Самые смешные анекдоты за неделю!

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им
взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им
взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про
запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.

=Greg=

Из недосказанного: госминистр Г. Хаиндрава заявил, что И. В. Джугашвили
никогда не считал себя грузином и ничего хорошего для Грузии он не
сделал. В связи с этим, конфликт вокруг Южной Осетии можно считать
исчерпанным и со спокойной душой мы отказываемся от территориальных
претензий к Осетии вообще. И простите нас братья чеченцы, поляки, финны,
западные хохлы, евромолдаване, прибалты, немцы и японцы - это русский
Сталин вас обесчеловечил - настоящие грузины нипричем, не надо с нас
требовать компенсаций.

И кто же додумался назвать мясокомбинат "Останкино"? Глядя на рекламу
колбасы, в голову приходит синоним "Трупиково".

Правоверные ЭрЭфии требуют убрать с сайта Анекдот.Ру карикатуру на
свинью! Уж больно на бегемота похожа...

Слышали новость? Юлия Савичева планирует гастроли по Краснодарскому
краю с концертной программой против наркотиков "Не забивай..."

(c)IzhStyle

Политические новости:
Две новые партии появились на политическом горизонте России: партия
нацболов-пиздоболов и партия демократов-скорохватов.

Знаменитый российский филолог Поцелуйчиков недавно защитил диссертацию
на тему: "Плагиат в СССР. 60-е-70-е." Филолог на 128 страницах подробно
доказывает, как известное произведение В. И. Ленина "Шаг назад - два
шага вперед повлияло на возникновение популярного танца Летка-Енка.
perke

Если утром очень хочется пить минералку, значит вчерашний вечер был
прожит не зря!

Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские
архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы
"Москва" и "Россия", обратился через Интернет к Лужкову с предложением
помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков
ответил: -"Нет, спасибо, обойдемся своими силами. Кавказцев в столице
много. ".

Все-таки, правда, что человек намного умнее животных. Это у собачек
Павлова было все просто! А у нас? Выпил - болеешь, выпил - болеешь, и
так - до бесконечности. И никакого тебе условного рефлекса...

Средневековье:
Правоверные христиане в крестовых походах убивают проклятых мусульман за
"Гроб господень"
Наши дни:
Правоверные мусульмане убивают проклятых христиан за "Мухаммеда"
Будующее:
Правоверные Янки...

В Тель-Авиве вышел новый семитомник еврейского фольклора. Первый том
называется "Евреи шутят". Все остальные - "Евреи не шутят".

Следующая серия бондиады будет называться "Каменный гость".

из-за всей сложности русского языка, ЦРУ долго не могло понять
выкраденные секретные документы. Так был придуман язык "падонкаф".

Как мило англичане шпионят. Изредка ходят на связь к знакомому
булыжнику, а остальное время искупают вину за содеянное, занимаясь
благотворительностью в среде неправительственных организаций.
О вербовке объектов благотворительности в следующем анекдоте.

А я своего сына в МАТКЛАСС отдал - пусть учится... матом ругаться.

Прочитайте наоборот "Киборг-убийца"

- Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясо, приготовленное из пленных иракских патриотов и
запивая человеческой кровью.

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят
прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит,
снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Антон Клубницкий

Судя по последним анекдотам на anekdot.ru, мужем Собчак должен стать
Лошак.

За всю жизнь встретил только одного настоящего мужчину, и тот оказался
женщиной!

Остап Бендер и Ходорковский... Да, сейчас сыну турецко подданного надо
было бы не только чтить Уголовный кодекс, но и не лезть в политику

Дмитрий Жданухин

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
Этот слух недостоверен. Установка статуи обкакавшегося мальчика более
вероятна.

По поводу карикатур - Кукрыниксы отдыхают... С девственницами?

Эволюция + предикт

1. Лопух -газета "Правда"-туалетная бумага -жополизы...
2. Повышение благосостояния сов. народа -борьба с инфляцией -удвоение
ВВП- пусть х@й сосут...
3. Лучина -свечка -нефть -кончилось...
4. Ярыга -стукачок -членКПСС-"Идущие вместе" -идите нах...
5. ЧК -ГПУ -НКВД -МГБ -КГБ -ФСБ -спальные вагоны\обрыв...
6. Золото -купюры -туалетная бумага -анекдот.ру

мб

Шесть взяток Володя уже взял, и ход был его, и на руках у него
оставались старшие пики. Он улыбнулся, и вдруг вспомнил, что заказывал
Ходорковский мизер.

