Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты когда-нибудь был на Фиджи?
- Нет. Но меня часто туда посылали.
www.xaxaxa.ru

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская,
и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

- Чем ремонт отличается от женщины?
- Обои сначала отдирают, а потом клеят.
http://stimo-kiss.ru/

Российская жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборами
и днями траура.

Какой день в году у женщин самый трудный?
9 мая. Из-за минуты молчания.

Самая большая неприятность дня - это то, что на Рублевке прорвало трубу
с холодной водой, а не с фекалиями.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...

в древние времена жили на свете племена чуков и геков. у чуков были жены
чуи, а вот гекам с женами не повезло...

Последние слова-3 (или какие там по счету):

... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на
территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"
... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"

Принимать гей-парад в Москве поручено министру обороны Сергею Иванову.
Вот так пидарас займется своим истинным предназначением - будет
командовать пидарасами.

Читаю анекдоты про Собчак и думаю: анекдоты пишут те, кто смотрит Дом-2,
а Дом-2 смотрят (кто?)..

На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура
Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал
московский мэр.

- А чем твоя фирма занимается?
- Да как и все: сидим, говно в фольгу заворачиваем.

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под
землю.

Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у
знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу
и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил
прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему?
А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая
надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !

Так эт чтож, школы бомбить - можно, а карикатуры - ни-ни?!

Эх! Хорошо быть членом! Растешь - растешь, стал взрослым, а потом раз –
и опять маленький!

Началась война между Латвией и Литвой (уже анекдот по сути). А танки,
две штуки, были в Прибалтике только у одной Эстонии. Вот латыши звонят
эстонцам и спрашивают:
- Дайте нам, плийз, ваши два танка. У нас – война. Мы вам бабла отвалим
любого!
А эстонцы отвечают:
- Мы дадим вам, но только один.
- Почему?! - недоумевают латыши.
- Потому что второй мы уже отдали литовцам.

В Москве обрушился рынок.
В Азербайджане объявлен траур.

Прочитав анекдоты на анекдот ру Ксения Собчак решила начать курить,
чтобы убить в себе лошадь.

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения
рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

Спuрт, kлофелuн u дuмедрол - uменно этu трu kомпонента делалu Айболuта
добрым.

- А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
- Так у нас препод - женщина!
- Вот, черт! Придется, все-таки, учить...

Российские пограничники купили 2 управляемые радиомодели самолетиков, в
местную больницу доставлен взвод грузинских пограничников с диагнозом
"свернули шею пытаясь зафиксировать нарушение границы"

Стоит задуматься:

— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

Беда архитектора Канчели: Басманный рынок рухнул, но Басманный суд
стоит.

Я понял! Скалка - это палка-встречалка!!

Vovello

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как
оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей
деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже
сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и
фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со
своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.

(c) Виктор Шендерович

Покупаем овес, дорого.
Обращатся на ТНТ

Объявление на столбе:
Купим волосы. Скальпы не предлагать.

После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается
рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся
требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.

Внимание водитель!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!

Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились
подписанием соглашения, согласно которому Россия будет платить компании
"УкрРосФлот" по 230$ с каждого матроса ЧФ России в год. В свою очередь,
смешивая личный состав более дешевыми узбекскими, казахскими и
туркменскими матросами, компания "УкрРосфлот" будет оплачивать Украине
95$ за каждого матроса. Штаб Военно-Морского Флота России настаивает на
создании Совместного Предприятия с компанией "УкрРосФлот" на условиях
50% на 50%.

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...
Ivan Fuckov

Из цикла "Сто историй про Ксюшу":

С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.

Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.

Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.

А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...

(с) Andrew

В детстве Ксюша Собчак была пони.

Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу
Собчак.
"Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до
глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше
стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак
друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с
какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в
ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?!
Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и
спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами
провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские
крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?!
Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)

Интервью с К. Сапчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу

Что делает блондика, когда не понимает пантомимы?
ЗВУК ГРОМЧЕ!!!
Данкин.

Нашедшего ХОМУТ в районе "Рублевского шоссе" просим вернуть за
вознаграждение. Обращаться на ТНТ, тел. ХХХ ХХ ХХ

"По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет."
.......................
Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы,
все точно расчитали да и к праздничку поспели

Лучшим защитником отечества признан архитектор Нодар Канчели, который
смог защитить москву сразу от 35 хачей

by Muxa

- Молочник, а откуда пошло выражение "притянуть за уши"?
- Ну, как-то раз одна доярка не хотела делать мне минет...

