Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2007 по 11.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Алло! Это срочная бытовая помощь? Мне нужно срочно починить или убрать тещу.
По мотивам фильма "Ганибал" ... ганибал, ганибаю и буду ганибать!
12
И перешли Белоруссия и Россия на рыночные отношения. И поднялись цены на российскую нефть и газ. И обиделся на Россию Александр Лукашенка и повернулся он к Европе передом, а к России задом. И случилось тогда с Александром Григорьевичем самое больное и самое стыдное.
Ученые разгадали наконец загадку Сфинкса- Это каменное изваяние в виде существа с телом льва и головой человека является выражением того, что гуманный рабовладельческий строй в Египте был настояшим социализмом с человеческим ЛИЦОМ! www.tao.nm.ru
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ ЧАКНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
навеяно No10 от 9.02.2007: Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru. 3. Местные начинают понимать анекдоты. 4. Местные начинают смеяться. 5. Местные бьют рожу эмигранту за анекдоты про местных.
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах с синими мигалками.
Ну и тормоза же эти эстонцы! Уж полвека прошло после Нюрнбергского процесса, а они все продолжают и продолжают союзничать с фашистской Германией! www.tao.nm.ru
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идет. Подходят охранники: - А что это вы такое пьете? - Чай. - Быть не может! - А вы попробуйте! Попробовали - правда, чай. Охранники: - Вы че, издеваетесь, блин?
Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий русский союзник, как у них пишут в книжках по истории, а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у зеркала, с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего... чего ты вылупился?" "Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал папа-петух.
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает понимать местные шутки. 3. Начинает над ними смеяться.
- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло Президента? - С чего это Вы взяли? - Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так похож!
16
ЭНЕРГEТИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - обстановка, при которой энергия находится в полной безопасности.
у кремлевского политтехнолога поинтересовались: "что будет, если террористы взорвут атомную бомбу в крупных городах России?" - Да ничего небудет: ни США ни Великобритании.....
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я ебу!
Быть честным может человек либо очень глупый, либо слишком умный. Глупому не хватает ума обманывать, умному хватает ума не обманывать. Глупый знает, что все остальные умнее его. Ну как их обманешь? Умный наивно полагает, что все остальные не глупее его. Ну как их обманешь?
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы Советской власти был невыездным". Редактор: - Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или родственники за границей... - Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто не посылали никуда.
Во Флориде скончалась Анна Николь Смит. Березовский тут же заявил в прессе, что ее заказал Путин. Следователи штата едут в Москву допрашивать свидетелей.
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнет все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки, которые издает машина в процессе стирки.
Главврач психуки просматривает истории болезни пациентов: - Так Сидоров... считает себя Наполеоном... Интенсивная терапия... поправится... Так, Петров... , Петров.. , считает себя змейкой из Южной Африки... Хмм... Ничего Петров - таблеточками пролечим поправишься... Так, кто тут остался? Яблонский... считает себя юмористом... Безнадежен, рекомендую усыпить.. так и запишем... Oleg_Veshi
2 девушки: (1): - Я кажется влюбилась!!!! (2): - Как так? (1): - Да вот.... во время секса жутко возбудилась, потом сосала и после в попку отдалась..... (2)Ж - Нее... Это не любовь... Любовь это когда ты отсосешь после того как в попку трахнут....
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются: - То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все! - То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире – не новость! - К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли. Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит: - Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует. Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон: - Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
Встречает бог человека: - Говорят, ты называешь себя венцом творения? - Именно так. - Ну ты обнаглел!
21
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек? 2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание? 3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом. 4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем. 5. Почему я такой дурак? 6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску. 7. Зачем я вчера так нажрался? 8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать? 9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу? 10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу. 11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку... 12. Товарищ директор, я не курю! 13. Не... бухать больше не буду. 14. Ну... ладно... но чуть-чуть... 15. е-мое... опять нажрался. 16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю. 17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня! 18. 2 - тоже оценка, мля... 19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
Они заебали нас... Они заебали ТЕБЯ? Она заебали половину пользователей рунета! Читайте в серии ПИдоризмы! Только на anekdot.ru! Жестокий гей-роман А. Виргушина и Г. Яблонского Oleg_Veshii
Приходят Григорий Яблонский и Арон Вигушин в военкомат. Военком их спрашивает: Ну и чем же вы на гражданке занимались? Г. Я. и А. В. : А мы, товарищ полковник, придумывали и рассказывали тупые анекдоты! Военком: Ну тогда в армии будете 2 года бессменными дневальными, будете каждое утро кричать в казарме "Подъем", все равно вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.
Встречаются два немаленьких человека на узкой тропинке в парке: - Ты кто такой? Чувак? - Я - чемпион мира по боксу среди супертяжеловесов Александр Поветкин. А ты кто такой?.... ЧУВАК? - А я... этот... бывший.. э.. этот... а... кандидат в мэры Киева.
Иногда и часто на Земле люди начинают убивать друг друга, потому что их слишком много; начинают с непохожих.
27
Зачем нам вертикаль власти, когда у нас есть горизонтальная Труба?
