Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.05.2007 по 27.05.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание. В наушниках командира слышен голос: - Командир, доверни вправо пять! Летчик выполняет. Через 10 минут полета в наушниках снова шипит: - Командир, доверни еще вправо пять! Летчик в недоумении: - Штурман, ты что ли? Че за дела?! - Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.
Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите занять свои места!
Совсем еще недавно восточные славяне состояли из: беларусов, украинцев и великороссов. А сейчас? Пожалуйста: единоросы, справоросы и, опять же, великороссы...
Лужков: Вам, ребята, чего? Педерасты: Да мы заявку принесли на гей-парад. Л. : А х** в ж*** не хотите? П. : С удовольстием! Л. : Так вы уж определитесь - или то или это.
17
МЭРТ - министерство экономического развития и торговли. Герман Греф - главный МЭРТвец России
Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она ее спрашивает: - Что это с тобой? Та: - Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу. - Ну и чего? - Только вытащила деньги, а тут ты зашла.
Сынишка на балконе 10 этажа: - Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.
- Петровна, как твой внук? - Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел. - А ты его видела? - Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.
"Жить стало лучше!" - говорят нам в ежедневных теленовостях и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.
Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается расплатиться с вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает "Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем пребывании в тюрьме.
.... очередная блестящая двухходовка: 1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам. 2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же. Блеск!!!!!!
- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?
Путин отвечает с тяжелым вздохом:
- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей этой волокиты!
Сегодня видела Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ" Много думала... Представляла разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов! - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад. == - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума! - Места - хоть засосись! Пусть везут!
Не смогла придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"
Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора: - Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно перну! - Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.
Зверски избитый ОМОНом участник "Марша несогласных", узник совести технолог Петухов попросил политического убежища в США.
Марш он проводил один, на кухне, протестуя против произвола супруги в ограничении его права человека на выпивку.
В качестве ОМОНа выступила теща, вооруженная вместо мягкой резиновой дубинки жесткой деревянной скалкой и громко применявшая свой очень слезоточивый желудочный газ.
А после ночи в застенке - холодном чулане, Петухов вышел утром конченным узником совести.
Тост: Давным-давно жил знаменитый Мамай, храбрый воин, завоевывавший земли и народы... В жестоком бою сразила его сабля супостата... перед смертью он сказал, пусть произойдет так, что через много лет меня найдет прекрасная дева и поцелует в губы и тогда я оживу... 20 век. Русская трактористка Маша, перепахивая целину находит могилу неизвестного солдата... Видя прекрасного молодого мужчину, не выдерживает соблазна и целует его в губы. Ожил Мамай и молвил: "О прекрасная, дева, за то, что ты оживила меня-я исполню твои 5 желаний! Загадывай!". На что Маша ответила: "Лучше 1 желание, но 5 раз!". На 3-ем Мамай скончался... Так выпьем же за прекрасную Машу, которая не дала быть второму нашествию Мамая! :)
Пришла новость, что Человек-паук недавно стал отцом. И практически сразу возникла проблема. Его подросшие отпрыски никак не могут выбраться из маминого дупла. verstak
МММ такое и не снилось! Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего уверены что приобрели автомобиль.
В британские спецслужбы поступили достоверные сведения, что к Литвиненко за день до смерти приходил какой-то русский мужик и угрожал ему. По словам независимых очевидцев, на нем были русские валенки, шапка-ушанка, футболка с изображением Сталина, русская сумка типа avoska с пустыми бутылками из-под водки и флаг СССР в правой руке. Русский угощал Литвиненко водкой из самовара, размахивая удостоверением ФСБ и указом Путина об убийстве. После разговора с Литвиненко русский, оставляя святящийся след, вышел из суши-бара и умчался по асфальту на санках, запряженных тремя белыми медведями с лейблом партии "Единая Россия". Литвиненко посвятил свою жизнь борьбе с Кремлем и обладал доказательствами кровавых преступлений режима диктатора Путина. На последней при своей жизни пресс-конференции Литвиненко заявил, что обладает черновиками Политковской, линзой с очков Гонгадзе, ботинком Улофа Пальме и клоком волос с головы Джона Кеннеди. А еще Литвиненко сказал, что обладает частицей Креста Господня, а также другими необходимыми частицами, что, по его словам, они являются не чем иным, как доказательством сокрытия Кремлем Священного Грааля.
