Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2005 по 01.01.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама: "Уже 10 лет как мы возвращаем волосы.." ... И никак не вернем....
Украина готова взять на себя ответственность, чтобы русский Медведев все-таки пошел в отпуск с 1 января, и предоставить в его распоряжение евроберлогу и кое - что пососать до весны.
В средневековье многие умы занимал вопрос: Сколько чертиков может разместиться на острие иглы? Сейчас интересует другое - сколько пассажиров можно запихнуть в одну маршрутку. В принципе задачи однотипные, но чертики на острие иглы иглы чувствуют себя гораздо комфортнее, чем пассажиры маршруток. Похоже чертики эти маршрутки и проектировали. Митька Голопупкин
У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!
- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс. - Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые. - Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже? - И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!
Согласно социологическому опросу - 80% украинцев в Новогоднюю ночь, после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения. Остальные 20% украинцев предпочли проголосовать за Януковича.
На переговорах Газпрома с газовой компанией и правительством Украины достигнут компромисс: Цена будет составлять 50 $ за 1000 куб метров с условием замены метана на сероводород. Сбор сероводорода на территории России уже начался. Россияне с радостью расстаются с излишками газа.
После шквала критики, обрушевшегося на сериал "Мастер и Маргарита" режисер Бортко срочно приступил к съемкам продолжения - "Возвращение кота Бегемота". В главной роли - Кинг Конг!!! В роли Маргариты - Гарри Поттер!!!
Институт. Весна. Сессия. Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал, что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице. Ну и соответственно ничего не знает... И говорит ей : "Типа мож договоримся"? Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет! Ныряй фпелотку и ЗачОт!
Поздравляем всех с наступающим новым годом ОГНЕННОЙ СОБАКИ БАСКЕРВИЛЛЕЙ! Новый год надо встречать в ОШЕЙНИКАХ, НАМОРДНИКАХ, в одежде из собачей шерсти, на столе должно быть МЯСО и КОСТОЧКИ!!! www.tao.nm.ru
Товарищу Задорному. По Вашему совету обменял партию свинской тушонки на стельки "Ароматные" произвосва КНР и испытал на духах и отдельных черепаках. Докладаю результаты: После марш-броска на 30 км с полной выкладкой аромат крепчает и достигает перегея. Все противогазы НАТО пробиваются насквозь. Враг бежид.
1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли. 2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.
Прогрессивная госпожа Витренко, чей отпуск совпал с отпуском господина Медведева, заявила буквально следующее: "Если Ющенко до 1января 2006 года не согласится с требованиями Медведева, ответственность за срыв ее отпуска целиком и полностью, неподъемной ношей, ляжет на НАТО, Джорджа Буша, Михаила Саакашвили и, отчасти, Монику Левински.
Сидит, прожившая всю жизнь в болоте «мосКВА», тупорылая жаба (обычная москвичка), к ней припрыгал, повидавший мир лягушонок: - А знаешь ли ты, как огромна планета «Земля»? - П-о-д-у-м-а-е-ш-ь, планета. Ну, три «мосКВЫ», ну максимум пять болот «мосКВА»!
49
К анекдоту: "Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?"
Какой не знаю... Но точно могу сказать, что находится он там же где рай для садистов.
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский - "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть, пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от гениальности. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
На лекци по анатомии, профессор вытащил колбу с огромным членом, но прозвинел звонок и началась перемена. Пацаны пошли курить, а девки окружили колбу и давай любоваться "хозяйством". Кто то случайно задел колбу и она упав разбилась. Член смяк и стал маленьким. Чтобы профессор не ругался, девченки взяли новую колбу и чтобы "он" стоял засунули пружину и поставили на стол. Пришла уборщица и начала мыть полы. Случайно шваброй она задела колбу. Она естественно упала и разбилась. Член начал прыгать по полу. Уборщица не теряя время сняла рейтузы и в присядку начала прыгать за "ним", приговаривая Вот она, Вот она...
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».
Друзья! Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.
Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без хозяев. Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только с чужими.
В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время, когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!
Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки приравняли религию к наркотикам.
Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му! Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.
Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть! За собак, за Новый год! Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак, богатели, здоровели и умнели! Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных! Чтобы ни на кого не вешали всех собак. Пусть будет легким Ваш путь!
Михалыч очень хотел украсить дедушку Л. на Новый Год. Но в мавзолее ему наотрез отказали. В результате Дедушкой Морозом нарядили памятник Юрию Долгорукому, а чтоб конь не брыкался, Сивке-Бурке обещали к майским праздникам пошить кожаные пальто и кепочку.