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".

Путь к сердцу женщины лежит через желудок мужчины.

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
...
не мое Greg71

А вы уже заметили на улицах города черно-жопые... тьфу... черно-желтые
полосатые вещи?

Однажды на всей Земле пошел снег. И все люди радовались и смеялись. До
исступления. Потому что это был - героин...

Сергей Сезам

Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища
по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя
племени тем, что политикой он не интересуется.

Лицо мусульманской национальности.

Спонсор олимпийского огня - Россия

Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором
рублевских – подай ей член с плавающей головкой.
Антон Клубницкий

Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные
знаки.
В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение.
Теперь на автомобилях решено размещать обозначения:
Глухой водитель.
Тупой водитель.
Слепой водитель.

На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма
ужасов стал новый российский 2-х серийный фильм "Отморозки".
1-я серия вышла под названием "Тепло, которое мы потеряли", 2-я -
"Иногда они возвращаются снова".

БОГ - Боевая Организованная Группа. (с) r1221
Похоже, что именно так в сфере антеррористического законодательства,
атеистическинастроенные граждане, будут трактовать слово "Бог". Попутно,
всячески пытаясь запретить его произношение и культы, во имя "мира и
безопасности"...

Я так и не понял, почему дезодорант Mennen называется 24 поделить на 7?

Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
- Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят,
что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все у
вас хорошо.
- Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.

Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него
нападает шпана. Он кричит:
- Почему вы меня бьете?
- По морде, батенька, по морде!

Один министр отчитался за доход в 140 миллионов, а другой, обедневший,
за 0,5 миллиона. У меня доход 0,02 миллиона, расход чуть поболее.
Вопрос: к кому могут возникнуть претензии у налоговой полиции?

Пенсионерка

Нечего на зеркало пенять, коль по роже напеняли.

(c)IzhStyle

Скоро в кинотеатрах! Фильм "Эрогенная Зона" - о грубой мужской любви в
местах не столь отдаленных.

- Зачем Путину приглашать в Москву "ХАМАС"? Это же международные
террористы.
- Просто в Кремле сортиры большие и просторные...

Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".

В США, в целях равноправия полов, начали класть на дороги лежачих
женщин-полицейских (имитация Бритни Спирс в масштабе 1:1).
Ну а в России начали выпускать русскую версию - лежачая милиционерка
(копия Ксении Собачк). Грудь выполняется из поролона.

ЕБН, обращаясь к внучке:
- Правнука назовите Мишей, а то перед Михаилом Сергеевичем
неудобно панимаа-ш.

Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил
английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в
Лондоне.
Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит
высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.

В городе N произошло событие не для прессы.

Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый.
И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется...
Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый
и начинает орать:

- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!!
- От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика.
Ебнутый продолжает:
- От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! -
начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику.
Заика нервно трясет головой, продолжает повторять:
- От!.. От!..
Ебнутый продолжает:
- Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает
водой!!!
Заика крутит башкой.
- От!.. От!..
- Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя
заливать!!! - пытается выдернуть заглушку.
- Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!

;)
Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не
поверить что это мой анекдот!!!

карикатурной войне посвящается:

дацкий сотона

Кащей-Бессмертный спрашивает у Бабы-Яги:
- Яга, ты как свои годики считаешь?
- Да, по зарубкам, Кащеюшка...
- А, зарубки-то где ставишь?
- Да, на ноге своей костяной, Кащеюшка! А ты, как годочки
считаешь-подсчитываешь?
Кащей-Бессмертный задумался, а потом, осторожно так:
- Ладно тебе, Яга, какие там наши годы!
Mynabs

В вазе для цветов воду, почти каждый день, меняют! А Вы: менструация,
месячные...

- Хвастаюсь: у меня новая мобилочка!
- Мобил ЧЕГО!?

Женская логика, вещь более не предсказуемая, чем ситнез системы
наведения ядерного оружия с random-генератором

by Харя

Реклама на Иранском телевидении:
Отправь слово бомба на номер 4242 и помоги стране развить ядерную
програму, запомни, слово бомба на номер 4242.

Предлагаю для прекращения всемирной бучи во всех мировых таблоидах
опубликовать карикатуры на атеистов.

Оперативный дежурный (ОПЕРДЕЖ)

Миниатюра "Экзамен по музыке".

Действующие лица: профессор (П) и студент (С):
П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.

Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на
фотографию.

