Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2006 по 23.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит, в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это точно, но поджигать мы его не пробовали".
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. "Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово - Сосать!!!
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
- Деда, а что собираются сделать с Байкалом? - Ничего, внучек, ничего. Прогресс не остановить. Из Невы, Москва-реки и Волги тоже когда-то можно было воду пить.
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули! - Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом... - Да, а теперь я вылетел из него.
Показывают репортаж о визите Генерального секретаря КНР Ху Дзинтао в США, где он подписал контракт на поставку 80 пассажирских боингов на общую сумму 4,5 млрд. долларов. За это его наградили бейсболкой на пресс-конференции. Голос за кадром:
Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик, рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму: – Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена? Вдруг ампутируют? – Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому: – Слышь! Смотри, как мужику не повезло!
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется. Сразу отбежал от воды, а крокодил ему: - Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый. - Ну да, так я и поверил! - Да б... буду! - Ответь на пидараса! - Отвечаю! Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный: - Эх, и хорошо быть пидарасом!
- Господин президент, вам будет стыдно, или может быть просто неловко, из-за того, что озеро Байкал погибнет из-за какой-нибудь аварии на нефтепроводе, который собираются возводить с вашего согласия? Может быть вам хоть немного жалко Байкал? - А чего его жалеть, если скоро Байкал вместе со всей Сибирью перейдет Китаю. - ответил президент и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.
2106 год. - Деда, расскажи сказку. - Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда самым чистым и прекрасным озером в мире.
20 апреля день рождения своего кумира все скинхеды и поклонники 3 Рейха провели весьма необычно - ни одного избиения азиатов, ни одного убийства негров, более того - помогали старушкам переходить через улицу, помогали пенсионерам носить тяжелые сумки, со всеми как легальными, так и нелегальными мигрантами были предельно предупредительны и вежливы. Члены всех еврейских, правозащитных, левых, космополитических, сионистских и демократических организаций передохли от злобы - совершенно не к чему было придраться.
- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай? - Да. Мы можем предложить вам чай с мятой. - Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
2
Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка с водой. - Жена, почему нет вина? - Вино дорогое, на экспорт в Россию идет. - Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить грузинского вина?! Заходит сосед. - Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать. - Зачем? - В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.
- России? Поехали! Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед. - Гиви, поехали... - Да пошел ты! Как я люблю Россию!
"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и без 4-х первых букв...
Приказ по УВД В связи с началом охотничьего сезона на уток и дабы не вводить охотничье население в искушение переоборудовать служебные машины через снятие кряколок и установку бееееееялок.
Петруха
7
- У нас в команде играют люди из разных городов России. - Москва – столица городов русских, Киев – мать городов русских, Владивосток – край городов русских, Крыжополь ... расследование продолжается!
КВН "Cборная физтеха" (Москва)
9
Путин встретился с народом, стал выяснять, типа какие проблемы. Ему говорят: медицина совсем развалилась, доктора не лечат. Он: "Так-так. Повысить зарплату докторам! Пусть это будет национальный проект." Еще жалуются: Дома плохо строят. Крыши падают, давят людей. Путин:"Хорошо. Повысить зарплату строителям! Пусть это будет национальный проект - по строительству." Тут кто-то робко из толпы говорит: Владимир Владимирович, вряд ли те же самые врачи станут лучше лечить, если им зарплату повысить... Путин:"А кто сказал, что они должны лучше лечить? А что зарплату повышаю, так это я благодарю их за хорощую работу, что помогают мне изводить русскую нацию. А это и есть мой самый главный и последний национальный проект."
Идет ежик по лесной тропинке. Навстречу из кустов выпрыгивает лиса - Ты кто? - Я Еж, а ты? - А я Лиса... и сейчас я тебя съем!!!!! - Пошла ты нахуй, Лиса! - сказал Еж и был таков. Навстречу из кустов выпрыгивает волк - Ты кто? - Я Еж, а ты? - А я Волк... и сейчас я тебя загрызу!!!!! - Пошел ты нахуй, Волк! - сказал Еж и был таков. Волк обиделся... Пробежал по лесу, обогнал Ежа и опять выпрыгивает из кустов - Ты кто?!!! - Я Еж, а ты? - А я Волк!!! Пошел ты нахуй, Еж! - сказал Волк и был таков, довольный собой.
Волк решил заняться бизнесом по продаже меха, и договорился с Вороной, что он ей будет поставлять сыр, а она будет лису к дереву приманивать и зубы ей заговаривать, а уж дальше – его работа.
Вот сидит ворона на дереве, держит в зубах свежий кусок Голландского сыра, аромат по всему лесу распространился. Услышала лиса запах, прибежала, и давай льстить вороне, чтоб та сыр из клюва выронила. А ворона не дура – вытащила сыр, положила под крыло и говорит:
- Знаешь что, лисонька, мне твои комплименты до фени. Давай как ты лучше стриптиз покажешь. - Да ты что, сдурела, черноперая? Какой стриптиз?! У меня снимать даже нечего! А тут выходит волк из-за ели, щелкает затвором и, нагло так улыбаясь и подмигивая, говорит: - Так уже и нечего?..
