Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 07.01.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Откат" - это неправильный термин. Правильнее говорить - "отпил"...
Продолжение к анекдоту: Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась... ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
В ответ на: "В Москву из Великого Устюга прибыл главный дед Мороз страны. Перед тем как отправиться на Кремлевскую елку он встретился с главным рубильником России А. Чубайсом для согласования совместных действий: кого и когда морозить в Наступающем году."
- ясный пень, морозить надо послушных белорусов, а бабло надо вкидывать в восстановление гордой Ичкерии! Ну-ну, америкосы тоже когда-то бомбили сербов и поддерживали косовских муслимов.
УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, ВСЕГДА РОССИЕЙ ПРАВИТ ****Ъ.
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем не станешь! Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем стал Просветвленным! Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном кабинете!
НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает: - Ну и чего ты уставился? - Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал? - Отвали от меня. Я натурал!
У Спецслужб появилась новая версия происхождения следов радиоактивного Плутония-210. Это месть землянам планеты Плутон за лишение ее статуса 9ой планеты Солнечной системы.
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!
Смотришь ли ты "Дом-2"? Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова? Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные шмотки? Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"? Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в ресторан? Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования ничуть не хуже, чем в МГУ? Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли? Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках и бигудях? Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи? Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста, парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр? Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными? Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст блюду отличный вкус и нежный аромат? Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации? В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием решений непло сходить к гадалке? Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности? Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и опера? Любишь ли ты фильмы ужасов? Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку? Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси? Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в машину с незнакомым водителем? Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она пойдет в миниюбке и на шпильках? Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли? Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :) Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры? Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет? Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и громоздкие для женщин? Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа пококетничает с незнакомым мужчиной? Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой? Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время, не так ли? Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится? Вам нравится Ф. Достоевский? Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто "дружит"?
Новогоднее пожелание: Пусть наконец поскорее выдадут Березовского Путину, а Путина чеченцам, чтобы все свободно вздохнули и не забивали себе голову всякими преемниками.
Российская ракета "Союз-2" упала на территории США. Министр обороны РФ поздравил всех военнослужащих ракетных войск стратегического назначения с Новым годом и успешным завершением учений
Найдены заказчики убийства Туркмен-баши, ими оказалались выпускники Фабрики Звезд. Причина убийства банальный передел рынка - запрет Туркмен-баши на исполнение концертов под "фанеру". Найден также и исполнитель, им оказался Дима Билан. Туркмен-баши хватила кондрашка с летальным исходом, как только он услышал как Билан поет без фонограммы.
Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...
- Как ты думаешь, кто станет следующим президентом Украины? - Неважно, но этот человек должен будет объявить время правления Ющенко - геноцидом украинского народа.
Я знаю, почему новым Генеральным секретарем ООН выбран этот кореец, Пан Ги Мун. А вы произнесите его имя - ничего не напоминает? Не вам, так вашим детям: по-ке-мон. И имя давно на слуху, и во внешности что-то общее... Раскрученный персонаж :)
В номинации"За ЛИШНИЙ вклад в развитие телевидения"несомненным лидером признан некий В. В. Путин, раздолбавший НТВ, ТВ-6, ТВС и др./церемония награждения"ТЭФИ", рубрика"ЭТО осталось за кадром"/.
Распорядок Газпрома на новогодную ночь: 1. 23:00 собираются обсуждать контракт. 2. 23:50 Кто-то предлагает проводить уходящий год. 3. 23:55 Выступает Путин(как же это пропустить?) 4. 00:00 Бой Курантов и Гимн России(Как же это пропустить?) 5. 00:05 Выпивают за новый год. 6. 00:10 А зачем мы тут собрались? 7. 00:15 Кое-как вспомнили и подписали контракт
Что такое пик славы №3? Это когда ты размещаешь анекдот на анекдот.ру, а пару месяцев Максим Галкин голосом В. В. Путина рассказывает его вам с экрана.
С огромным воодушевлением встретил новый 2007 домашний КОТ Шмурзик- скакал по креслам, катался по полу. Как выяснил позже, ему казалось, что все празднуют праздник НОВЫЙ КОТ! www.tao.nm.ru
В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900 сотрудников, постоянные командировки. Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!
Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и говорит маме:" Меня выгнали из школы..." Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?" "Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что инженером по твердотопливным ракетным двигателям." Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?" Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!" "Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше, посмотри телевизор, отдохни..." Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.
Старик Портянкин: - Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются! - Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть, прозрачнее. И люди к вам потянутся!
Бушу явно не хватало игрушек на своей елке. Вот он и решил, пусть Саддам повеселит - поболтается на веревочке... Хотя по мне, так если бы он сам повесился на елке, в Белом доме, было бы прикольнее...