Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2006 по 23.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Беременной женщине вместо мужа, призванного в армию, выдадут 2 тысячи рублей Беременная жена призывника (или жена с ребенком до 3 лет) получит компенсацию предположительно в размере не менее 2 тысяч рублей.
Все будет хорошо, и через пару лет прайм-тайм первого канала в среду может выглядеть так: 18:00 Фестиваль Российско-Американской дружбы (прямая трансляция из Солт-Лейк-Сити). 18:30 Коянискацци. В рамках проекта "Музыка ХХ века". 21:00 Новости. 21:40 Чечня. Фильм BBC из серии "Малые культуры мира". 22:20 Шедевры приключенческого кино. Индиана Джонс в поисках утраченного ковчега. С другой стороны, все может оказаться и плохо: 18:00 Ублюки насовсем (сериал Россия). 19:00 Поймать и посадить (сериал Россия). 20:00 Тольяттинские отморозки. Док. фильм из цикла "Криминальные войны". 21:00 Время. Хроника дня. 21:10 Последний герой 16 с Максимом Галкиным. Сегодня зэкам колонии строго режима, отправленным на необитаемый остров, предстоит нелегкая задача: отыскать в своих рядах "крысу". 21:50 Бенефис Евгения Петросяна. (почему не в субботу? - спросит читатель. Потому что в субботу будет бенефис Елены Воробей, ать ее так. Рожи на сцене те же, но зато полный зал ГЦКЗ). 23:50 Интерактивная эрудит-игра "Раздень девку по SMS", ведет Борис Крюк. Но с третьей стороны, все может оказаться еще хуже: 18:00 Веротерпимость в 18:00. Православный вечер с Ксенией Собчак. 19:00 Час Шариата с Павлом Астаховым. 20:00 Рамадан. Прямая трансляция из Газы, Иерусалима, Тель-Авива, Хайфы и других городов Палестинского Государства. 22:00 Стать шахидом. Национально-патриотическая передача. Специальный гость - Шамиль Басаев. 22:30 Гордон. Тема передачи "Формирование духовных идей ислама".
33
Дедушка Олега Митяева в 37-ом году спел песню "Сталин - это маленькая жизнь". С тех пор семья Митяевых так и не знает, куда делся дедушка.
ГАИ России не будет лишать прав водителей, употреблявших за рулем грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так подписали себе смертный приговор.
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу: - У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..
Стало понятно, зачем нам стабилизационный фонд. Будем помогать хамасу, северным корейцам, духовно близким иранским теократам и белорусской диктатуре. Что же делать, других друзей у нас не осталось.
> Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
Афроамерика и Афроамерикания.
30
Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном? Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей воды - чтоб распарить.
ИТАР ТАСС По сообщениям официальных представителей МВД России в данном ведомстве разрабатывается проект по созданию специальной службы для охраны и обороны контейнеров с налоговыми документами. (c) ViVs
Очередная победа российских хакеров. На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта - клавиатура компьютера заливатся медом... Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.
Сынок, не выключай пожалуйста телевизор! Папа, ну достали уже эти "Король и Шут" Да какой концерт-то, а разве щас новости не идут? Так, я и говорю что в них только и показывают, что: Путин - Жирик, Путин - Жирик... Ну достало уже...
17
Зима нонче выдалась холоооодная! Всело горит огонек костра, потрескивает. Зябко стоять в казенном пальтишке. Вот и стоят немчики у костра - греются. Нет-нет, да и евреев подбрасывают...
ТЕСТ: Вы можете считать себя современным российским патриотом, если: 1. Вы действительно полагаете, что мы загнем евреев, бандеровцев, футбольных арбитров, Ющенко, Басаева&Кандализу Райтс и ЦРУ. 2. Незнание русского языка лицами нерусских наицональностей Вы воспринимаете как инвалидность. 3. Вы уверены, что "Последний дозор" и "Охота на пиранью" - это пародия на америкосовский кинематограф. 4. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения. 5. У Вас ЕСТЬ дети, которые при просмотре ТВ, узнают Путина и Иванова раньше, чем Тома и Джерри и прочих американских тупорылых уродов. 6. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении контртеррористических операций на Кавказе, даже если при этом гибнут заложники и защитники Отечества в центре Москвы и прочих городов (нам пох.. й где за Родину пагибать). 7. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия - великая держава, была и будет". 8. Вы почти(см. пункт 10)нормально относитесь к москвичам, если Вы не москвич. 9. Если Вы москвич, Вы понимаете, что слово провинция относиться к населенным пунктам московской области и только, нормально относитесь к согражданам приехавшим из других городов России и не "ведетесь" на еврейский принцип - "Разделяй и властвуй". 10. Понимаете, что весь негатив к москвичам связан с НЕДОПОНИМАНИЕМ москвичами и столицей вцелом ( с недокоренными москвичами)), евреями повязанной, своего положения, обязанностей и статуса потенциальной СТОЛИЦЫ ВЕДУЩЕГО ГОСУДАРСТВА НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, вероятно одинокой в галактике в своем сознательном безрассудстве. (а х.. ля Вы думали?)) 11. Вы с удовольствием смотрите новости на всех ТВ каналах и понимаете, где журналисты работают в интересах своей страны, а кто из журналистов дует в волосатую дудку западной пропаганды. 12. Если речь заходит о "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирке", Вы тупо молчите, потому что х-поймете о чем еброт речь собссно... 13. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев и даже если играет сборная России. Тут уж да... Куда деватца??? 14. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как оскорбление своих предков, прежде всего безсестно погибших за будущее своих детей, внуков и правнуков, а в целом за Родину. Пересвет нефсчет, мнеб так громко рухнуть за атчизну)) + монах, ударился в еврейскую мифологию, наследства "на этом свете" не произвел(наверна)), сколько патриотов ушло в монахи и тем самым оскудели НАРОД - ГЛАГОЛ: нарождение нации. 16. Вы всеравно знаете, что ВСе У НАС ПОЛУЧТЬСЯ!