П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис???
С: Ой, простите! < пауза > Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот
моя (меняет зачетки).
П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.

Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и
подносит к лицу.

П: Номер билета?
С: А здесь не написано!
П: То есть как это не написано?
С: Здесь только номер поезда, вагона и купе.
П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет).
Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас...
(Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же
самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно
улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.

Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается
отвечать.

П: Итак, какой ваш первый вопрос?
С: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый
поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!"
П: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по
сторооонаааам". Следующий вопрос?
С: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая:
"Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две
звездыыыы, две ясных повестиии".
П: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент...
Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас
последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос!
С: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете,
профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не
знаю ответа.
П: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают
океаны, океаныыы".
С: Ну это тоже Савичева... Странно это.
П: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем
с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет
зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев).
(с)hiNt

Если судить по принятым Думой законам - пора переименовать депутатов в
"АНТИнародные избранники"..

Новая статья доходов в бюджете Независимой Грузии - доход от оформления
виз Российским Миротворцам.

Новая компьютерная игра: 'Путин против Гарри Потера'.

скажи просебя " кенго огнек рап" хи хи хи вы только что сказали древнее
заклинание которое оградит вас от половых контактов на целый год!!

С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша
Васильева, любительница честного секса".
Антон Клубницкий

Новости из Дурдома-2: пациенты телепроекта заканчивают строительство
vip-палатки № 6. К услугам прибывших из-за периметра новичков - целый
комплекс профилактических процедур: прививки зрительского иммунитета,
трепанация лобного места, сеансы гипноза тет-а-тет...
Постоянный спонсор проекта - смирительная одежда от фирмы Savaге...

Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии, решила, что дедовщина
это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.

В Черновцах Н. Витренко приподнесли "наиболее естественный, экологически
чистый, экономно расходный транспорт" – ступу с метлой. От упаковки г-жа
Витренко отказалась, т. к. упаковка "плохо влияет на летно-технические
характеристики".

www.censor.net.ua

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
...
Возможные варианты окончания эпопеи:
"Отдамся всем. Восемнадцать лет. Блондинка"
или
"Куплю собаку. Восемдесят лет. Брюнет."

- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой, с чего ты это взял?
- Тогда почему при его появлении над Берлином, все кричали "Ахтунг!
Ахтунг!"

- Интересно, какой теперь вид спорта станет в России модным, после
визита президента Путина в Испанию?
- Коррида.

На заседании Государственной Думы депутат Г. поднял вопрос о порнографии
в Интернете. К его удивлению, поднялся не только этот вопрос. Особенно у
мужчин.
В ответном слове депутат Ж. предложил начать борьбу с порнографией с
самой Государственной Думы. Необходимо запретить близость между
одноМАНДАтницами и ЧЛЕНами Государственной Думы. Пусть сидят порознь,
заявил депутат...

Здравствуйте! А у вас CD-NE PIZDI-DVD-RW приводы есть?

Фрадков заболел, ему прописали постельный режим.. с Новодворской.

Вот вам пример, как в жизни может пригодиться математика. Блоггеров с
сайта Элементы. Ру (elementy.ru) озадачила постановка условий умниками
из NASA: спускаемая капсула, которая доставит с орбиты на Землю дюжину
яиц, разбив при этом не более половины.
Что неясно? Требуется капсула вместимостью 6 космонавтов. При расчете
веса экипажа предполагать, что трое из них - женщины.

А давайте немного прикроем наш газопровод-и посмотрим потом на ваш
олимпийский огонь-думали украинцы, глядя открытие зимней Олимпиады.

Нам, русским, так осточертела эта водка! До чертиков! Она уже в печенках
сидит! Но как трудно себе в этом признаться... Да и имидж поддерживать
надо. Не дай себе просохнуть!

- Ты же чуть не убил его! Да ты убиваешь людей направо и налево!
- Конечно. Я же губернатор!

Бог един, карикатурописцы разные.

Новости спорта: Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал
заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта.
А пока в планах российской команды - усиленные помидорные тренировки в
спорзале Государственной Думы.

Наркомпроссовские 50 грамм возымели действие, и Железный Феликс запел:
"Точка, точка, запятая, вошла рожица кривая.
Ручки, ножки, огуречик - был когда-то человечек"...

Ищу руссификатор для негра и патч к мозгам чурки.

г. "Мухосранск" и его пригород "Верхнее Дрочилово"

– Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!
– Куда?
Антон Клубницкий

Международная мода на русофобию: боятся - значит уважают! Бьют - значит
любят!

