Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.01.2006 по 29.01.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летят на самолете Горбачев, Буш (старый) и Коль ( бывший канцлер Германии).
Пролетают над русским лесом, Горбачев говорит: - Посмотрите на наш березовый лес, запускаем туда 100 человек через год выдет только один будет помощ просить.
Летят дальше уже над американским лесом, Буш говорит: - Посмотрите на наш еловый лес. Запускаем туда 500 человек через 2года выдут только 2 человека будут помощ просить.
Пролетают над немецким лесом Коль говорит: - А унас есть Бухенвальд! Запустили туда 3000000 человек и уже прошло много лет, еще ни один не вышел.
Я живу в Сибири! И я против того, чтобы Украина воровала российский газ, потому что тогда в моей зажигалке "Cricet" газа не останется, и мне нечем будет разжечь дрова в печке!
По неофициальным данным полное обращение "неизвестного" депутата к Саакашвили звучало так: "Послушай, тебе, как бывшему, в недалеком прошлом, порнопродюсеру я рекомендую поднять Грузию с колен и ладошек и вынуть изо рта член Америки, а из задницы член Европы". Но для г-на Саакашвили стало выгодным выдернуть слова из контекста и составить их в совершенно другой комбинации добавив свои комментарии.
Александр Лукашенко провел переговры с руководством компании "Лукойл". Был достигнут ряд договоренностей, в том числе, планируется создание совместного предприятия в РБ, которое будет называться "ЛУКАйл"
Украина продолжает отбор российского газа: вчера в районе Киевского вокзала в Москве трое неизвестных, предположительно сотрудники украинских спецслужб, отобрали у прохожих 56 газовых зажигалок.
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них. На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у вас получается. Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты установил? ... 8.... неплохо". Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его столбы высовываются из земли "?
13
В очередной раз в системе энергообеспечения Грузии произошел сбой. На этот раз сильный порывистый северный ветер свалил несколько опор высоковольтных линий. Опережая новое заявление Саакишвили Министерство обороны России принесло извинения и приказало больше не кормить группировку войск на Северном Кавказе горохом.
Требую безоговорочного вынесения осуждающей резолюции по монархии и всем странам, кто ее поддерживает! Именно монархические режимы виновны в развязывании первой мировой войны, унесшей миллионы жизней, а так же в окупацииогромных территорий. А с попустительства и с прямым участием английской монархии связаны массовые истребление индейцев северной америки, подавление национально-освободительного движения в Индии. И дети вандалов, истреблявших культуру и независимость Индии, до сих пор на посту. Требую от сената США незамедлительно принять резолюцию по началу бомбардировок Бекенгемского дворца бомбами из обедненного урана, чтоб положить конец этой вакханалии!
Если ты произносишь фразу "Не дадут умереть спокойно", то эмоциональная окраска ее восприятия зависит от того, с чем согласны твои собеседники - с первой частью, или с последней.
Премьер-министр Великобритании Тони Блеер (Blair) оправдал свою фамилию, проблеяв в виде комментария на шпионский скандал с камнем: "чем меньше об этом говорить, тем лучше... "
пошел мужик в туалет, а по пути попробовал этот самый Даниссимо. И так ему мозги навернуло от этого что, закрывшись, он начал в туалете "медитировать". Значит, стоит в туалете, медитирует, уже чуть-ли не в экстазе, а в закрытую дверь народ начинает долбиться, которому невтерпеж свои естественные дела сделать. А этот чудик стоит, ухмыляется и тут же голос за кадром: Даниссимо от Данон - пусть остальные подождут.
Надпись на бутырской тюрьме: "Не плати налоги - и седи спокойно!"
31
Если бы Путин читал свое ежегодное послание не весной, а сейчас в январе, то оно состояло всего из одного слова, отражающего суть всех процессов происходящих в России: - холодно.
В ответ на деятельность в Украине организации УНО-УНСО в России организуется общественно-политическое движение под дивизом "Жиды, москали и коммунисты против хохлов".
Вот тут товарищи пишут: "Газовая война России с Украиной, газовая война... Да ведь, химическое оружие запрещено! Под суд их, как военных преступников."
Россия прекратила покупку продукции животноводства в Украине. Потому что эта продукция не соответствует стандартам качества. Потребность Украины в российском газе сразу сократилась на 1 процент.
Эврика!