Горячие деньки сейчас на Украине – самое время для бешенного каръерного роста! Главное, попасть на глаза презыдэнту да поклясться в верности ему, а не Закону – в момент получишь пост Генерального прокурора, Председателя Конституционного суда, Министра МВД и т. д.
Но опять же важна выдержка – скоро он и свой пост уступит любому, кто обеспечит личную неприкосновенность, пока он добежит до американского посольства.
Квас "Очаковский" -взгляни на мир с улыбкой! Пиво "Очаковское" - взгляни на мир с бугагатаньем!
18
- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная выходка, и мы вызовем полицию. - Ха! А у нас милиция! - Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.
Создатели украинской S.T.A.L.K.E.R. "Тень Чернобыля", собираются выпустить продолжение популярной компьютерный игры. Пилотное имя проекта будет S.T.A.L.K.E.R. "Волгодонское похмелье" или "Запорожские посиделки". Рекламная компания на соответствующих АЭС уже началась.
4
Чтобы снять "ломку" у Ющенко, Березовский прислал ему свежую дозу диоксина...
Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших вые...ли в попу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - АСТРАХАНЬ :)
Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии, Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на очередном заседании. Я готов походатайствовать.
Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался. Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало – а ну, как постучат вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не знаю. Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры регистрировать? А может и права надо получать международного образца с цветной фотографией? Жутко-о-о-о! Мих.
По мнению главного специалиста-эксперта педиатра Минздравсоцразвития академика Российской академии наук Александра Баранова, "россияне превращаются в одну из самых низкорослых наций. За последние десять лет граждане России стали ниже в среднем на полтора сантиметра".
Таким образом, за последние десять лет РФ потеряла 2100 км граждан, что превышает половину протяженности страны с юга на север и в 20 раз – длину МКАД. Однако, при таких темпах снижения роста (примерно 1% за 10 лет) полное исчезновение россиян наступит не ранее 3007 года. И это утешает.
Янукович, по молодости лет, имел две ходки в зону. Тимошенко, по делам своим – две ходки в СИЗО. Пискун, по президентским указам - три ходки в Генеральную прокуратуру. Ющенко, по велению Вашингтонского обкома, – только одну ходку, в президенты. Но зато какую!
После "Звезд на льду" и "Звезд в цирке" Наше Доблестное ТВ решило запустить новый проект - "Звезды в зоопарке". Всего три месяца наши звездочки проведут в клетках наиболее похожих на них животных. А животные, в свою очередь, будут замещать наших звезд. Так, лохматый пудель споет под фанеру ничуть не хуже самого Киркорова, а для бегемотихи уже сшили просторное черное платье. Роль Ксюши Собчак будет исполнять лошадь Пржевальского так, что даже сам Пржевальский не заметил бы подмены. Вот только с Борей Моисеевым вышла неувязочка - аналога в животном царстве для него нет. Даже Большой Кавказский Петух категорически отказался исполнять его роль.
Какая гламурная мышка, сказал кот, глядя на хомяка сидящего в клетке.
49
встретились поэт и прагматик. Поэт чем-то расстроен. Прагматик: - Привет, чего это ты сегодня такой расстроенный? - Вчера я встретил девушку - юную и прекрасную, как богиня. Я встретил ее, и стихи сами полились из моих уст. Я сказал ей: твои губы - как нежные лепестки роз, твои глаза - два бездонных озера, твоя кожа - как нежный шелк, волосы - как тонкие нити золота, ты просто сущий ангел, будь моей музой! А она взяла, и ударила меня... - Ну и правильно - ты бы ее еще какающим ангелом обозвал..