Развалив Родину и изменив присяге мы дружно празднуем "день защитника
Отечества"!

- Миша, пей "Активию" и у тебя все будет так же хорошо, как у меня!
- Что и титьки вырастут??!!!
Магнет

Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но
и способствуете свободному неограниченному количественному размножению
китайцев!!!

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!

Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста
через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть
быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы
не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
- Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей
инстанции.

Выпуск новостей:
Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке,
однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с
водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по
данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.

"Дом-2"... Пъяный "в жопу" Степа орет: "Всех переебу... , всех
выебу..."
Все попрятались, но кто-то его должен остановить... , выходит Ксюха С. :
"И меня ебать будешь...?"
Степа смотрит на нее мутным взглядом:"Извините, скотину не ебем"...

Фирма Ригли сообщает о выпуске новой жевательно резинки "Девичья
радость" со вкусом хуя во рту

Answet, www.SwingPlaneta.com

Вражда Анастасии Волочковой и Ксении Собчак - это не личная неприязнь
друг друга двух женщин, а спор хозяйствующих субъектов, т. к. очень
часто они борются за одно и тоже мужское хозяйство.

при такой жизни россиянину легче стать ротвейлером чем Рокфеллером

2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом.
Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в
пустыню.
2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с
появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит
девушка, а за рулем копейки - мужик. Он медленно смотрит сначало на
джип, потм на девушку и говорит:
- Ух, бля, на какую машину насосала!
Девушка:
- Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!

Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному сексу /Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс/
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно.
1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица сдавшие анализ на СПИД или
имеющие спpавку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить pазpешение паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов участвующих в безопасном
сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения
неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать.
2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной
защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3.1 Содеpжать оpганы участвующие в безопасном сексе в чистоте и поpядке.

3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с
междунаpодными pешениями по пpавам человека не ущемляя чести и
достоинства паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/.
3.3 Категоpически запpещается
пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты
пользоваться пpедохpанителями бывшими в употpеблении
снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса
спать во вpемя сеанса
4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты.
4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку.
4.3 Сообщить паpтнеpу /паpтнеpше или вообще паpтнеpам/ об окончании
сеанса.
5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аваpийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт;
б) несоответствие оpганов паpтнеpов;
в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса;
г) дефектность сpедств индивидуальной защиты;
д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п. п. 5.1 /а б в д/ пpоизвести замену паpтнеpа /паpтнеpши или
вообще паpтнеpов/
6.2 По п. п. 5.1 /г/ остановить сеанс и заменить пpедохpантели.

Лучше иметь дебильный вид, чем быть видным дебилом.

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
---------
Таня Петрова. 10 лет.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!

В центре Москвы в результате обрушения здания погибло более 50 человек,
ни одного москвича не пострадало

(с) Muxa

Россияне готовятся к войне:
скупают соль, спички и московский квартиры.

- Дорогой, где ты был?
- По бабам бегал!
- А почему от тебя не пахнет?
- Предохранялся!

Бабонавт

Собери этикетки от 4-х литров колы за четыре часа и ты получишь пачку
памперсов в подарок.

Занимательная статистика. Судя по сайту Анекдот.ру - количество идиотов
смотрящих Дом-2 в разы больше числа лохов посещающих Эльдорадо!

Злобный Шурик

Украину покинули зимовавшие грачи. Улетели ночью, чтобы не нарваться на
зенитчиков Жириновского.

Предсказания Насрадамуса.

2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его
провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев.

В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым
официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона
назвали Арни-2.

В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100
метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по
улицам города.

В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом,
последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся
домой в Польшу.

В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель
нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад.

Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские
группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и
наркокортелями решили объединиться в ЕАТО (East-Arabian Terrorismos
Organization). Коалиция имеет все шансы присоединить к себе НАТО.
Единственный источник финансирования - торфяные залежи Нечерноземья.

Китай наконец-то купил себе Финляндию - сопредельное государство, для
удобства в сфере торговли с Кореей, купившей себе Бельгию, Швецию и
Эстонию. Теперь китайская фирма Сони стала лидером в производстве
комплексов для клонирования азиатов. Технологию купила Украина, остро
нуждающаяся в клонированиии свиней.

