-математических наук. Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым видом курят трубки и ведут беседу. Профессор, после очередной затяжки: - И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того. - Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая хромодинамика или прикладная нанотехнология. - Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса познания... Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,.. - Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку. Следует диалог: - Слушаю вас. - ..... - Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,. Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает трубку. - Алло. - ...... - Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем это мы с вами? Звонит телефон, профессор, поднимая трубку: - Ну все,... Але!? - .... - Бл_дь, м_дила, иди на_уй, за_бал, вынь свои е_анные руки из жо_ы и набирай правильный номер, пи_дюк. - .... - Да-да, ма_да, на_уй иди. (бросает трубку) Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора: - Да вы полиглот, батенька.
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.
Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли. Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все на мне! Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием «Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр. Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и послал. Ответ придет нескоро. Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал, куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для осматривания и ощупывания их тачки. Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли. Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые, ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально, лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько едоков наша халупа не выдержит. Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем, куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! » Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих, чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только «Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое «курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат «Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
самыми храбрыми скинхедами признаны поляки -понадобилось всего лишь 30 скинхедов в возрасте от 18 до 25 лет чтобы избить трех 14-летних русских школьников.
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. - А как был поставлен вопрос? - "Кто ваш любимый покемон?"
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс. Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба. Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
Dirol во рту - Привт подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?
К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами, опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее, краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло. Этот, хриплым голосом: - Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...
Вы слишком долго прожили в Китае, если… • Вы начали хорошо разбираться в сортах чая. • Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства. • Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново. • Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на всякий случай. • Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного вкуснее свежего. • Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда. • Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские добровольцы во главе с Павлом Корчагиным. • Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте. • Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ». • «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки. • Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих. • Вы уступаете дорогу велосипедистам. • Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники. • Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется. • Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес». При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com
По результатам опроса программистов о том, что им нужно для продуктивной работы, были сделаны следующие выводы. Хороший работодатель обязан предоставить: 1. Комфортабельные условия (табуретку с удобной спинкой, кондишн с ароматизатором "свежий горный воздух", лампы дневного света, плоский монитор, желательно 20', ватерклозет с музыкой) 2. Никаких дресс-кодов (код, написанный программером в трусах, не имеет принципиальных отличий от кода написанного в галстуке) 3. Работодатель должен испытывать глубокое уважение к человеку и продукту его рабочей жизнедеятельности 4. Десятипроцентное повышение зарплаты каждый месяц желательно 5. Приятный коллектив из 3 человек - чтоб в курилке помещались 6. Интересные задачи (ребусы, сканворды и кубик Рубика) 7. Карьерный рост (желательно до и вместо высшего руководства) 8. Интернет с почтой и аськой, дабы можно было организовать досуг в коллективе и за пределами рабочего кабинета.
Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка: - А где отец??! - Его убили. - Кто это сделал??! - Я не знаю, но эти люди заплатят за это. Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка: - Что это?? - Они заплатили.
Однажды, весной палача Теодора спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно, желай - все исполню. - Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я с семьей где-нить на курорте, ничего не делая. - Эээ, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД России, только там есть должности в консульстве.
- С чем у тебя ассоциируется твоя работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше...
Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог. Политолог: - Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации... - Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. "Представьте, какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на поле", - заявил представитель исконно оранжевых.
Британская полиция своим сотрудникам рекомендовала стрелять предполгаемым смертникам в голову. Поскольку основными признаками смертника являются нервозность и рюкзак с проводами (?), то в ближайшее время клиентов у психиатров и туристических компаний, специлизирующемся на классическом туризме, явно станет меньше:)
Новый русский приходит в турбюро: - Хочу экстрим! - У нас есть путевка на станцию "Альфа". - Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками возит. - Лично для вас мы можем организовать "Шаттл". - О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца! (С) Роби
Поскольку в России оправдательных приговоров всего 0,3% (при Сталине было не менее 10%), указом президента судебная власть получила новое наименование, лучше отражающее ее суть и назначение - сАдебная. Отныне все судьи называются сАдьи, их задача - сАдить. Верховный и все прочие суды переименовываются в сАды.
Баба новoго русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача: - Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами? - Нет, извините, уже поздно! - Ну, а после?
На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы.
Ну, получает сын Ющенко процент со всего оранжевого - а что тут такого? Вы что же, думаете, грузины, торгующие на рынках розами, сыну Саакашвили не отстегивают?
СЕНСАЦИЯ!!! Скандал с сыном Ющенка проплатили строительная компания построившая небоскреб с пенхаузом в центре Киева, винодельческая фирма продающая шампанское за 1000$ и BMW! На все эти компании СБУ завела уголовные дела.
Разговор между русскими:- Вань, если русский ставит Россию превыше всего, это как называется?- Это, Маня, любовь к родине. - Вань, а если еврей ставит Израиль превыше всего? - Это патриотизм. - Вань, а если украинец...? А вот это и есть, Маня, махровый бандеровский национализм!!!
Многие мужчины не понимают, чего от них хотят женщины фразой: "НУ ДАВАЙ, НУ! Все встает на свои места, если посмотреть на клавиатуру: ну в кириллице соответствует уе в латиннице :-)
Человек, который пролетает над небоскребом - Бэтмен. Человек, который ползет по небоскребу - Спайдермен. Человек, который пролетает через небоскреб - Мусульмен.
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку! - О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!
Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное переспективное предприятие "Космомастерская "Шатл"".
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!