Грузинская поговорка:"Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Возможно тебе придется его пить"! ---------------------------------------------------------------------- При всем уважении к автору, Ван Хельсингу, несколько другой вариант его анегдота: "НЕ плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Лучше туда поссать. По вкусу не отличить, на пол литра больше, а лишний рубль в грузинском кармане, это стебель розы в русскую задницу"! Вывод:"РОССИЯНИН! ЛАКАЯ ЭТУ ЧУМЫРЛУ, ТЫ ПОДСТАВЛЯЕШ СВОЙ "НИЖНИЙ БЮСТ" СААКА ШВАЛИ"!
Для предотвращения бомбардировки американским режимом несчастных арабов, на этот раз в Иране, президент в качестве гуманитарной помощи предложил посадить в Тегеране ТОПОЛЬиную рощу... BossNT
Собрал как-то отец всех своих сыновей и говорит: - Вот сынки вам метла. Попробуйте сломать. Тут выходит старший Боря, берет метлу, вытаскивает черенок, бьет батю в лоб и разворачивается к братьям, распотрошив прутики: - Берите сколько сможете...
Рассуждения Иванова. Заголовок в МК:"Московским чиновникам - 15лет". Но половина из них впоне заработала пожизненно, остальным, правда, можно дать от 5 до15 строгого, но обязательно с конфискацией. Говорят, последнего честного чиновника показывали в Московском зоопарке, клетка рядом с обезьянами. Но сейчас она свободна, бедняга с голода сдох. Посетители кидали ему "деревянные", а этот вид питается только "зеленью".
"КомедиКлаб" объявил Е. В. Петросяна своим почетным членом. В качестве благодарности, но за умеренную плату Е. В. согласился редактировать шутки своих земляков.
Радиостанция "Азия минус". В Москве закончились Олимпийские игры среди свиней. Олимпийское золото по футболу завоевала Россия! Как стало известно из достоверных источников, Олимпийского чемпиона, нападающего Борю Русиш Швайна, за 25миллионов долларов приобрел Спартак. Своего капитана они сожрали, а этот играет не хуже, не хрюкает где не надо, да и на вкус, наверное, приятней.
По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи :).
Новые слоганы для ведещей слабого звена: - Кто качает интернет при выделенке Flash Get'ом? - Кто подпевает когда начинается сериал "Моя прекрасная няня"? - Кто сует документ в уничтожитель бумаг и думает: А где-же копия?
Вчера был уволен один из ведущих новостей, который от волнения ошибся и сказал фразу: "Главный кардинальный срач России Ононищенко сказал, что из-за угрозы распространения птичьего спида всем следует мыть яйца с мылом".
После успешных маневров воздуховодных, трубопроводных и электромагистральных войск, РФ проводит учения войск Санэпиднадзора(химикобиологические ВС), в недалеком будущем планируется проверить работоспособность тектонических, антигравитационных, массгипнотических и солнцеизоляционных родов войск.
Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
КВН "К.У.Б.А. " ОНМУ (Одесса)
10
Ющенко подписал новый указ: Всех иносранных граждан пребывающих более 3 месяцев на территории Украины с позором выгнать из страны... Нелегко ему пришлось, когда отряд АМОНа срачами гнал его до самой Америки... S.T.A.L.K.E.R
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими морально-нравственными принципами российской государственности, объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу действий, направленных на искоренение этого порочного явления на российской земле к 2008 г. Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую, военную и нравственную безопасность нашей великой Родины. Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной морали собираемся развеять: Миф: Мастурбация безвредна для организма Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы. Часто используются предметы, которые могут привести в механическим повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того плачевное состояние демографической ситуации в стране. Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм. Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300 млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест, чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву обороноспособности РФ. Миф: Мастурбация не является нарушением морали. Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот излил свое семя на землю! Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв" Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники, содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим. Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не допустят принятия антимастурбационного законодательства. Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и "Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят появления секс-шопа в своих окрестностях. Миф: Но все этим занимаются! Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются мастурбацией!
