Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокосте Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.
Президента островного государства Науру спросили: - Для чего его страна выпустила Коран в комиксах? - Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить в каких странах находятся наши посольства и граждане.
Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу) штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой соответственно в Морфлоте. Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь? Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть только пилот. Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается? Штурман (летчик): Самолет ведет Штурман (моряк): ? ? ? ? ? Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало быть держит. Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ это может.
Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д): - (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера сотового? - (Д) нет, только 10 заветных букв - какЫх? - ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
- Что является смертельно опасным для хваленой американской "демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот. - Какие именно? - поинтересовались журналисты. - Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? "
70 процентов врачей ответили - диета. 80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс. 100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.
Соседи по огороду: - Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? - Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Как определить, что девушка свободна * Цвет ее помады ярче цвета ее крови. * Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок. * Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего моряка. * На вопрос "Который час" отвечает "Конечно, не откажусь". * При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя. * Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного. http://stimo-kiss.ru/arsenal/5/
Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает сильно мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: "Вы имеете право хранить молчание".
Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу: "Первый нах!"
В связи с международным давлением на Иран и его мирное желание иметь атомную бомбу, и неудержимым желанием России на этом заработать: Ведутся непрерывные переговоры меж двух сторон. На данном этапе Россия уже согласилась обогащать уран на своей територии, закладывать его в боеголовки и размещать в ракетах, однако пока отказывается запускать эти ракеты по крупным, густо населеным, и промышлинным обьектам на територии стран НАТО и по своим собственным без предоплаты!8(
На датской карикатуре изображен не Пророк Мухаммед, а лицо на него похожее. И даже это нельзя утверждать стопроцентно - портретов-то наверное не сохранилось... Так что зря лица, похожие на мусульман, протестуют и громят посольства.
41
Иногда женская сущность пишется через букву "ч"...
7
"Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц "Москва" и "Россия" - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья" - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников, незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал...
Хроника происшествий. Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.
В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью: "Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)
Милый Дедушка Буш младший, пишу тебе из штата Джорджия.
Возьми меня отсюда, от этих русских. Церетели отняли. Мандарины не взяли. Трубу взорвали. ЛЭП рванули. Снегом засыпали. Уже и землетрясение устроили. Кончится тем, что заставят селедку чистить по ихнему.
Милый дедушка, Христом-Богом молю, забери меня в НАТО!
Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:
- вы посадили Ходорковского - у вас нет демократии - вы ловите шпионов - у вас и так много нефти - мы дадим вам много портретов американских президентов - у вас и так много газа - у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая страна - вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него но просят вернуть - грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию - вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского - государство не может владеть нефтью и газом если это российское государство - вы ловите шпионов - вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших представителейж вы спасали их от немцев не один раз - вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и казаков - ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы - вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их дадим - вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как только перестали быть чухонцами - вы белые, вас не любит Кондолина Райс - суки холодно же - все равно ваши ядерные ракеты полный блеф - у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет - нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ - Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным
Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой: Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел. Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у Бориса Моисеева.
Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены на его поимку. Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку. Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один, рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот. На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от истерического смеха. Фантомас бежал." Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас сказал: - Рассказать анекдот. На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от истерического смеха. Фантомас бежал." Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама, опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев как Фантомас. В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну, намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот. На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас." Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от истерического смеха"...
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!
- Холодно! - Холодно, бля! - Бля, холодно! - Бля!!! - Надо бы окна заделать! - Хммм... на работу не надо... значит пойду на рыбалку! - Мам, а мам! А кавказцы существуют?
Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее...
На пресс-конференции: - Виктор Андреевич Ющенко, каким Вы видите информационное пространство Украины после победы "помаранчевой коалиции" на Парламентских выборах? - В Украине все телеканалы будут честными, независимыми, незаангажированными и прозрачными, а остальные... просто вынуждены будут закрыться
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада, Манеж, Военторг, гостиницы "Москва" и "Россия").
Мужик телевизор смотрит. - Что там показывают?-спрашивает жена. - Собаку Путина. - Как ты президента нашего называешь? - Никак. Первый раз вижу лабрадора.
... оказывается, Саакашвили плагиатор: свой день рождения он отмечать решил в один день со Сталиным, 21 декабря а название "революция цветов" уже использовалось - Гитлером, при захвате Австрии впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага, и даже часы у него как у Чубайса:
На утренней планерке: - Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили? - Радионуклиды, - помрачнев. - Мда, на воре видать не только шапка будет гореть... идиоты...
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
- Что такое вода? – Жидкость, сынок. – А что такое жидкость? – Одно из состояний вещества, сынок. – А что такое вещество? – Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок. – А что такое материя? – Пошел ты на хрен, сынок...
Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят с ним водиться. – А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием дела посоветовал тот. На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом и, хныча, объявил: – Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь! Антон Клубницкий
По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.
Президент России заявил, что президент Грузии плюется. С ним можно не согласиться. Президенту Грузии плюнуть не удается, т. к. при его политическом темпераменте из слюны образуется только пена и мелкие брызги