33
Новости: - рязанский школьник отравился глобусом - мальчик засунул голову в бублик и задохнулся - третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна - британский рынок бьет тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум - втирание кала в щеки облегчает роды - сиделка подавилась больничной уткой - техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство - сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон - Российские автомобили - самые лучшие в мире! - голубой огонек наконец переименуют - потомственная ясновидящая каждый месяц привораживала себе зарплату мужа - вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной - церкви будут называться "фан-клубы бога" - путин отрицает факт сожительства с индейским племенем - "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика - в школах появятся кабинеты дефлорации - ошибка американского ЦУПа: оказывается, марсоход все 3 года изучал химкинскую помойку - в детстве Путина укусил йети - луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее - экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин - трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке плейбоя - Сенсация: семью Романовых расстреляли из лазерного бластера - на красной площади столкнулись 42 маршрутки - правительство собирается узаконить мочеиспускание в раковину - каспаров обыграл тостер в подкидного дурака - гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ" - глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров - предполагаемая раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом - ученые доказали, что пахнут не бомжи, а их вши - источником вони в метро являлся мертвый машинист - хирург построил дом из амутированных конечностей - киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю - известного боксера убило в метро турникетом - тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти - морская капуста способствует усвоению кала - опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....
Незаменимых людей не существует, но поиск замены иногда связан с такими трудностями, что легче дать понять человеку, что он незаменим. Каковым он и будет наивно считать себя до момента пока замена ему/ей не отыщется.
Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес": - Крутите барабан!
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
Наконец-то определена формула богатств и каждый, следуя этой формуле, может разбогатеть: богатство обратно пропорционально произведению квадрата ума и куба совести человека.
17
Корреспондент беседует с известным автором анекдотов о блондинках: - Скажите, а не является ли ваше творчество результатом известного рода проблем? - Абсолютно нет! Среди моих друзей есть блондинки и они вам подвердят, что нет никаких проблем. Да и начинал я с анекдотов о брюнетах. - А почему же мы ничего не знаем об этом7 - А вот с брюнетами у меня как-то не сложилось.
23
- Беспрецендентный терракт произошел сегодня утром в столице Ирака Багдаде. В результате демографического взрыва малой мощности родилось 7 американских военнослужащих. Пока ни одна из группировок не взяла на себя ответственность за произошедшее -
Суверенная демократия - управление народом сувереном, характерна для Франции раннего средневековья.
25
Рецепт приготовления Оксаны. А. Возьмите Оксану, приблизительно 35-40 кг, не более. (помните чем свежее будет Оксана, тем быстрее она приготовится) В. Разденьте Оксану и положите ее на спину. С. Покройте Оксану поцелуями и предварительными ласками (не забудьте хорошенько помять грудь) D. Как только Оксана увлажнится приступите к надиранию. Натяните влажную Оксану на член. Натягивать нужно резко и глубоко. E. Как только натянули Оксану начинайте надирать ее до крупной, а затем до мелькой дрожи. Надирайте Оксану до полной готовности. О готовности Оксаны можно узнать по румянцу на кожице, особенно в районе щек. Также когда Оксана приготовлена она перестает похлюпывать влагалищем и елозить на сковоро... кровати. F. Снимите оксану с члена и проверьте ее приготовленность, проверяется пальцем между половых губ, если оксана еще сырая, то ее необходимо дожарить. Для этого натяните Оксану еще раз на член и жарьте до полной готовности. Как только Оксана начала дрожать и истошно кричать, это говорить что Оксана полностью готова. Можно снимать Оксану с члена. G. Готовую оксану можно украсить парой тройкой струек спермы, для этого нужно снимать Оксану с члена резко в момент эякуляции и направлять струи в хаотичном направлении, после эякуляции можно размазать сперму по готовой Оксане или сделать красивую надпись и оставить ее до высыхания. H. Готовую Оксану подайте родителям не раньше чем к обеду. Приятного вам кулинарства!
Так, щас я буду вам рассказывать про тупых амереканцев, ......ну тупыыыыее!
Так, тихо, ... тихо! Тсссссс! Кто крикнул "надоело"? Кому там "надоело"!?? Да мне и самому уже надоело! Но ведь американцы из-за этого не поумнеют!
Так, все внимание сюда... сосредоточились.. щас будет смешно, нет щас будет НАМ смешно, а американцы плакать будут! Пусть плачут!! Если тупые – пусть плачут! Так, набираем воздух, набираем! Больше, еще больше! Щас будет такооооее!
Так, блондинка в 12 ряду, что вы делаете??! Куда вы набираете воздух?? (О, господи, я же не сказал, куда набирать воздух!) Оставьте кулек в покое! Выпустите немедленно воздух из кулька! Выведите немедленно всех блондинок из зала! Так, продолжаем набирать в легкие воздух... так, хорошо... щас американцы должны рыдать.. так американцы – рыдайте!!! Что, нету в зале американцев?? Приведите немедленно в зал американцев ... пусть рыдают! А пока приведут американцев, продолжаем набирать в легкие воздух... вы представляете? Мы щас увидим тупых американцев! И зачем мне после этого что-то про них рассказывать, .. мы будем просто на них смотреть... и смеяться. Ведите их сюда быстрей, я уже сам тупеть начинаю! Я не понял, мужчина в третьем ряду, почему не набираем в легкие воздух? А,.. у вас нету легких? Тогда набираем в щеки. Так, почему смеется второй ряд?? С мущины с надутыми щеками? Да у вас и без надутых, щеки – будь здоров! Жрать надо меньше!! Так, наконец-то привели американцев – можем выдыхать воздух! Боже мой, я же просил вывести блондинок из зала!!! Вы через что воздух выпустили?? Откройте немедленно окна!! Я задыхаюсь!! Так, почему теперь смеются американцы?? Дайте мне биту!! Я не могу смотреть как смеются тупые американцы!!