Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2005 по 01.01.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Согласно социологическому опросу - 80% украинцев в Новогоднюю ночь, после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения. Остальные 20% украинцев предпочтут проголосовать за Януковича.
Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева. Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - сидит генерал КГБ и грозит кулаком:"Я тебе попереключаю" 2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова. Переключаю на другой канал - Хазанов, на следующий - Хазанов, на следуюший - Хазанов, на следующий - сидит раввин Берл Лазар и грозит кулаком: "Я тебе попереключаю"
Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена подарочная клизма
Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью. Кроме " - Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно " было продолжение:
- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.
Чтобы депутаты в государственной думе голосовали правильно на пульт к Грызлову выведены кнопки управления подачей электричества и отопления каждого дома депутата
Современный политический детектив: Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам. Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть, пацаны!). В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты, которую Афган гонит через ее территорию в Европу. Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.
Ющенко отправил спецназ взорвать 31декабря российские газовые станции,24-00 взрыва нет, час ночи -взрыва нет, два часа -взрыва нет. решил позвонить в ЦРУ узнать почему операция провалилась - видите ли, господин президент Украины, мы и подумать не могли, что ваши солдаты вместо диверсии наладят там бизнес по заправке газовых зажигалок.
Тимошенко приходит к Еханурову: - Юрий Иванович! За три дня я смогу решить все вопросы с российским газом! - Что Вам для этого будет нужно? - Нужно будет еще раз отмазать меня от Генпрокуратуры России и Интерпола.
Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!". Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает, что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".
На днях стало известно что американская игровая компания ID Software подписала контракт с правительством Украины на использование национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней, главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!
После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке отчитывает игроков: - Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть этим лохам из Португалии 1-6?! Малафеев ему шепотом на ухо: - Семь...
-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию? - Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими противниками."
Россия. 1-е января 2006 года. 09-57. По всем центральным каналам играет гимн, показывают кремль, развевающиеся флаги. Диктор торжественным голосом объявляет: "Мы начинаем прямую трансляцию из Газпрома с закрытия газовой задвижки Украине." Показывают центральный офис газпрома, присутствует много народу, видны даже священнослужители, играет торжественная патриотическая музыка. Что-то торжественное говорит диктор. Показывают группу каких-то людей в дорогих костюмах, а так же часы, с секундной стрелкой. Остается несколько секунд до 10-00. Один человек в дорогом костюме, направляется к большой красной кнопке. Ровно в 10-00 он ее нажимает. Все присутствующие начинают хлопать. Аплодисменты превращаются в овации. Все присутствующие поздравляют друг друга. Снова играет торжественная музыка, показывают офис газпрома издалека, потом снова кремль, флаги, храмы. Все торжественно и красиво. В течении дня все новости начинаются с этого репортажа в разных ракурсах. В стране чувствуется атмосфера праздника, большего чем просто 1-января. Протврезвляющийся и похмеляющийся народ рад, доволен и есть повод продолжить праздник...
разницу в почти 200 долларов, Украина быстро наверстает за летние месяцы в Крыму.
49
В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг: Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е. Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е. Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е. Набить морду работнику, стирающего флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии
В магазины города N поступила партия дефектных беспроводных оптических мышек. У них вместо шарика в нижней части вставлена красная лампочка. Провод вообще отсутствует. Правда в комплект входит пластиковая фиговина с металлической пимпочкой непоняного назначения на конце. Тесты, проведенный специалистами нашей фирмы, показали, что эти мышки все же можно использовать. Правда, пока не ясно как.
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Джордж Буш, в целях предотвращения терактов предложил всем арабам носить на руке повязки с полумесяцем. А агенство по национальной безопасности решило построить гетто.
идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие деньги, на что они пошли? как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции вдруг прибыли в киев?! им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
Секс придумал Бог, а любовь - дьявол! Почему? Бог сказал только, что нужно плодиться и размножаться, а дьявол подослал змея, который подарил Еве и Адаму яблоко любви! Если дьявол - зло - то, не будь дьявола, какая тоскливая была бы жизнь!
Mужская логика: - Если женщина спорит, значит дура. - Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне. - Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на футбол. Потом еще пива и водки. После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой. Только с той, которая не спорит.
Любопытное наблюдение: Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что она - его сестра...\
Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис": Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся давить на Украину газом. Европа засмеяла бы. www.censor.net.ua
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу: - Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали - постоянно лопаются. - Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского. Поэтому давайте для начала удалим вам член.
В институте выебали - отчет На работе выебали - дедлайн Домой приползла, упала, ну, думаю, хоть теперь отдохну... Ан нет - И ТУТ ВЫЕБАЛИ!!!
