Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2005 по 23.01.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.
Реальный случай на мебельной выставке: Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя!
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Очень жаль, что депутаты (ваще чиновники) не летают на вертолетах, а ездят по Москве на машинах. Всем хорошо: 1. на дорогах стало бы сильно свободнее. 2. сам понтуется немеряно (как же - летает) 3. а упадет - людям радость.
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
Встречаются два ветерана: - Как дела? - Плохо, обобрали до нитки... - Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен. - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: - Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: - Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. - Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу – все по-русски. Собака точно выполняла все команды. - Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже собака может его выучить!
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно - хронический простатит.
- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! - Что же это за часики, Машенька? - Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает! Лелик.
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.
Встречаются две светские львицы. - Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! - Да, картина будет называться “Ева и змея”. - Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: - А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! - А как же я буду ее изображать? - Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять. - Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол. - Блять, вот это бодун... Жена: - Делай выводы. Муж: - Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...
Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)! Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы. Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?
Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед. Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru
Не только десятичные дроби, но и фразы могут включать периоды, например: правоохранительными называются органы, охраняющие свое право охранять (свое право охранять).
Жалуется одна подруга другой: - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное... - Что, предменструальный синдром? - Нет, просто муж скотина! Рассказал Дмитрий Кендер
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая. - А тебе что нравится? - спрашивают подругу. - Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!! - Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем :)
И раньше был ВВП двуногим и хорошо катался на лыжах. И раньше был ВВП двуруким и прозван был в Питере Хапутин. И раньше ел он за двоих, и даже съел Юкос. Монетизация льгот показала, что он и двуличен. Свершилось! ВВП удвоен.
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода! - Не могу! - Почему? - Да по тысяче причин! - Ну назови хоть одну! - Пожалуйста! У меня нет денег!
Пациент на приеме у врача: - Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП - по всей квартире обнуляется... Врач: - А вы пробовали закусывать? Пациент: - В том-то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение? - В тюремной кухне. - Но ведь это же двойное наказание!
Вопрос к кабинету министров; - Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот? - Так льготу, ее ведь в карман не положишь! - А почему тогда пенсионеры бунтуют? - А кто тут говорил о пенсионерах?
Хочешь узнать как в твоем коллективе относятся к евреям? В течении некоторого времени давай в долг любому желающему, а потом вдруг объяви, что впредь будешь брать за это проценты.
Отличились российские хоккеисты – «омские ястребы». В финале они обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа Бьерквиста. А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.
Спасибо товарищу Ющенко за наше веселое настоящее. Верховный Суд Украины всем составом решает давать ли себе отвод по причине предвзятости. В отводе отказано.
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов. Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков. Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по которой Америка начала войну в Ираке. Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст террористам ни пяди земли. Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний, заявлений, извинений и поздравлений.
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NESCAFE. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтара первым пойду...
У одного программиста, написавшего игру «Робин Гуд», главный герой получился какой-то глючный: грабил бедных и все раздавал богатым. Да и внешностью больше напоминал Вову Пу.
Минздрав предупреждает Уважаемые пенсионеры! Монетизация льгот, проводимая под руководством министра здравоохранения г-на Зурабова, опасна для вашего здоровья!
Мамаша (М) с отпрыском в поликлинике Диалог с регистратором (Р): М. Мне.. это.. талончик... к как его... ну, специалисту по паразитам.. Р. Это к паразитологу, что-ли? М. Не-е-ет, к этому... (шарит взглядом по расписанию) О! к педиатру!
В глухую деревню провели телефон. В избе сидит женщина за столом, на столе телефон. Звонок. Снимает трубу, говорит: - Алло! Привет! Представляешь, нам телефон провели!
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.
москва 2050г По проспекту им. Буша младшего (бывшей Красной площади) идут 2 негра в форме морских пехотинцев США. Слушай Мойша-говорит один -а при русских нам лучше жилось, ваксой лицо ежедневно не надо было красить.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!