Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.01.2006 по 29.01.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ранее уже сообщалось, что гуманные Московские власти в связи с морозами распорядились не выгонять из вокзалов бомжей и животных, но если морозы будут продолжаться - возможно это приведет к сенсационным решениям: не выгонять из вокзалов хохлов и хачей
В чем разница между Европой и Америкой? Перед началом войны в Ираке Буш думал, что СИЛА ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО. А европейцы, что ВОСТОК -ДЕЛО ТОНКОЕ... www.tao.nm.ru
Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так приятно растягивать. 2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что следующий состав будет через полминуты. 3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика. 4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы, а чтобы стоять в пробках. 5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28 декабря. 6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При этом вы всю жизнь работаете водителем. 7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих на вашу жену. 8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в противоположную сторону. 9. Вы уходите с работы в 18:00. 10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар. 11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья. 12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях. 13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч рублей. 14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на наручные часы. 15. Костюм и галстук повышают работоспособность. 16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
"Имбецилы рулят! Даешь дебилизацию всей страны! Мы уже не вмещаемся в рамки сайта анекдотов!" Под такими лозунгами проходят и ширятся массовые акции "падонков" и представителей обычного быдла в поддержку их собственного сайта анекдотов "анекдотС.РУ". Именно на его просторах они смогут развернуться во всю мощь: писать без знаков препинания и с ошибками, пошло, несмешно и просто тупо обгаживая все, до чего дорасти не способны. А что, зря их что ли по пьяни плодят?
Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц: - Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые! - Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине. - Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать? - Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?
В продолжении темы: - Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов? - А там свыня намалевана. - --- - Судя по вниманию со стороны евреев, свинка - кошерная. - --------- Тут, ведь дело в чем – есть модель поведения и есть "но", которое ее перевешивает – ничего не поделаешь. Еврей смотрит на свинину, ему очень хочется ее съесть, но... НЕЛЬЗЯ! Хохол смотрит на свинью, он знает, что свиньей быть нельзя, но... так ХОЧЕТСЯ! Robert
Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина, становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак умных хозяев не хватает.
Блоха. Пришел мужик к доктору и говорит: - Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать? Доктор: - А вы подожгите! На следущий день. Мужик: - Поджег. Еще хуже! - А вы заморозьте! На следущий день: - Заморозил. Еще хуже! - А вы ударьте лопатой! На следущий день: - Ударил. Не помогло, что мне делать? - Ну давайте посмотрим, что тут у вас? Смотрят: а там блоха сидит на волосонке и поет: "Враги сожгли родную хату! И заморозили семью! Меня ударили лопатой! Но все равно я не уйду!" Голубева Женя
> Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа? > Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить трансатлантический перелет. Oleg А давайте турецких кур пихать в русские баллистические ракеты и отправлять в Америку... Не подумайте чего плохого, только в качестве гуманитарной помощи голодающим пуэрториканским нелегальным иммигрантам.
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
14
Потренировавшись на дворнике, боксер Коля убыл в Германию бить фашистов.
Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в документы - дело темное... но поглядел и говорит: - Дак ты со Львова? С Хохляндии??? Трясущийся мужик: - Д-да... - Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду... Не найдешь - украли... Но не мы!!!
На простой вопрос заданый мной - почему в русском языке мужской половой орган называется х..й и откуда это пошло, мне все так и ответили: "А х..й его знает!"
2
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
всязи с появлением в форумах рунета большого количества агит-пользователей с американскими ip и плохим русским языком введена автоматическая система коррекции текста: США-рулез замена США-сруль Буш замена мелкий кустарник кондолиза замена проститутка использующая презервативы чейни замена чайник буря в пустыне замена понос в горшке SS-20 замена пиздец америке
Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный футбол.
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву (213,145) по прозвищу Кинг-Конг.
По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.
Не аппетитный анекдотец, но смешно... Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили, пообщались. - Надоела обстановочка в баре, мож сменим?? - Ага - Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и шампусика даме. Опять надоело.. Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс. Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу) После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе. Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама отправляется в душ Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...." Подруга возвращается-он спит.. Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время.... А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..." Стянула с него штаны, взялась за дело.. Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный. Расталкивает пацана: Ах мать тебя размать, хоть бы подмылся-воняет как от.... В ответ: Чш-ш-ш, в-во первых, я лежу на животе, а во вторых-я какю....
Зю Ганов со товарищи провел маленькую демонстрацию на лужайке в Страсбурге. Руководство ПАСЕ пригрозило в отместку провести массовую маевку на Красной площади 1 мая. Самое обидное, что проведут, причем на наши бабки, так как Россия отстегивает 25 000 000 евро в год на эту шарагу.