Приходит Левий Матвей к Воланду и говорит: "Соловейчик. Буду играть
Ленина".

Все-таки: самое сексуальное белье носят брюнетки... Особенно эротично
выглядят их чулочки синего цвета.

женское счастье делится на 2 типа.
те кто знает что у презервативов есть серийные номера
и те кто знает об этом не понаслышке

Политическая реклама в Украине.
Строгий голос за кадром:
Вчера – продуктовый, сегодня – газовый кризис, завтра, упаси Боже,
вазелиновый...
“Партия Срыгионов” приглашает федерастов на гей-парад! Устроим свой
Майдан!
РегиАналы, становитесь под голубые знамена партии! Не отдадим оранжевым
наше, ГОЛУБОЕ, топливо! Приходи, противный, и друга приведи!
Виктор Ябзднулкович – будущий президент ПИСУАРа!

Хотите доказательств возвращения к советским привычкам? Пожалуйста!
Сначало был энергичный концептуализм 90-х про сортиры.
Теперь - все тот же вялый реализм 80-х про пещеры.

Вопрос: Что получится, если скрестить Петросяна и Дубовицкую?
Ответ: "Кривой Аншлаг".
Антон Клубницкий

Министерство обороны готовит реформу. В армии будут введены новые звания
- младший дед, унтер-дед, просто дед, старший дед, главный дедушка,
обер-дед, дед-генерал, дед-маршал, верховный прадед. Не всякий
батяня-комбат сможет дослужиться до почетного звания деда!

Живые карикатуры наших дней: Филип Хер_коров (коровий хер), Алла
Пугало_чева (чье пугало?), Ирина Хака_манда (самурайская манда) и многие
другие.

Джордж Буш это ходячая пародия из кинокомедии "Питкин в больнице" (такой
же тормоз). И его настоящая фамилия - Джордж Буш Питкин Младший.

В январский холода "на ура" разошлось нижнее женское белье с начесом,
более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного
общества "Хрюкинск-трикотаж" (бывшая фабрика №2 облуправления местной
промышленности). Правильно говорят: "Кому мороз, а кому – денег воз".
Антон Клубницкий

смешно звучит - Обои для рабочего стола!

Создатели телешедевра "Не родись красивой" уже снимают продолжение
полюбившегося россиянам сериала - "Не е...ись красивой". Брюнетки,
спешите! Уже начался кастинг на главную роль. Особое внимание режиссер
фильма обращает на умение девушек собирать гербарии...

Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги;
Депресняк - блат. граф Пресняков;
Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления
устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день
получки; разъебаллово – состояние на следующий день;
Жопогрыз – гемморой.
Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил
объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли,
людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!"
Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький
пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино;
Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur;
Ногота - длинные красивые ноги;
Прожить – программировать.
Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка;
Топпляс - пляски с топотом;
Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и
ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы.
Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким
образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным
полом, который манит их и блазнит своими прелюгами;
Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма;
Блазнить - сооблазнять издалека;
Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию;
Членовек – член века;
Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале;
Чмошница – любительница чмокаться;
Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Судя по раскрутке, дело рядового Сычова - это и естьнастоящий старт
операции "Приемник".

Ответ на соцрекламу "Думай по-українськи!".
В других странах головой думают. Чем это - "Думай по-українськи!" нам
предлагают? Или у нас как всегда все через Ж.. делается ?

ДОГОВОР

Мы предприятие (имярек) в лице ХХХ действующее на основании Устава и
законодательства Украины

И

СП Укргазэнерго, в лице О. Б. Пальчикова, действующее от имени и по
поручению Сени Могилевича и ВВП

Заключили договор о нижеследующем:

1 Предприятие обязуется
1.1. Ежемесячно поддерживать Партию Регионов в сумме ХХХ USD
1.2. Нагонять в Киев биомассу по распоряжению Партии Регионов
1.3. Поддерживать федерализацию Украины, посылать своих представителей
на съезды сепара(вычеркнуто)федералистов
1.4. и т. д.

2 СП Укргазэнерго обязуется
2.1. Поставлять Предприятию газ по цене 45 USD за тысячу кубических
метров.

3 Форс-мажорные обстоятельства
Стороны договорились, что СП Укргазэнерго оплачивает форс-мажорные
обстоятельства исключительно денежными средствами по ценам подлежащим
установлению в дополнительных приложениях