Самые смешные анекдоты за неделю!

Приметы.

Если в метро или другом общественном транспорте Вы узнали о себе и своей
семье много новой интересной информации, например о том, что с Вами и
Вашими ближайшими родственниками была или будет совершена половая связь,
значит Вы наступили кому-то на ногу. Если информация поступает с
уточнением даты, времени и способа половой связи (как, правило, в
извращенной форме) – Вы наступили не просто на ногу, а на любимую
мозоль.

Петруха

"- Шалом! В студии я, Аарон Бергман и...
- ... Мойше Комиска. В эфире самые горячие и нейтральные новости об
антитеррористической операции в Лмване, которая удачно совершается
доблестной израильской армией..."
Даа, хорошо что избавляемся от антисемитизма - комплекса
неполноценности.

Гамлетовский вопрос: Даст или не даст ?

Петя ебет раком Машу, вожделенно глядя на ее большую белую задницу и
приговаривая в такт ебле:
``Лицом... к лицу... лица... не увидать... ,
Большое... видится... на расстоянии. ”

Девиз и тост десантнегоф: "За ВДВ!"
Девиз и тост сисадминов: "За UTP!"

Было у отца три сына - Зидан, Басаев и мальчик Никита.

По мотивам рекламы...

Случай в туалете:
Ну что, опять выпил "Ярпиво" и занимаешься онанизмом. Ну-ну, "В твоих
руках судьба миллионов"!

Во исполнение линии президента на ликвидацию "медвежьих углов" в России
партия Единая Россия самораспустилась.

В игровых клубах чаще можно встретить неудачников, а не победителей.

Последнее объявления раздела
27.07.2006 02:44 [ Карьера | Рынок труда |
Ищу работу лежачего полицейского: Без вредных привычек, легко обучаем.
Можно загородом. Аккуратен. Опыт """

Хохлогрузия - пятьдесят-полуторный штат США...

Колхоз "Путинский Путь"

"О великий, могучий, правдивый и прекрасный язык Российской Федерации!"
Ив. Тургенев, полн. собр. соч. т.3, М., 2020.

Приметы.

Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем
здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить
мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит
голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.

Петруха

В жизни каждого мужчины и так полно хлопот и забот, да еще и супружеские
обязанности.

Вопросы к тренеру сборной Италии.
- В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она
стала
чемпионом мира?
- Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...

Очевидно, глава Хезболлы - женщина, страдающая поносом. Иначе почему про
нее везде пишут "насралла".

Виагра по Украински - ТОРЧИН ПРОДУКТ

О.К.

Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!

Инженерский анекдот.

Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном
сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с
разных сторон швейных принадлежностей.

- Почему по TV не показали церемонию награждения отличившихся в
спецоперации по уничтожению Шамиля Басаева?
- Потому что он сидел в первом ряду...

Блондинка:
- В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и
стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум!
Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?

"Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его
оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов. "
© Confident

Смотри какие эти евреи дорогие! Может начать у нас евреев разводить?
Чтобы обменивать на наших, когда будем воевать с США.
Ведь за какие-то полторы тысячи иудеев можно будет всю РА получить
назад.
Надо бы Владимиром Владимировичем посоветоваться...

Сергей Иванов

Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и,
поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

Фабрика "Большевичка":
Интим белье от отечественного производителя

Жутко представить себе "голландские недели" в Макдональдс, потому что
это не только легкие наркотики и проституция, но и геи с педофилами...

По неофициальным данным начальником отдела акций в Роснефти является
гражданин с фамилией Мавроди...

Получай еврей катюшу !

"Кто накуренный? Я накуренный?? Я не накуренный!!"
сказал Петя и отхлебнул полчайника воды..

(с) Beast!

Ссюшa Собчак

После проигрыша сборной Бразилии на ЧМ, болельщики этой страны стали
обращаться к защитнику Кака, вкладывая в это русский смысл этого слова.

Впервые на арене Государственной Думы! Укротитель СУРОГ и его
МЕДВЕДЫ-ДЕМОКРАДЫ!!!

Из рубрики новостей РТР.
Израильская военщина использует "неправильное оружие", при его
использованиии в Ливане и Палестине гибнут только мирные жители и
подростки. Террористы гибнут только от российского оружия.

Для новорожденных арабских детей, в Палестине разработаны специальные
подгузники с дополнительними креплениями для "пояса шахида".

ЯПОНА МАТЬ!

Из сериала "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ НА МАРШЕ"

Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед –
чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ".
Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и
выдан мечи для харакири.

