Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 07.01.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. - С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!!
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже не услышите".
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами: - Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту. - К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется... Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить: - Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал... - Плохо старались, молодой человек. - Эх, обидеть художника может каждый...
4
Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь? После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
3
Когда ты мало зарабатываешь и любишь бедную женщину, то в ее глазах ты козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее глазах козел - это твой начальник!
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее ощасливил: - Вы сейчас, дорогая, рожать будете! Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!
Водителям. В России выпускают два гоночных автомобиля, это пассажирская Газель и самосвал Камаз, поэтому если в "пробковой" ситуации кто-то из них едет медлено - нет никакого смысла пытаться их обогнать.
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
- Как решить демографическую проблему в России? - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана.
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"
Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2" Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер.
Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной Туркмении? Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность президента наследственная.
После казни Саддама Хусейна на многострадальную землю Ирака наконец-таки придут Мир и Демократия... Но чем Америка хуже? В США тоже должны прийти Мир и Демократия! И нужно-то для этого всего ничего - ввести в США иракские войска и повесить Джорджа Буша...
1
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая, в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах... грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость! Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она вылетила в окно... чего еще взять с мухи...
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. - Да пусть берет, он за семь заплатил.
Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности. Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
К удивлению общественности, на конкурсе самых тупых шуток компетентное жюри отдало первое место не Евгению Петросяну, а некоему Владу Банину из Москвы...
13
Символ этого года Свинья, желает, чтобы все украинцы были добрыми, здоровыми, счастливыми вегетарианцами!
Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера. - Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом. - Доложил. - Джо, Санта над Аляской. - Доложил. - Джо, Санта Клаус над Канадой. - Доложил. - Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают! - А что показывает система распознавания? - Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".
Соревнование по наряжанию новогодней елки в этом году выиграл Джордж Буш. Только у него кроме шаров, мишуры и мандаринов на елке висел самый настоящий новогодний Саддам Хусейн.
Грешников-христиан ждет Ад. А грешников-иудеев - Загробный Холокост?
11
Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну он вначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбали эти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснить ситуацию. Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, и на четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституция запрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вот что. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целый день на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучает вопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, то бишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Но мягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все по хрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозить на курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозно машет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей! Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама - это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглеть мы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ, не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше. Только российскому народ все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийского народа идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться. Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Я никто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестерка дорвавшегося до власти клана "кагебистов". Уйду я, на мое место поставят равноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз, дорогие Россияне...
12
На Украине диктора телевидения сняли с работы за то, что он объявил, что сало нельзя есть не только в Новый год, но и во весь год свиньи.