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?! Врач: - Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер - всегда готов! Ладно. Через месяц после операции врач интересуется: - Ну, как там наш хрен моржовый? - Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится бегать!
Итальянская pizza получилась когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с PIZZAнской башни колобка
43
Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала. – А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка. – А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал. Антон Клубницкий
По какой то причине этот анекдот не был принят на www.censor.net.ua, вероятно потому, что на www.censor.est'.ua цензор все таки есть. --------------------------------- 23 января 2006 года по украино-китайскому календарю закончился первый год петуха... Осталось еще 4...
В одной далекой-далекой галактике жил-был Мастер Йода. И было у него два брата: Мастер Зеленки и Мастер Перекиси Водорода... Смотрите в кинотеатрах продолжение эпопеи: "Звездные - больны!"
Армянское радио разъясняет: - Как переводится РосУкрЭнерго? - Российские украденные энергоносители! - А почему Укр с большой буквы? - Когда это делают большие люди - у них все по - крупному!
ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года
По телевидению, жительница Грузии жалуется на холод и трудности всвязи с отсутствием газа и электричества: - Мы себя здесь чувствуем как швед под Полтавой.
Мало того, что есть "ДОМ-2", теперь еще будут регулярные сообщения и об "Общественной палате "№3". Если все так и дальше будет прогрессировать, то скоро новостные программы будут звучать примерно так: "Вести из дурдома", "Новости психиатрии", "Времена психоанализа" и т.п..
Для решения проблемы атомной бомбы Ирана Россия предложила выделить землю для строительства совместного предприятия по обогащению урана. Не эффективней ли пойти на встречу пожеланию президента Ирана Ахмадинежада, и выделить земли Еврейской автономной области для переселения Израиля?
Эстонская армия. Началась война. Идет бой. Взрывы кругом, трупы валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда, тут к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:
Иисус в раю листает подаренный ежегодник. Мимо него проходит апостол Петр. Иисус спрашивает: - Не узнавал еще, когда в этом году Пасха? - 23 апреля. - Запишем, 23 апреля - схождение огня. А в том году когда была? - 1 мая. - А еще раньше? - 12 апреля. - Черт ногу сломит. Так и сам забудешь. - Раз уж заговорили про даты, пацаны интересуются, 25 декабря - понедельник, 7 января - воскресенье. Празднуем как всегда? - Не, задолбало. Давай где-нить между соберемся. В субботу 30 ты не занят? Тогда скажи всем, что 30.
13
Один милиционер - мусор. Два мусора - патруль. Три мусора - оборотни. Четыре мусора - опорный пункт. Пять мусоров - оцепление. Шесть мусоров - кладбище.
Чукотские филологи выдвинули смелую научную гипотезу: судя по кличке "Му-му" у Герасима была не собака, а корова! Правда северные ученые пока не могут ответить на вопрос, каким образом Герасим смог отвез ее на лодке и утопить.
Появился новый вирус - "Газпром". Вирус "Газпром" требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив ровно 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как на 230 МБ.
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов: - Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?
Слоган страх. компании. Купи ОСАГО, КАСКу в подарок.
23
И что евреи так на парня взьелись? парень просто хотел им помочь, узнал где-то, что евреи любят делать себе обрезание, вот и влетел в синагогу и прям там, на месте, сделал обрезание сразу восьмерым евреям. Понимать надо!
Морозной зимой идут цыгын с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. - Папа, я замерз! Цыган в ответ - Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался. - Так и знал, что угоришь!!!
Из доклада министра МВД президенту: Также, с целью предотвращения расползания оранжевой заразы, было принято решение о внесении в правила дорожного движения пункта, предполагающего замену желтых габаритных огней американских машин красными...
идиот булдог по улице смотрит на 2 этазе сидит такса, булдог говорит: идиом со мной гулят? , такса отвецает: а как мне слезт? , булдог отвецает: а ты спригни, такса говорит: ага хтобы у меня такаязе морда была как и у тебя?
На самом деле Антон Городецкий, мучаясь от комплекса неполноценности и спермотоксикоза (12 лет без секса!) все две части "Дозора" мечтал о том, чтобы великая светлая волшебница Светлана сделала ему минет. И мелом судьбы он написал на стене именно это слово. Но цензура была неумолима... Vlad K.
Глобальное потепление начнется на следующей недели и будет продолжаться примерно до августа. Если США присоединятся в Киотскому протоколу, то уже с сентября можно рассчитывать на спад температуры.
- И ты мне, законной жене не сделаешь нового платья? - А ты знаешь новый малороссийский анекдот, на букву "Чи"? - Нет, а что за анекдот? - Чи вы не купите его сами?
54
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России: топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!