40
За ожидаемые будущие заслуги в деле отогрева отмороженной Украины президент Ющенко своим указом присвоил Майдану Нэзалэжности имя Туркмен-Баши. В ознаменование этого этапного для Нэзалэжности события 100-метровый монумент Нэзалэжности заменяется на статую Туркмен-Баши высотой в 200 метров. Государственным языком Украины вводится туркменский – куда более отдаленный от русского чем украинский. Алфавит языка – английский, с техасским акцентом.
Путин - Павловскому: - После того как в Украине в год петуха мы не смогли протащить своего голубого ставленника, какие планы вы можете предложить? - На следующий год у меня есть там на примете одна сука и кобель породистый... www.censor.net.ua
Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.
Хочешь придумать анекдот, но не знаешь как? Вспомни известную или придумай свою фразу со словом "газ", и все!
"Запах газа - это запах крови!" "Почувствовав запах газа, набери его побольше в легкие и сохрани в пластиковом кулечке..." "Газ до отказа, одной ногой в рай!" "Из устава украинских войск изъята команда "ГАЗЫ!" "Россия требует ре-экспорта автомобилей ГАЗ на историческую родину!" "Обострения в секторе Газа?" ....
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему такой лысый? подражаешь кому? - Может быть и подражаю кое-кому,- намекает Вовочка,- с другой стороны Чернобыль повлиял, и то что отец в Секстагоне работает. Но вы не думайте, учительница, про меня что-нибудь не то, в трахах я очень сильный.
Прогрессивная госпожа Витренко, чей отпуск совпал с отпуском господина Медведева, заявила буквально следующее: "Если Ющенко до 1января 2006 года не согласится с требованиями Медведева, ответственность за срыв ее отпуска целиком и полностью, неподъемной ношей, ляжет на НАТО, Джорджа Буша, Михаила Саакашвили и, отчасти, Монику Левински.
Из газеты "Из рук в руки". ПРОДАЮ. Газ природный! Любые объемы! Цена европейская! Самовывоз из Уренгоя. КУПЛЮ. Газотранспортную систему. Желательно украинскую. Цена договорная.
Кремль.31 декабря. 23.59. Концовка новогоднего поздравления Путина: Особенно хочется тепло поздравить украинцев. Но это - через десять часов на канале РТР.
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью. 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет - добавь 104. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают... Позицию, в которой ты любишь делать это!!!! Это математическая мозайка работает только в этом году.
Германия официально назначает Президента Буша новым Гитлером года. Он получает немецкую фуражку и сертификат на сто долларов в бистро "Wienershpritzel"
Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной собачьей солидарности.
Нашего гебеного кагебеныша не перегебениш и не выкагебиш.
23
Российский Газпром провел учения по доставке газа в Европу через территорию Украины без ее согласия на это. В учениях принимали участие Дэвид Копперфильд и Анатолий Кашпировский. Условный противник съел предложенное сало, взял взятку и ничего не заметил. Господин Медведев дал высокую оценку боеспособности трубопроводных войск России и засобирался в отпуск за счет братской страны.
Для вас, любители прекрасного! На последней странице нашего журнала мы даем репродукцию картины Малевича "Черный квадрат". Если у вас тонкий художественный вкус, вы можете вырезать из нее черную метку, на обратной стороне написать "Нафтогаз Украины" и послать в письме Владимиру Владимировичу Путину
Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко
После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная. Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение, утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на Вашу фантазию!
Русская православная церковь заявила, что если украинская католическая не вернет ей храмы находящиеся на территории Украины, то они им отключат газ и свечки будут продавать в тридорога
Российский Газпром провел учения по доставке газа в Европу через территорию Украины без ее согласия на это. В учениях принимали участие Дэвид Копперфильд и Анатолий Кашпировский. Условный противник съел предложенное сало, взял взятку и ничего не заметил. Господин Медведев дал высокую оценку боеспособности трубопроводных войск России и засобирался в отпуск за счет братской страны.
Конец марта 2006 года. Украина живет размеренной жизнью - ждет результатов парламентских выборов. И тут бац! Новое заявление Кремля -"Так Вы будете платить 230$ за газ или будем ждать следующих выборов?"
Свиньи - стратегический ресурс Украины. Они не только дают нам сало, но и выделяют метан. Резюме: пока пукают украинские свинки, имели мы ввиду угрозы России.
60
Интервью с Януковичем. - Виктор Федорович, каким Вы видите выход из "газового кризиса"? - Нужно согласиться на все условия Газпрома! Кабмин нужно отправить в отставку, Парламент сформировать из членов ПР, СДПУ(о), ПСПУ и вернуть меня на пост премьер - министра Украины. - Подождите... А где же национальные интересы? - Как где?! В швейцарском банке! www.censor.net.ua
2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова Деда Мороза: - Снегурку не видели? - Нет, не видели! - Вот сука! Опять где-то трахается!
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Обалдеть! А зачем Вы хотите умереть?! - Да не хочу я знать, кто станет следующим президентом!
почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются только через неделю?! - видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии потом обратно...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!