В последнее время модно уравнивать совершенно непохожие, противоположные вещи:
голубых с нормальными; женщин с мужчинами; коммунизм с фашизмом; буржуазный строй с демократией.
предлагаю пойти дальше и уровнять белое с черным; прекрасное с ужасным; демократию с алигархическим строем (уже активно продвигается некоторыми политиками из партии apple); круг с треугольником; политика с честным человеком (ну уж если им так хочется, хотя зачем государству и народу политик не способный выполнять свои профессиональные обязанности);
По данным МВД России, из 254 человек. которым достался кусочек сала перед посольством Украины в Москве, оказалось и 3 гражданина Украины... Остальные 251 человек - это обыкновенные полуголодные жители Москвы, которые от всей души выразили благодарность президенту Путину за возможность отведать прекрасного украинского сала.... может быть в последний раз..
Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит: - Сэр, здесь нельзя рыбачить! Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая американская пара. - Сэр, здесь нельзя рыбачить! Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги), садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка, достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский оборачивается: - Че? Садам молча пялит свою физиономию на него. - Че уставился? Садам, явно оскорбленный, гордо говорит: - Ты знаешь кто я? Русский почесал затылок, присмотрелся. - Вовка, ты? Сколько лет сколько зим! Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и наливает по сто грамм. - Ну, выпьем за встречу! Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море. - Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев! Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то место, куда попала рюмка. - Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила! Хусейн попытался объяснить членораздельно. - Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн… - Такая рюмочка… - Я – Иракский диктатор!.. - Написано: «Моему внуку Васе»… - Мои друзья Бен Ладен… - И узорчики внизу… Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало совестно. Он наклонился к русскому и сказал: - Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку! Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки, натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп жмет русскому руку. - Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены! - Так давай отметим это дело! - Нет, отметим только через год! - Почему? - Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!
Подслушано: - Звезду героя тебе - дал, даже и лошадку в твою честь назвал Вадиком, а ты, как ты державу обговнял! Уже Англия считает, что Россия вообще не в законе и никого России не выдает. Одно слово, молодец ты! Прибалтику, Грузию, Польшу, Молдову и Украину я на себя беру. С Германией друг Шредер поможет. Мы России такое имячко заделаем, что, будь спокоен, ни одна страна никогда в Россию не выдаст! Никого! Ни Рому, ни нас с тобой.
Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего, анекдот?!!!
- Какие там новости из музыкального мира. - У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.
Новогоднее чудо - это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отобирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.
Украина держись! В 22 году Россия выстояла. Ющь - дави на Буша! Даст кредит. Еханур - Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето. Путин - На Ять. Так жержать! ----------------------------------------------------------------------- Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР (агенство puk.ru)
31декабря 2005года. Журналисты ждут п. м Еханурова и п. м Фрадкова. Наконец они появляются, шибко довольные. Фрадков; 260 и баста! ЕХАНУРОВ громко ударяя: По рукам 2 6 0 ГРИВЕН И НЕ КОПЕЙКИ БОЛЬШЕ.
На совместной пресс-конференции А. Пугачева и Ф. Киркоров заявили, что и после развода их отношения останутся духовными. Поэтому Алла решила взять себе фамилию бывшего мужа, а Филипп – фамилию бывшей жены. (Василь Лукаш)
У Шарика явное бешенство. Мышей не ловит, репетиции пропускает, а надысь забрался в погреб и стрескал восемь банок соленых огурцов и три помидоров. Пока не поздно, скажу, чтоб отвели его к Печкину в деревню и поменяли на козочку или лучше на кошечку.
Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.
Для www.censor.net.ua тчк Срочно тчк Рассмотреть вопрос о присоеденении UA в качестве уезда к Биробиджанской волости тчк. До окончанию строительства газопровода Россия - Германия тчк. В противном случае зпт газ придется покупать в Германии тчк Или в Турции тчк
Жители деревни Л. , штат Вирджиния, интересуются, потшему рассведка отметила юбилей 19-го, хотя прыказ намбер 169 о ее sozdanie подписанный есть Председателем ВЧК при СНК 1920, December 20?
Отвечаем: Хорошая разведка всегда работает на опережение.
Вопрос Рязанскому радио: Кто лучший друг нашего полицай-резидента? Ответ: Министр обороны собственного сына-давилы от злых родичей старушки. Это ему удается легко. Оборонять же страну - ни х@я!
Встречаются два друга: - Ты уже купил подарки на Новый Год? - Фуф... купил... толкотня... пробки... как гора с плеч! - Везет Тебе... а я как всегда, 31 декабря займусь... хм... в спокойной обстановке!