Вчера на студии Мосфильм прошел кастинг на роль Дуремара для новой постановки "Приключения Буратино и Золотого ключика". Победу одержал министр обороны Иванов. Поздравим его, товарищи, вот только пиявок ему ловить не придется: в Генеральном штабе их жоть отбавляй....
Знаете ли вы, что 100% разведенных мужчин на вопрос "Что сделала старуха в сказке про Золотую Рыбку *после* того как старик воротился и увидел ее у разбитого корыта?" не задумываясь ни на секунду ответили: "Она его убила!"
28
Конечно, открытие "Евангелия от Иуды" совершенно уникально по своей революционности, но российские археологи сделали еще более ошеломительное сенсационное открытие, найдя на раскопках под Уралом "Евангелие от Путина", написанную на древнем пергаменте с глянцевым покрытием на древнеассирийском языке рукопись, в которой повествуется о встрече Спасителя с президентом РФ, где Христос называет Владимира Владимировича своим наилюбимейшим учеником и дает ему подробные наставления по построению курса проводимых в стране реформ.
Одесса, жаркий летний день, набережная, встреча двух дам во флоберовском возрасте-;)))): - Привет! Старая та бл%ль!!!!! - А при чем тут собственно возраст??!!!!
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...
Если хотите опошлить и уничтожить какую-либо светлую идею (религию, философию) - просто популяризируйте ее, отнесите ее в массы, а они со своим делом справятся, будте уверены.
ТЕСТ Вы можете считать себя современным российским патриотом, если: 1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи, кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ. 2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы воспринимаете как личное оскорбление. 3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому что он кадровый кагэбэшник. 5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель. 6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения. 7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри. 8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций убивают исключительно террористов. 9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре Москвы. 10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия - великая держава". 11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич. 12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич. 13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать себя человеком с изысканным вкусом. 14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них противоречий с окружающей действительностью. 15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что это самые рейтинговые программы российского ТВ... 16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев и даже если играет сборная России. 17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное оскорбление.
Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко предлагает прекратить реализацию всех фонограмм и записей грузинской певицы Нани Брегвадзе. Об этом говорится в письме, которое Онищенко направил всем импортерам и поставщикам фонограмм. Копия письма размещена на официальном сайте Роспотребнадзора.
По данным Онищенко, за период с 15 марта по 15 апреля этого года на российском рынке были забракованы 13403 CD этой, с позволения сказать, певицы. Рабочей группой сантарной инспекции в 83% фонограмм обнаружены такие вредные ноты как до-бемоль и ми-диез, кроме того в фонограммах значительно превышена допустимая концентрация ноты соль. Геннадий Онищенко особо подчеркнул что столь сильное превышение концентрации соли может привести к необратимым изменениям в организме потребителя продукции.
"Очевидно, что нахождение в обороте и на потребительском рынке этих фонограмм не соответствующей не только нормативным и законодательно закрепленным, но и обычно предъявляемым требованиям, не обеспечивает соответствующее санитарно-эпидемиологическое благополучие населения, является нарушением установленных законом прав потребителей и представляет опасность для здоровья нынешнего и будущих поколений", - подчеркивает в своем письме Онищенко.
Как сообщалось ранее, 18 апреля глава Онищенко направил письмо в территориальные управления санитарной службы с рекомендацией продолжить проводить проверки качества, производства и оборота фонограмм других грузинских певцов и попросил представить их результаты к 25 апреля 2006 года. В частности, по словам Онищенко, "серьезно и целенаправленно" планируется проверить качество фонограмм Кикабидзе, Соткилава, Бурчуладзе и Гвердцители. Также планируется проверить качество фонограмм из Молдавии.
Депутаты Госдумы России 19 апреля приняли постановление, поддерживающее ужесточение санитарного контроля музыкальной продукции, ввозимой в Россию из Грузии и Молдавии, сообщает РИА Новости.
В документе говорится, что депутаты поддерживают запрет на ввоз не соответствующих нормативам грузинских и молдавских CD, фонограмм, записей и остальных звуков.
Десять лет осаждали древние грузины Москву. Но крепки были высокие стены. И вот однажды утром не увидели москвичи грузинского войска. Лишь посреди брошенного лагеря высилась огромная дубовая бочка с надписью: "Министерство обороны Грузии уверяет, что грузинское вино очень полезно для вашего здоровья". И решили москвичи закатить бочку в город...
В целях укрепления доллара правительство США в срочном порядке начало выпуск новых денежных банкнот - пидолларов, но не зеленого, а желтого и голубого цвета с портретом Дж. Буша в овале на фоне традиционной америкосовской полосатой тряпки. Эти новые банкноты стали пользоваться бешеной популярностью в качестве туалетной бумаги среди большинства жителей планеты.
"Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном? Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей воды - чтоб распарить."
