Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление: "Порностудия примет на работу суфлера и сурдопереводчика".
Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.
Почему талибы разгромили статую Будды в Афганистане? Потому что это была всего лишь карикатура.
12
Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя Степа - мент в натуре. Правоверные, выпустите меня из обеззяника!
Президент России сказал, что деньги пахнут и некоторые неправительственные организации(НПО), получившие их пахнут тоже. В ответ НПО, правозащитники и пахнущие деньгами защитники правозащитников начали компанию за свободу обоняния и за право не дать себя понюхать.
В кабинете психолога. – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Антон Клубницкий
В связи с недавним предложением Аллы Борисовны усыновить Филиппа Киркорова, появилась идея еще больше упрочить родственные связи в этой семье. А именно, выдать Кристину замуж за Филиппа. Таким образом Филипп будет приходиться Кристине папой, братом и мужем. Семейная идиллия.
Ходорковский выиграл суд над паханами в камере- теперь согласно решению суда его будут трахать только в рабочие дни недели, суббота и воскресенье у Ходорковского будет выходной.
Накануне Зимней Олимпиады в Турине Ющенко сообщил МОК обоснованное число медалей, которые должна получить Украина. В ответ МОК пообещал перечислить Украине все туркменские медали до единой.
" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас случаи в средние века.
Решил Роман Абрамович поехать из холодной Англии в теплый Израиль, заодно и историческую родину навестить. И стало ему скучно там без футбола. Так и появился Кубок "Первого канала"...
Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет звучать как ликвидировать в пещерах.
Создатели фильма "Ночной дозор" провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании "Букет Чувашии". Из-за того что она была скрытой, ее так никто и не увидел.
Жена на мобилу мужу - Ты где?! Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос - Бля-я-я!!! Почему не выключил!? Отвечает в трубу - А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь в нашей кровати...
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу. - Документы готовы? - Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии... Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
31
Блондинка – подруге: – Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я ему так понравилась! – С чего ты взяла? – Он, пока в компе ковырялся, все время повторял: "Ах, ну и блондинка! " Антон Клубницкий
Из новостей: В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев. На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.
Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод: выхолаживание - наступление ЗИМЫ естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое. На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться: - Девушка, дай лизнуть. - Неа, трусняк снимать влом.
По слухам, просочившимся из светской тусовки, Пэррис Хилтон сделала дорогой подарок своей давней знакомой Ксении Собчак. Наследница гостиничной империи "Hilton" подарила российской телеведущей элитного жеребеца Изумруда из конюшни шейха Хамдана аль Мактума, по тем же слухам, жеребец чувствует себя хорошо и очень доволен новой хозяйкой.
Дополнение: Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы. ЧТОБ ДОКАЗАТЬ СВОе И ПРОРОКА МИРОЛЮБИЕ. А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.
Из рубрики "Полезные советы": если вы желаете, чтобы ваш анекдот был более политкорректным - добавляйте к именам персонажей прилагательное "русский". Например: "встречаются трое русских: негр, грузин и чукча..."
59
"Тетенька, можно мне вашу киску погладить? " Ответ середины прошлого века: "Конечно, деточка. Она у меня ласковая, не царапается". Ответ начала нашего века: "Ах ты, паршивка! Извращенка малолетняя! Не успела сопли вытереть, а уже в лесбиянки! " Антон Клубницкий
Саакашвили решил вступить в НАТО... Задача: сколько надо разместить натовских военных, чтобы они съели мандаринов столько, чтобы Абхазия и Южная Осетия захотели остаться в составе Грузии...
Лежать! Лежать тварь! Лежа-а-ать! Харей в пол! В пол! Заткнуться, блядь! Только вякни, пидор! Только вякни! Паспорт! Паспорт, ссука! Па-а-аспорт! Чмо-о-о! Руки за голову, чмо! ...???!!!??? Оля-а-а. Олинька моя, не надо... я другое имел в виду.
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега, я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто, профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".
Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток - он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.
Редактор одной известной датской газеты своему заместителю: - Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут, наоборот, и сами посмеются тоже... - Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь Иисус у них тоже считается пророком... - Хм... Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на Холокост? - Увы, я тоже об этом много думал... С одной стороны, это, казалось бы, выход из щекотливой ситуации, но... Но, с другой стороны, вера в Холокост - это святое!.. Свобода слова не выдержит такого удара! - Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание. Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам... Или - злобно отбирающих газ и сало у добрых украинцев... Все будут довольны! На планете воцарится долгожданный мир! - А русские, шеф?.. - А что - русские? Русские стерпят... Это только на карикатурах они такие страшные, да в армии, когда дедами становятся... И вообще, что Вы все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе...
81
На международных соревнованиях верблюдов по скоростному бегу всех переплюнул верблюд из Туркменистана.
-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот "Эльдорадо", ведь все соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные! - Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!
66
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
Затоп египетского парома - неслабый в общем-то ответ датского морского спецназа на разгром посольства. зы. А вообще покупайте пиво Carlsberg и Faxe, датские кексы и печенье - поддержим датчан морально!
76
Как передает радиостанция "Азия минус", Юлька-вороватая ручка примет участие в форуме малого и среднего бизнеса в Одессе. От большой трубы отлучили, приходится воровать бедняге по малому и по среднему. Так дальше пойдет, с голодухи и москаля поцелует!
Сидит воробей на ветке. Чирикает. Да так, чирикает, что аж захлебывается. Подлетает к нему синица: - Воробей, чего ты расчирикался? Вот услышит тебя орел, будет тебе на орехи! Тут сверху камнем с неба падает орел, хватает синицу и взмывает под облака. Воробей затих, достал из-за пазухи орех, клюнул и произнес: - Вот так всегда! Чирикаешь-чирикаешь, а все самое вкусное - орлам! Hoity-toity
банковские вакансии: Транспортному отделу требуются рабы на галеры. Наличие санитарной книжки и прав на управление галеры обязательно.
Отделу автоматизации требуются ламеры для разведки боем и уничтожения вредителей грызунов в кабель-каналах. Наличие электрошокера при собеседовании обязательно.
Отделу кредитования требуется барыга с опытом работы по реализации конфиската. Наличие волыны обязательно.
Отделу экономической безопасности требуется квалифицированный эксгуматор, реаниматор и работник пыточной, владение дыбой обязательно.
Операционному отделу требуется толкователь платежных документов, а так же опытный дешифратор и колиграфист. Опыт работы в типографии и структурах ФСБ приветствуется.
Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.
Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако...
У Путина в Кремле спрашивают: - Зачем Вы пригласили ХАМАС? Путин: - Мой срок уже к концу подходит, а я так ни одного террориста в сартире и не замочил... Подготовьте, пожалуйста, туалеты.
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.
Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера. - Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так? - Совершенно верно. А что он натворил? - Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции. - Да что он натворил то? - Пил пиво в общественном месте. - Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев.
К банкиру в дом приходит парень и говорит: - Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то, что у меня нет ни гроша. - Это точно? – спрашивает банкир. - Да, клянусь! - Вы в этом уверены? - Да, абсолютно уверен! Банкир, повернувшись к охраннику: - Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А карикатуристов-то за что?!
Итак мы с Вами наблюдаем за открытием олимпиады... Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители... Всем очень и очень весело... Нам в пресс - центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде афганистана...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!