© Алик, противник возвращения Курильских островов
www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/japanmother/

По следам рекламы:

Сидят Министр путей сообщения и Президент пивоваренной компании, бухают,
звонят третьему:
- Эй, ты где?
- Да вот, во Владивостоке застрял!...
Объявление по поезду:
- Уважаемые пассажиры, наш поезд Москва – С-Петербург проследует через
Владивосток!
Приятной Вам поездки!!!

С российских прилавков исчезла водка:
"Новые акцизные марки" оказались хитроумной исламской диверсией.

Производитель сигарет PARLAMENT объявил об отзове последней партии
сигарет, выпущенных с января по июнь 2006г. Причина - нахождение смолл
и никотина выше заданного уровня. К участию в отзыве приглашаются все
розничные сети.

A_S

А вот это произведения известного авангардиста нового поколения...
Смотрите его картины: "Голая лошадь", "Конь в поисках сбруи", "Перекур
голландского парламента" и, признанное шедевром в Голландии, "А где же
девушка?" на которой перемешано много-много тел - депутатов голландского
парламента...

И что я сегодня такой умный чем вчера? - воспоминания президента США
после вторжения в Ирак.
Все мы задним умом крепки - реплика из России.

Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него
ничего нет.

Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми ртами возле статуи Давида.
Наконец Бивис говорит Батхеду: - Слышь, баклан, а что б этому голому
мужику не быть голой бабой?
Батхед в ответ: -Какая баба, блин? Ты прикинь, этот Давид в таком вот
виде, голышом, без трусов, в чем мать родила приперся на поле сражения
на поединок с великаном Голиафом.... Нет, это чума... в натуре он нудист
без комплексов. Просто жесть !

"... просто захотелось его потискать как котенка. "

Вопрос Президенту от Армянского радио:
- Владимир Владимирович, а когда Вы тискаете свою суку, Вы ее тоже
целуете в животик?

ДОМ-2: выборы КРОСАВЧЕГА...

Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики".
Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро
снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах
раскиданы.

"Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов".

Продолжение:

В программу входит посещение Киева и Львова, где все желающие смогут
поучаствовать в национальной украинской забаве "Москальське сафаре",
проведут незабываемый вечер в кругу активистов общества
украино-российской дружбы имени Степана Бэндэры, попытаются обыграть
Карпатских аборигенов в увлекательной игре "Забий москалика".
Тем, кто после всего этого все еще будет хотеть в Европу, предлагается
принять участие в исследовательско-туристической программе "Пятый угол".

- Командир, мы столкнемся с неизвестным наземным объектом, - доложил
второй пилот аэробуса.
- Ты что, охренел? Это же мой гараж! Ты забыл, как мы в нем баб тр.....

В специальном зале Эрмитажа выставлено художественное полотно "Путин,
целующий мальчика Никиту". На родине героя снимается также телевизионный
сериал по этому сюжету.

Из форумов:

- ... вспоминается кино одно, как в Голланди посидели в кафе и съели
что-то галлюциногенное...
- Мужчина по вызову 2. Ел он там астральный кекс.
- А Петр, после Голландии, решил вместо двери, окно прорубать...

и взял Ной каждойтваре по паре. Витой.

Конфета – конь великого русского поэта Афанасия Афанасьевича Фета в
произношении грузина

Петруха

Один мужик говорит другому:
- Обожаю лошадей - белых в яблоках. А ты?
- Ну, нет. Белых в яблоках я предпочитаю гусей.

Мужик в трубку:
- Ты сейчас далеко от себя??

- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...

Было у отца три дочери - блондинка, женщина и проститутка.

"Север Ливана оставили без сотовой связи и телевидения"-Lenta.ru
Кроме того ВВС сраняли с землей кондитерскую фабрику...

Увидел в супермаркете консервы "Тушеная Конина" и понимаю, что теперь
смысл известной некрасовской фразы: "...Коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет..." - может быть совсем иной...

Маловероятно, что в VIP-бане именно вас попросят потереть олигарху
спину. Но если повезет, то радуйтесь – спина с вами щедро рассчитается.

Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от
увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к
Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.

Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.

(разбирая счета от МТС)
Это были не яйца!
Это были личинки.
И прожорливые гусеницы уже вылупились.

Что русскому - водка, немцу - алкоголь.

- Смотри: какие голубые дали!!!
- Ну, неплохое, конечно, колечко то...

Смотрите эротический триллер: "Рэбмбо - первая любовь"!

Можно заметить, что слово "печенег" на удивление органично вливается в
современный "кросавчегский" язык... А ведь жили они в 8 веке...)

От бесплодных усилий появляется грыжа неудовлетворенности.

-Почему на скоростных трассах нет разделительных барьеров встречных
полос?!
- Потому что кошельки продавцов мигалок еще не наполнились.

- Как ты любишь истину?
- Как Сократ выпить.

м-м-м, вкусно, как орбит-минет!