Если сообщить Ющенко о существовании стандартов качества в остальных отраслях экономики - он может сразу и навсегда утратить всякий интерес не только к российскому, но и к любому среднеазиатскому газу.
79
В связи с неполиткорректным заявлением информагентства Р-М о том, что некая Бритни Спирса похожа на "пожилую Лолиту", официально заявляем, что на любом пирсе в Одессе имеются отдельные легкомысленные лица женской национальности, однако наша Лолита еще имеет ой-какую промысловую ценность даже и в самой Москве, и любую заграничную Б. заткнет за пояс.
После мяса и молока Россия прицепилась к украинской попсе. Худсовет зарубил песню Сердючки из-за лжи в словах: "Любовь Вам! Не драли Вали!" из которых не понятно, как можно желать нам любовb, когда Валю так никто и не тронул.
Пельмени "Балтимор": "Мы выжимаем из собак все соки, режем их на мелкие кусочки. А этих мы и пальцем не тронули – чтобы в вашем блюде всегда были – ушко, лапка и хвостик."
Предуведомление. Если ваш друг - еврей, негр, женщина, инвалид или Морозов Петр Сергеевич, вы не должны давать читать ему эту книгу. На ней установлена электронная защита от копирования. Чтоб поделиться с нормальным человеком, скачайте кряк.
Николаю Валуеву: "Коля вы комсомолец? Это же не наш метод! Где человек к человеку? В то время как наши космические корабли бороздят просторы Тихого океана..."
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Антон Клубницкий
Следственный эксперимент завершен успешно. Конокрады, привлеченные к раскопкам на скотомогильнике, посмотрели зубы животного и подтвердили:"Конь - был дареный".
Муж смотрит телевизор, лысина сверкает по люстрой. Входит жена, укутанная в плед: - Ты что шапочку снял? - Проветриваюсь.
25
идут два парня... смотрят, сидит нарик посреди дороги.. (н-нарик, п-парики) П-Э, парень, ты че сидишь тут посреди дороги...?? Н-Я решаю важную математическую задачу.. П-Неверим! хм... ну, вот скока будет 307978768 умножить на 23423546547657???!!! Н-(не долго думая нервно выдает ответ) П-(охуели на месте)... ну это, а скока будет 453465363 минус 23542354352, да еще поделить на 56566536 и умножить на 564574746757???????? Н-(моментально прокривает ответ, нервничает) уходите! не мешайте мне думать! П-А вот зачем ты сидя посреди дороги решаешь задачи? Н- БЛЯ, НУ ДАЙТЕ ПОСРАТЬ СПОКОЙНО!!!
Вопрос: - А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка? - А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду, пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай. Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!
пиво солодов названо в честь мужика солодова.. его посадили в тюрьму. приходят к нему брать интервью,.. солодов а вы что здесь делаете? "за качество отвечаю"....
Родился в связи с политикой Президента РФ по укрупнению регионов и обильными снегопадами в Камчатской области и отсутствием осадков в Корякском автономном округе.
Стоят трое коллег, курят, обсуждают облака за окном.... Один: - И все-таки зря объединяется Корякский автономный округ с Камчатской областью... - Это почему же?! Один: - Да теперь у нас даже снег выпадает по остаточному принципу! :)
- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. Для разнообразия. - Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. - Здорово. А плохая? - Он мне обещает проблемы с деньгами.
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и показывает зеленый? - Тому, который сбоку показывает желтый!
Обмен секретными телеграммами по газовому вопросу между президентами Украины и России: "Давайте соблюдать условия долгосрочного контракта тчк" "Боливар не выдержит двоих тчк" "Давайте повышать цену российской газ постепенно тчк" "Боливар очень нежное животное зпт все равно не выдержит тчк" "Давайте введем посредническую компанию зпт заколотите кучу бабок тчк" "Боливар отправлен живодерню тчк взамен куплен эксклюзивный джип большой грузоподъемности тчк Грузите апельсины бочками вскл знк"
Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир. – Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить? – Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем. Антон Клубницкий
Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах. - Сережа, мой вчерашний билет начинался так: "Какое музыкальное произведение сопровождается визуальными эффектами?" - Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают свечи. Намек понял... - Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт? - Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс... - Видлар!? Кто это? - Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар же причесал одного жучка. - А-а-а, уразумела: речь шла о визажисте.
