Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.02.2006 по 19.02.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Я объявляю себя мужем и женой"!
33
Поправка к анекдоту от 14 февраля 2006
На картине "Лошадь и Ксения" Ксения все-таки слева. Кажется...
Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины, обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.
Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой жизни большого города. А эти прекрасные автобусные остановки, с продуманной системой вентиляции? А те сверхбыстрые автобусы и троллейбусы, дающие вам лишние двадцать минут насладиться приятными мгновениями сыплющего за воротник снега и веселого ветра, мечтающего добраться снизу по штанине до самых ваших сокровенных чувств. Ну а красивейшие узоры на замерзших окнах в этих автобусах и троллейбусах, заставляющие вас извиваться, высматривая свою остановку через заботливо выцарапанное кем-то слово "Жопа" (какой высокий символизм!). И вы хотите все это променять на +35, песчаный берег, полящее солнце, шезлонги, пино-коладу со льдом, высокую волну, серфинг, дайвинг, яхту и полуобнаженные телеса мулаток, да? Да-а-а-а...
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет: “Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост стянутый резинкой. Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми. Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..." Мать: "Вижу, не показывай пальцем". Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?" Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней. Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с калашниковым на груди.
Говорят, что Ксюша С. ушла к Тарзану. Тоже кентавр...
54
Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот наспуск*л. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....
Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
Вы знаете почему Линукс является самой стабильной системой? На нем может зависнуть разве что блокнот! Почему спросите вы? Ответ прост! Других прог на него просто не существует!!!
Реклама: "Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые. Здоровенные такие будут десны". (c) antOOn http://megasota.info
Случай на охоте. Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?" Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто "Дружественный огонь"!"
- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс... - Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно? - Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без электроэнергии... - Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...
Встретились два приятеля. — Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку. — А какая она на самом деле? — Черт ее знает... дура дурой.
17
- На носу чемпионат мира по биатлону. А знаете ли вы, что перебегать норвежских биатлонистов также сложно, как перестрелять китайских.
В качестве извинения за карикатуристов даская компания "Лего" начала производство игрушечных мечетей и человечков с грязными бородатыми лицами. На очереди - выпуск конструкторов "Теракт" с присодиняющимися к человечкам женского и мужского пола миниатюрными поясами шахидов и игрушечной кровью.
У тренера российской сборной по хоккею спрашивают: - С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами, казахами, эфиопами...? - А нам по хрен, кому проигрывать!
От 11 февраля: "Туалетной бумаги не было. Купил Коран..." _____ Закончился Коран - купил конституцию Евросоюза и Жития православных святых...
25
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не хватило".
Офицеров в тех частях, где выявлены случаи "дедовщины", уже и в должности понижают, и увольняют, и под суд отдают, а они по непонятным причинам продолжают эти случаи скрывать.
- Для чего Юрий Лужков собирается снести в Москве гостиницу "Россия"? - Ну как - для чего, ясное дело – для чего. Освобождают место для проведения в столице гей-парада.
Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
Схваченный за мохнатую лапу ваятель Ркацители ушел в несознанку и сходу заявил: 1) Вещей нет, кражи не совершал. 2) Мы не местные. 3) По русски не понимай. 4) Мамой клянусь. 4) Я - президент российских художеств. - Знаем мы ваши художества! - парировали суровые опера.
Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".
Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.
- Шо, еще одна "Элита-центр"?! - Почему еще одна? - Потому что одна такая фирма уже давно есть. И народ дурит успешно, и "бабки" крутит немалые! - И шо, называется "Элита-центр"? - Ага. В переводе на ридну мову - Верховна рада.
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру: - Ну ты че, давай уже быстрее. - Да блин, никак не могу найти уздечку и седло. - Идиот, она в этом на работу ходит.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя". "Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут. Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!".
Муж разводится с женой. - Имущество мы разделим,-говорит жена,- а как быть с ребенком? - Его я забираю себе...-отвечает муж. - Не согласна! - Ничего, давай я его тебе сделаю.
Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны.
Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450. Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось 300, остальные 150 в реанимации.
Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и говорит: - Не мозю одеть. Помоги. Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:
- А "пожалуйста" твое где? Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки. - Не мозю одеть. Помоги. - А "пожалуйста" твое где? Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ!
Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в карман за хорошим словом!
По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ. Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно.
Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва, почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире выгребная яма. Гиннес отдыхает.
беседуют два аналитика: да-с, коллега, видать скоро америке-трындец, да и бабло их дешевеет - с чего вы это взяли, коллега? - да вот-с опять с россиян денег за контрофактный виндоус хотят...
В иранской разведке. - Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты. - Чего-то боятся, скрываются... - Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет...
50
Большинство блондинок, читающих анекдоты, перекрашиваются в брюнеток, Но... 99,9% брюнеток, после анекдотов, маскируются в блондинок!
Овен: вам предстоит увидеть новые ворота. Телец: кто-то покажет вам красную тряпку. Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке. Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога. Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю. Дева: вы только недавно сменили свой знак. Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами. Скорпион: не нужно быть слишком колким. Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих. Козерог: вам хотят изменить. Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд. Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.
Министр обороны Иванов выступает в Госдуме. - Проблемы армии - в недостатке финансирования, нехватке оружия, вот даже кирзовых сапог на всех не хватает. Вопрос из зала: - А как же рядовой Сычев? - А что рядовой Сычев? Такой проблемы нет. - Как нет, он сапоги вернул?
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!