Сама Украина в 2050 году продала России Крым. В бывшей Российской
Китайской автономии, находящейся в бывшем Краснодарском крае, где
остались этнические русские появился шанс расширить территорию
"империи". Прорыв канал между Украиной и Крымом и намыв
дамбу в Керченском проливе, российская автономия расширила свои границы
и влияние на Молдавию. Молдаване теперь могут помогать своим соседям
винным спиртом и дешевой электроникой.

В Москве (столице Западного Китая) наконец-то молдавские строители
построили коммунизм на Рублевском шоссе с домов 19 по 44.

Австралийская Украинская республика вывела свинью-кенгуру. Говорят
очень вкусная порода, но покамест никто поймать не может эту свингуру.

В 2050 году на останках острова Британия построили новый Диснейлэнд,
взамен старого, затопленного в США после урагана Катрина-43.
А в Турции вырыли самую большую шахту для захоронения ядерных отходов.

В 2044 году на планете Мао-Марс (бывшем Марсе) собрали первый урожай
мао-марсианского риса. А на Луне датчане, загнанные туда исламистами-
карикатуристами еще в 2056 году открыли фито-отели, где можно
наслаждаться видом затопленной Земли и вдыхать лунную РАСТительность
при помощи фантастического эстройства - нано-виртуального булбулятора.

В 2050 году компания Даймлер-Крайслер выпустила последний автомобиль,
работающий на углеводородном топливе. Майбах-Таврия 11050, собран на
Запорожском автозаводе имени Андрея Данилко...

Продолжение следует.

Мичурин (с)2006

Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60
хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди
Нодара, ссынки!

Пустяки, ТРИППЕР - дело житейское... успокоил Малыша Карлсон.
(С)Коммисар Ржевский

"Репка" без купюр:

Дедка на бабке,
Жучка на внучке...
Урожай корнеплодов погиб в связи с несвоевременной уборкой.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Никакого нах ущемления свободы слова!!! , - сказал судья,
Считаешь не было холокоста - твое право. Но только посиди-ка брат годика
три и не скучай, можешь порисовать тем временем карикатурки на Мухамеда.

Почему евреи лучше украинцев:
- Евреи умнее,
- Евреи просто лучше выглядят,
- Евреи никогда не жалуются на Россию,
- Евреи не говорят, что их язык самый красивый,
- Евреи умеют зарабатывать деньги,
- Евреи хорошо говорят и пишут по русски.

Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!

тариф Олигарх -полосатые вещи станут твоими

Погода в Москве - меняется каждый час по результатам голосования.

2010 год. Сегодня в Анадыре торжественно открыли памятник неизвестному
олигарху.

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала
рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! -- ответила Ксюша и заплакала.

Полосатые вещи! Скоро станут твоими! Зарегистрируйся под именем Бориса
Березовского и они Ваши! Билайн Spar

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

– Совесть бы поимели!
– Извините, с совестью не трахаюсь.
Антон Клубницкий

Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет
пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ

"Турагентство "Скатертью дорога"" - реклама в одесской маршрутке

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

На консультации психоаналитика админ:
- Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
- Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый,
коричневый...

Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко,
другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый
роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные
города СССР бомбила авиация НКВД.

Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк".

Q: Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая
от него взгляда?
A: ... считает ступеньки...
J-S

Вот никто не спрашивает, а зря! Мои истинные чувства спортсмена-пловца
оскорбляет наличие в Москве Храма Христа-Спасителя.

Сколько Ксюшу овсом не корми, а у лошади морда все-равно красивее.

В тюрьмах США все тюремные робы разных цветов(в зовисимости от тяжести
преступления). И поэтому напрашивается вопрос:"Участники цветных
революций в странах СНГ кто они? Если известно, что спонсоры "революций"
это США!"

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.

Дилема.

Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом
дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем.

Вопрос:

Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине
начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную
войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из
перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом соседей
на сайте anekdot.ru?

"Глаза боятся, а руки делают!" – поговорка не про меня.
Мои глаза не боятся.
Они точно знаю – руки ничего делать не будут!

(С) Роби

Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да вот, двойку получил за контрольную...
- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, обьяснять:
контрольный - он же мужского рода!

Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником.
Рассверепел схватил того за шиворот:
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона
выбросит...".
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру,
застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и
пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по
всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.

Уже за неделю до обрушения Басманного рынка в Москве Ю. Лужков точно
знал где будет построен новый многоэтажный торговый центр. Француз

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."