Мин. Культуры РФ скорбит о внезапной кончине Хасана Нас. ,- нового
любимого героя российских анекдотов.

Штирлиц шел по Принц Альбрехт-штрассе радостный - сегодня ему в качестве
премии выдали польский кожаный плащ

К событиям на Украине.

Продается Круглый Стол. Дорого.

© Алик, мебельщик

Комплекс неполноценности в нем успешно компенсировался манией величия.

как вежливо отвадить человека:

"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем
более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но
социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне
Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует
реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею
честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону,
характеризуемую повышенной мужской "

мтс - нас чешет вся Россия
мегафон - за нашими чесалками будущее

минисловарик:

энтеробиоз жизнь посредством кнопки "перевод строки"

гельминт мятный гель

сперминт молОки минтая

болезни
"падучая" импотенция

"трахома" ???

махнемся совокупимся в темноте
не глядя

мономах мужчина со сверхбыстрой эякуляцией - в одну фрикцию

котлета пообедавший отец жены
в тесте
---

Старинный анекдот

Встречаются утром два мужика.
- - Как спалось?
- - Like a baby!
- - Йес, с бабой, - заулыбался второй.

Кто такой мальчик Никита? Это-же-ребенок Ксении Собчак! От Владимира
Владимировича.

Бригада вольных кровельщиков Александра Белого ищет бригаду вольных
каменщиков для сотрудничества в деле создания КРЫШ.

Гарри Поттер и Святое Причастие.

Раньше она носила фамилию Скворцова, а после свадьбы и надеть то
нечего...

Не болтай, детей не будет!

Погожий

Мобилка для супернарцисса? - Диктофон!

Американцы сняли римейк фильма "Кин-дза-дза"...

што вы пристали к нещасному мальчику Никите?!
он же не винават што в Росии президент педафил...

Осла – по ушам, Орла – по когтям!

– Какие у вас следы матерые...
– Большой след – большой член, примета верная!
–... на заднице!

ViP
2006-07-27

Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный.
Радостный спрашивает, ты что такой грустный.
Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов
Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным
проектом.
Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке
(заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза.
Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном
виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию
объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую
математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов
наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и
на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц.
— В ответ хохот до истерики.
Грустный говорит и долго они смеются.
Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты
его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не
показывает им свою расчетку.

Штирлиц бросился за незнакомцем, догнал его и, схватив за плечо,
повернул к себе и с презрением бросил в лицо: Это ты! Насралла! И ты не
уйдешь в этот раз! Но незнакомец выдержал взгляд и вдруг, внезапно
улыбнувшись, мягко сказал: Вы ошибаетесь, я только сегодня прибыл в
Берлин и меня зовут Насрулло.

Прямой путь к ближневосточному урегулированию:
объединить и умиротворить Ливан (Lebanon) с Хизбаллой -
создать новые государства: Лесбана и Хибан

См.
http://www.anekdot.ru/an/an0603/x060304;10,100.html#19
"Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил
задание построить сортир для Шамиля Басаева."

Постройка получилась удачной, не прошло и полгода, как Шамиль уничтожен.

Теперь Нодару дадут подряд на восстановление домов во всей Чечне.

- Ну и на кого, кролик, ты обижен?
- Как на кого, на деда Пихто. Он, как про Герасима и Муму прочитал, так
каждый день берет камушек, веревочку и кого-нибудь из нас на озеро...
Все хочет реалити-шоу "МУ-МУ" посмотреть...

Все будет Кака-кала!!!

"Я за эту ночь ГЛАЗ не сомкнул!" - последствия пищевого отравления.

Мама сыну говорит:

- Сынок, ты же как хороший мальчик подашь мне в старости стакан воды.
когда я заболею?
- Мама, да не беспокойся ты так. кулер купим и все дела!

вопрос: какую силу нужно приложить чтобы мгновенно остановить тело
массой 1грамм движужееся со скоростью 1см/с?
ответ: БЕСКОНЕЧНО БОЛЬШУЮ
05-SBK

Еще одно словечко в падонкаффскую копилку.
ГОМЕГ = пидор

Выезжает на коне!
Жопа в мыле,
Хуй в говне!

че такое?!

(Паручик Ржевский)

Йогург "Пассивия"!!!
Проктологи рекомендуют...

-Как ты думаешь как будет лететь курица если ее пустить с Останкинской?
Она будет планировать или лететь?
- Интересная идея... Но мне больше будет интересно как индюк оху***

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он
превращается в "Жигули"!

... Классическая триал-версия... :)

Вот тут один все приговаривал: контора пишет!.. Как накаркал, черт -
давеча вдруг пришли из "Конторы" и всех пописали...

Сергей Сезам