50
В ответ на основной выпуск 25 января 2006
Авто-Мат – нецензурная брань в адрес индивидуального автоматического стрелкового оружие после неудачного выстрела
Как отрекламировали бы презервативы звезды нашего и зарубежного - "Гражданская Оборона" - Летов нагадил бы в презерватив, а потом начал бы им махать с криками "Ленин всегда живой! Ленин – вот он, со мной! " - Rammstein – Тиль во время исполнения песни Buck Dich надевал бы презерватив на резиновый фаллоимитатор, которым он "дерет" клавишника. - "ДДТ" Шевчук разрубил бы презерватив шашкой с криком "Нехрен лажать под фанеру и долой попсню! " - "Ленинград" - Шнур сожрал бы использованный презерватив, а потом показно подрочил бы в толпу. - БГ - Спел бы песню про буддиста, попавшего в Гваделупу и встретившего пять хозяек судьбы, а потом ушедшего бродить по седым равнинам Нирваны с триппером в голове и конем "Оум Мани"... - "Агата Кристи" - "Садо-мазо-показуха – без гондонов никуды" - "Кипелов" - "Я не свободен! " (песня про сперматозоид и ВИЧ) - Cradle Of Filth – дьявола в презервативе представляете? Смутно? Нацепите его на их солиста... мораль – даже в аду гондон юзают! - Apocalyptica – на смычке, конечно, изделие сие хреново смотрится, а вот виолончели придаст необходимый колорит - "Король и Шут" - Сказка про двух братьев, встретивших в таверне трех шлюх, один из них использовал, а другой, понятное дело нет.
СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕНИЮ Усилиями безпеки разоблачен завербованный москалями беспечный космополит-полиглот Кац, который вредительски перевел протокол о поставке свинопродукции в Московию, где обозвал душистое оранжевое сало "вонючим некошерным свиножиром". После допроса с применением спецтабуретки по мозгам в рамках закона, вредитель сознался в местечковом хулиганстве по недомыслию. С учетом ходатайств: а) Ребе, который не шибко оценил умственные способности блудного сына, б) Верки Сердючки, которая прошлым летом нечаянно залетела от гр-на Каца на гастролях в Бердичеве у его мамы, а также в) Крайней обрезанности плоти, Справедливый суд постановил: подсудимого Каца внести в избирательную ведомость под фамилией "Кацапов" оранжевыми чернилами. Ожидаем адекватной реакции от Московии. Голос Жмеринки
Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает Сократовскую диалоговую форму изложения истины.
Памятуя о славной традиции футболистов киевского "Динамо" проигрывать очередной матч после исполнения гимна Украины певцом Пономаревым, руководство блока "Наша Украина" взяло на себя расходы по оплате гастрольного турне славного гимнопевца в поддержку Партии Регионов Украины
далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме, только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....
уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.
фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна гражданство: российское регион проживания: москва ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки, немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.
цель: получение практики работы в экономической сфере.
специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия
проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик. принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “
хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
образование:
в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и бухучет. смогла проучиться полтора года. 2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию. 2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию. в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.
опыт работы:
2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда. организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
обязанности:
ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; делала заказы по нужде отдела продаж отслежка платежей. имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы. в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.
1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.
описание:
работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения: ликвидация директора.
и еще дополнительная информация: - общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу - изучаю английский с репетитором - рисование руками – в стадии освоения дома постоянно имею компьютер. дырокол - владею на уровне пользователя....
Полный текст представлен здесь http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17
Армянское радио спрашивают: Почему газават объявили Украине, а рванул газопровод в Грузию? Армянское радио отвечает: Взрыва не было, просто в трубе застрял очень большой неисправный электронный булыжник, который порвал два газопровода и перебил высоковольтную линию.
"Общественная палата решила срочно проверить все булыжники на Красной площади" - Бедный Джеймс Бонд, если бы Вы были русским, то понимали бы, что тот булыжник НАШИ "пасли" еще от Лондона, с постоянным видеоконтролем даже в англицкой дип-почте, а все остальное - политика.
Картинка времен застоя. Начальник: У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца! Антон Клубницкий
– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький, благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей. Антон Клубницкий
Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди, делаете? Это же посольство Великобритании. А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую тонну, прямо с доставкой к месту назначения.