Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2006 по 19.02.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мысли вслух. Нда. Почему разбиваются губернаторы в лепешку, сгорают Манежи, редакции газет...? А не здание Газпрома, к примеру... или супермаркет какой...? Странно все это...
Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу. К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..." Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией" Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."
НОК Украины заявляет, что солью наших неудач в Турине является сало! Причем, дело совсем не в том, что наши олимпийцы смазывают салом лыжи, коньки и полозья саней, как утверждают злопыхатели! Просто лучшие из наших спортсменов давно смазали салом пятки и выступают за другие страны!
Хиллари Клинтон публично возмутилась, мол, почему до сих пор не могут найти самого длинного человека в Афганистсне. А, может быть, по той же причине, по которой она не могла обнаружить самую толстую бабу под письменным столом.
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу, этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей.
Я просто возмущен лавиной грязных анекдотов и шуток, обрушившися в последнее время на Ксению Собчак! Только из-за того, что девушка ходит буквой "Г", ...
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести? - Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит, жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и поговорить будет не о чем.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под забора не брешут. Удивился он и спрашивает: - А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто мор приключился? - Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело, намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у меня все и попрятались. - Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский? - Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у нас – критик Белинский!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать. - Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет – перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с визитом нагрянуть. - Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь – критик! Чай не в первый раз ужо? - Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с поручиком Ржевским ездит.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает: - И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне и в лаптях сгодится. - Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть. Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие на него произведу... - Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич! - Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с Вами дети в школе изучать будут?
Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и говорит: - Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич! Удивился Пушкин и умер.
Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов": Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...
В связи с введением в армии института священослужителей для моральной и физической защиты военнослужащих и учитывая обязательное наличие у каждого армейского священослужителя классности по курсу боевых искусств, вводиться вместо дедовщины -поповщина, муллавщина, будивщина, а также равенщина...
"Дом-2" Бухают Май и Степа... Май: Степ, вот ты Ксюшу на скаку остановишь? Степа: Неееееееее Май: А в горящий "Дом-2" войдешь? Степа: Неееееееее Май: Вот бля за это я тебя и уважаю, что ты не баба...
Как стало страшно жить в этом мире - кругом русофобы, ксенофобы, исламофобы...
49
Как стало известно из достоверных источников, депутат Государственной Думы С. была вчера задержана милицией за хулиганство. На встрече с избирателями в городе М. она неоднократно публично показывала свой мандат...
41
Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в одном любите. Не говоря уже о нелюбите.
Умел бы рисовать послал бы на конкурс в иранскую газету Хамшахри. Картинка: Внизу - серые бараки, колючка, вышки Вверху - надписи кровью: Аушвиц, Бухенвальд, Дахау С верхнего правого угла, в направлении справа налево, чья-то рука пытается закрасить всю картину зеленой краской
Мужик вернулся из тюрьмы. Ну там как положено скорей бы до жены добраться. Целуются-милуются, дело продвигается к акту, тут муж, неизвестно случайно или нарочно, но своим орудием эротического труда пытается забраться не туда, куда у женщин положено, а с другой стороны. Жена тут же вскакивает и озабоченно так спрашивает - Петь, тебя там в тюрьме петухом что ли сделали?
... Ну разве я наркоман какой-то там?!... Нет, один я травку не курю. Мы собираемся для этого с друзьями лишь по праздникам (праздников у нас много...). А перед каждой затяжкой мы произносим тост...
23
Капля Ксюши убивает лошадь!
30
Мелу Гибсону следует быть очень осторожным, ибо его знаменитый фильм кое-кто может посчитать карикатурой на Христианские Святыни.
Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru ... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев, лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...
Саакашвили поблагодарил Ющенко за финансовую помощь и пообещал, как только в бюджете Грузии появятся лишние деньги, потратить их на ремонт отопления в Алчевске.
"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиля ВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд на владельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких его охранников... ... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из "Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженный автомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами и обломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."
В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта "Дом-2", резко сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от телевизоров - при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт конокрадства берет свое...
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
- Что такое "золотая лихорадка" и что означает " золотая лихорадка 2006 года"? - Очень просто - золотой лихорадкой раньше называли суету вокруг золотых приисков, а в 2006 году - всего лишь отстрел карикатуристов, ЗА КОТОРЫХ МУСУЛЬМАНЕ ОБЕЩАЮТ КИЛОГРАММЫ ЗОЛОТА.
Живу за границей, русское телевидение не смотрю, но анекдот.ру читаю. Так много историй об одной известной секс-бомбе, что кажется, русские мужики пить перестали.
60
не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.
Что у смертницы под паранджой? Пояс правоверности... Со взрывчаткой.
47
Отец поучает сына: - Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки, родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело! - Пап, а как это он так? - Да его в 42-м немцы на фронте пристрелили...
День Святого В. Наутро она убежала к Пьеро, обозвала меня дятлом и попросила вытащить из ее розовой попы полдюжины заноз. Этот неврастеник, конкретно, рухнул в обморок. Наверное, он такой же голубой, как ее парик.
По новым правилам дорожного движения кенгуру на джипе должно быть обернуто чем-нибудь мягким. Представляю себе гаишника предлагающего выписать штраф или обернуть кенгуру тряпицей простому Ивану на Геленвагене или Ленд - Крузере.
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Антон Клубницкий
Трехлетняя девочка Женя едет со своими родителями в троллейбусе. Внезапно он останавливается... И стоит с закрытыми дверями. Публика начинает волноваться. Женя обращается к своему отцу: - Папа. А почему троллейбус стоит? И громко вздохнув, сама себе отвечает: - Бензин кончился. Пауза. Троллейбус взрывается... Прим. При взрыве троллейбуса никто из пассажиров, включая Женю и ее родителей, не пострадал. Лица, недолившие бензина в троллейбус, понесли заслуженное наказание.
65
Россия подняла для Украины цены на газ. Потом раскаялась.. и опустила цены на горох!
Во исполнение указаний Президента от 8.02.2006 приказываю:
1. Произвести инвентаризацию и опись всех существующих в России пещер. 2. Все имеющиеся в наличии пещеры оборудовать капканами для крыс. 3. Установленные в сортирах системы видеонаблюдения перенести в пещеры.
Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать, в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная полночь.
В стенах больницы им. Кащенко начали снимать новое реалити-шоу которое называется "ДурДом-2". Все персонажи и события абсолютно реальны, съемки проходят в только что отремонтированом больными, блоке №2. Победителю достанется пожизненая работа на "Фабрике по производству металлических дверей и чугунной фурнитуры им. Чайковского"
Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор, то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят... Год они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут... Моисей, совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи: "Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!..."
Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то, что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над смешными ржет. Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают ее с Пегасом.
"Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны."
После победного женского биатлона Леонид Тягачев, отправляясь на конькобежный стадион, где мужчины разыгрывали медали в беге на 500 м, заявил журналистам: "Я верю в нашего знаменосца Диму Лобкова!"
Как известно, флаг сборной России на открытии Олимпиады нес Дмитрий Дорофеев.
По статистике российский мужик живет 58 лет, т. е. около 20 тыс дней. Отнимем неграмотное детство, школу, армию, институт. Для чтения остается за вычетом поиска жены, женитьбы, пеленок, пианства и похмелья одна тысяча дней. Сериалы отбирают еше 995 дней. Библиотеки закрыты, книги не по карману. Пять дней на интернет... Может в этом и состоит сермяжная, она же посконная и прочая правда? Вывод: книги для баб, которые по статистике живут на 5 лет больше.