Программа действий по искоренению этого позорного явления будет представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская", центр зала.
В своем недавнем интервью министр обороны России Сергей Иванов объявил о скорой отмене гауптвахты в российской армии. По словам министра, этот заимствованный с Запада институт не оправдал себя в российских условиях, так как связанный с его применением бюрократизм не позволяет офицерам-воспитателям поддерживать порядок в казармах. По планам Минобороны место гауптвахты займет гораздо более оперативное и исконно русское средство убеждения – дыба. Причем приучать будущих солдат к дыбе начнут уже в старших классах школы на возрождаемых уроках военной подготовки. На оснащение частей стационарными и походными дыбами российского производства Министерству требуются дополнительное финансирование, о выделении которого со следующего года уже ведутся переговоры с депутатами и членами правительства. Т. И. Н.
Алексей Мордопопенко будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, по ошибке, перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидев это, сказал ему: - Ах! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу! - Не беспокойтесь,-ответил Алексей Мордопопенко,-не плохо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, геде будем.
- Ну какие у вас новости. - Да вот лоббируем новый закон. - Какой? - Хотим законодательно закрепить конфискацию средств, использующихся для финансирования терроризма и бандитизма в пользу обнаружившего и доказавшего подразделений, хотя бы частично, процентов на 25.
Один американец посадил хамелеона на стопку цветной бумаги и стал по одному вытаскивать листы. После 7-го хамелеон умер... Картридж цветной у него кончился. :)
- Дохтор, чтой-то у меня печень побаливает, наверное это от молдавского вина. Может мне минералки попить? - Да нет, батенька, Вам уже поздно пить боржоми.
путин выступает на новогоднем поздравлении -я думаю граждане России живут хорошо -если им кто-то мешает хорошо жить -скажите мне (хитро улыбается)-я его в тюрьму посажу
Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на которых она прикалывается. А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над природой
Как известно, у Буша есть второе имя (middle name), oбозначаемое инициалом W (George W. Bush). Долгое время никто не знал, что означает эта загадочная буква. Но недавно наконец политологи выяснили: W в имени президента состоит из двух V: первая обозначает "Вольфович", вторая - "Виссарионович".
Папа обращается к дочке-студентке: - Дочка, не отлынивай, пиши сочинение. Учеба - самая выгодная инвестиция. - Тебе легко говорить! Ты каждый ходишь на работу и там ничего не делаешь, а только работеашь. А мне еще учиться надо!
Новое достижение китайской науки и техники. Создан синантроп-пентиум - высокопроизводительный, низкооплачиваемый и не отличающийся по виду от обыкновенных китайцев. Чердаков-Ужасный
Был один человек имевши привычку часто повторять поговорку "благодаря Бога и вас". Однажды, в большрй компании, его спросили: - Сколько у вашей сестры детей? Он ответил: - Трое, благодаря Бога и вас.
Вопреки распостраненному мнению, у негров в Америке очень высокий интеллект. В ПОЛЬЗУ ЭТОЙ ВЕРСИИ ГОВОРИТ ХОТЯ БЫ ТОТ ФАКТ, что они в превосходстве знают английский язык.
Жили-были дед с бабкой в деревне. И вот под старость лет у старухи развилась похотливость, а дед уже не может. Дед поехал в город продавать картошку на базаре, а бабка заказала ему привезти фалоимитатор.
Как-то раз бабка готовила обед и случайно уронила член в печку, пока достала – он уже весь обгорел и перестал работать. Пригорюнилась бабка, поставила член на стол, сидит смотри на него и плачет.
Дед возвращается с покоса и видит - сидит бабка за столом, плачет, а перед ней черный член стоит. Дед ей и говорит: Д: - Бабка, ты что у негра член оторвала? Б: - Какого негра?! Ты что, старый, совсем спятил! (сквозь слезы): Это я твой подарок в печку урони-и-и-ла. Д: - Фух, ну слава богу! А то я уже думал, что ты в Куклус-Клан вступила.
Муравьи умней людей Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека? Ждите комментариев к этому сочинению. Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла. В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину. Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком. Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы. Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого муравья.
На самом деле блондинки лысые. То, что принято считать светлыми волосами, ни что иное, как извилины мозга, движимые инстинктом самосохранения и пытающиеся спешно покинуть бесперспективное место пребывания, через поры кожи. Поскольку извилины у блондинок не шевелятся от природы, сходство с волосами потрясающее.