Объявление. Супружеская пара Лиса Алиса и Кот Базилио познакомятся с богатеньким Буратино для организации совместного предприятия. Интим не предлагать. www.tao.nm.ru
За многолетнюю непримиримую борьбу против захоронения трупа Ленина, присвоить звание "Заслуженый некрофил Российской Федерации" Зюганову Геннадию Андреевичу.
Снял как-то раз БГ Борю Моисеева, провели они бурную ночь, а утром родили новый хит, не какой-нибудь там спижженный, а супер-суперновый. Итак, встречайте: "Под голубой луной есть Боря золотой!!!"
читать вслух, с непередаваемо колоритным одесским говорком(смесь идише, иврита, украинского и русского.... вариаций др. языков народов мира-)
СССР. Лето. Одесса. Молдаванка. Везде где только можно на всех видных местах расположены тетрадные листки с текстом объявления следующего содержания: "Друзя!!!! Сення и больши никада!!!! Симья-канатаходцив Шапиро!!!! Смертельные танцы над пропастью двора Молдаванки!!!! У 18 ЧАСОВ.... ВХОД СВОБОДНЫЙ И САВИРШЕННА БИСПЛАТНЫЙ ТАКИ!!!"
в 18часов вся Молдаванка от мала до велика (вход таки ж бесплатный!!!)во дворе где живут Шапиро. Шлема Шапиро, отец семейства, старый обрюзгший еврей держит речь: - Друзя!!! Ви нас знаете как облупленных!!! Какие ми там в сраке канатоходцы?!!! Но ми - Шапиро!!!! ЛЮДИ СЛОВА!!! раз сказали шо танцы будут – они таки да будут.... на уровне ската крыши натянута стальная проволока-катанка...... - Сичас полезу на ету Голгофу я.......... Впаду и развалюсь на мощенном двору Молдаванка..... и кровь моя, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на мою смерть, на мой позор!!!!!!!!! Сара - вдова, деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!! и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи зрители!!! Следом полезет моя Сара!!!! Бо ми - Шапиро, люди слова, т. е. обязательные люди!!! Эта скотина от кровати до туалета ползет по полу год, а тут - проволока..... и снова... кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на ее смерть, на наш позор!!!!!!!!! Деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!! и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи зрители!!! Потом настанет черед детей, етих идиетов, сперва бахнется дочечька - Двойра, потом Ицик с Абрашей и младшенький - Рубинчик.... и снова... и кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на их смерти, на наш позор!!!!!!!!!
............. соседи заходясь в плаче, крике и стенаниях: - Шапиро!!!! Еси усе это заради денег.... не нада нам вашего смертоубийства, вот... возьмите.... возьмите наши деньги.... только не надо!!!!
- Нет!!!!! Ви шо, думаете ми - Шапиро, пиздоболы??? А вот вам(показывает неприличные жест-), кстати, а скока денег? ;-) берет деньги, не торопясь пересчитывает, разбредающейся толпе кричит: - Друзя! Просьба послушать обявление!!!!! Завтра.... в 10 часов, состоится утреник... по этомуже сценарию.................. :-D:-D:-D
И. Бабель нервно посасывает чупа-чупс стоит себе в уголочке..................
Сообщение Рейтер: Президент Ботсваны Уча Мучаква на обед сьел кандидата в президенты. В течение обеда президент России 3-раза поздравил его с убедительной победой, а народ Ботсваны с демократическими выборами.
31
Навеяно рекламой.
Купи пену Жилетт! Поддержи женскую сборную по футболу!
Ну уж коли отыскали "Евангелие от Иуды", то осталость отыскать еще "Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и "Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и от распинающих".
На одном рекламном проспекте в славном городе Одессе было написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"
Когда в оборот вводится купюра номиналом больше 100, на ней должны изображаться не архитектурные достопримечательности и не портрет Леси Украинки, а групповой портрет президента, премьер-министра и министра финансов. Народ должен помнить кому обязан.
Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа (VI век до н. э.) про лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про грузинские и молдавские вина.
Здравствуйте, тетя Ксюша! Пишут вам Филя и Хрюша. Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим "ДОМ-2", на экране темно как у негра в жопе? Дорогие Филя и Хрюша! На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру. Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей вернется Боря Моисеев. С приветом тетя Ксюша.
"Актуально. кг/ам" "Проституты и проститутки России требуют признать их авторские права на все виды секса вне брака, и законодательно признать все виды мастурбации и онанизма контрафактными, с соответствующими мерами пресечения." Слоган бренда: "А ты дрочи за тыщу!"
9
- Дети, это Ваш настоящий папа! - А кто тогда этот дядя? - А этот дядя, дети, Ваш спонсор!
Люк Скайуокер приходит к Драту Вейдеру и говорит: - папа, принцесса Лея мне не дает, что мне делать? Тот отвечает: - используй силу, Люк! (use the force)
19
Получила от своего парня СМС-ку: "Срочно приезжай. Очень хочется с тобой ПООБАТЬСЯ". Думала, что он пропустил "согласную", очень обрадовалась и полетела к нему. А когда увидела его глаза, поняла, что он перепутал "гласные".
Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и экономического развития. "Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США – 47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России – 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?"
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!