Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2007 по 11.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем отличается варвар от цивилизованного человека - варвар умрет, но не положит мусор в урну.
Из заключения судмедэкспертизы: На почве постоянной неудовлетворенности у подсудимиого развился синдром сочинителя анекдотов о блондинках, который впоследствии и привел...
"К вотчине и холопам всяких американских французов и прочих немцев голенастых и порхастых не пущать и всем самим владети" - основной смысл сувереной демократии.
Фирма "БЮТ", глава фирмы Ю. В. Темошенко: Наша фирма гарантирует появление хаоса в стране и новой конституции по очень низким ценам, а за хорошой кунилингус главе фирмы, то и вообще бесплатно!
В московской риэлторской конторе: - А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров? - 100 квадратных метров! - Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров? - Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!
Жила-была принцесса и все у нее было розовое. И платье, и туфли, и кроватка. Надоел принцессе розовый цвет и решила она носить все голубое. И платье, и туфли и.... Пришла пора выходить принцессе замуж. А голубых принцев в их королевстве не оказалось!
Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда. * * * Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте": "Пролетариату нечего терять кроме своих портков". * * * Измышлизмы. Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова. * Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой. * Груасаны – круасаны для разведчиков. * Моргинал - патологоанатом. * Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер. * Плюиды - слюни * * * Никчемный овощ. "Хрен редьки не слаще" и не толще. * * * "С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости – вообще хрен поймешь что. * * * Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок. * * * Спасательное. Бросал спасательный круг – Утопил этим кругом двух. * * * Сейф "закодировался", алкаш. * * * Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие чернила. * * * "Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все на хрен. * * * Гаишники пьют на брудерштрафт. * * * Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам. * * * Лозунг стрелка-пацифиста: "Миру – мир! Тиру – тир!" * * * Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой за несколько дней до его полета на Луну. Нил: - Улетаю на Луну. Жена (скептически): - Ну-ну. * * * Породы собак Бультерьер – водолаз. Бульбультерьер – глубоководный водолаз. * * * Ночью стук в дверь РОВД: - Откройте, милиция! - Вали отсюда, пока мы добрые. * * * Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает на родителях. * * * На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ". (Культурные люди – культурны во всем). * * * Книжная новинка. Автобиографическая пьеса Ю. Полякова "Редакторус эректус". * * * Всего лишь медитация. Йог наложил на себя ноги. * * * Переслышка. Смотрит, как баклан на новую ворону. * * * Наш ответ Голливуду. Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже). * * * Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать парадной буду я!" * * * Фамилия обязывает. ГУрман был гурман. * * * В овчарне царили волчьи законы. * * * Произвольная копия картины Рембрандта "Дана я Борисова" * * * Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения: "Мой подшипник". * * * Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-наружка. * * * Как сказал Спартак: "Весь мир – амфитеатр, а люди в нем – гладиаторы". * * * На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-909-215..." * * * Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий. * * * Игра слов Дамы, господа (обращение) Да, мы господа (утверждение) * * * Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки: "В Москву, в Москву!" * * *
Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, - всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на лыжах, упал.
-Ты как экзамены будешь сдавать? - Да на флэшку ответы кину и наушник в уши! - А если батарейка сядет? - Ну запаску возьму... - А если плеер сламается? - У меня еще один есть. - А если ломается плеер № 2? - Возьму КПК. - А если и он сломается? - На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть интернет, в ушах микронаушник Bluetooth! - А если... - А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то.... ..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!
Звонок в Microsoft - Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу разведения орхидей? - Ээээ... нууу.. Странный вопрос вообще-то... А кто Вы, почему Вы к нам звоните? - Извините, я не представился. Это Поносов. Так что насчет орхидей?
Звонок в Apple - Здравствуйте, а Поносова можно услышать? - Не уверен, что в нашей элегантной компании может работать человек с такой неэлегантной фамилией... Или Вы имеете в виду мистера iPonosoff?
Звонок в Borland - Здравствуйте, можно к телефону Поносова? - Вы ошиблись, у нас таких нет, звоните в Microsoft.
Звонок в Oracle - Здравствуйте, можно услышать Поносова? - Минуточку... а как Вы узнали, ведь он только сегодня вышел на работу?
Звонок в Управление ФСБ - Здравствуйте, Поносова можно. - Подполковник Поносов сейчас на задании, перезвоните позже.
Чебурашка был безобразно пьян, но все равно, каждая проходящая мимо дворняжка при встрече, сразу подавала ему свою лапу... правда на этот раз уже заднюю.
Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая, зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с женжиной надеть пакетик чая.
Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? - Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? - Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: - Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Удивительное открытие сделали на днях ученые института лекарственных средств: патентованный препарат "Чистовит-велл", усиленно рекламируемый по всем каналам телевидения и радио, слабо помогает при болезнях кишечника, но замечательно действует как рвотное.
ну и Ресурс Каналович Системный и его дочери - сестры-близнецы Плата Ресурсовна Системная, Шина Ресурсовна Системная ( в замужестве Таймер ) а так же дедушка Байт Терабайт-Оглы Гигов и его внук Гиг Терабайт-Оглы младший -дагестанские евреи из Хайфы :-).
Первое, что произносит умерший человек, достигнув света в конце туннеля: "бляяяуаааууааауууаааа"... а потом все начинается сначала: пеленки, хотелки, слезинки, туннель.
- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки, даже ночью, жопу целовали! - Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне тебе ночью жопу целовали?
Российский офисный плебс имеет много общего с дворовыми времен крепосничества - тяга к праздности, наушничеству, чванство по отношению к тем, кто пашет.
Лондон. Главпочтамп. Там всю начавщуюся неделю производится уникальное в истории филателии специальное гашение корреспонденции штемпелем последнего дня. verstak
Пришел дровосек к властителю зеленого города. - Дровосек, а почему у тебя такая большие глаза? - Это чтобы, лучше видеть тебя. - А зачем тебе такой большой топор? - Это чтобы легче рубить. - А зачем острый такой? - Ху@@к, о я всемогущий властелин зеленого города.
Суперскоростной спуск в позе "на лыжах с горных склонов Фудзиямы" приносит незабываемое изменение Вашего облика и редкое удовлетворение партнерше по спуску.
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих, не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь выкидывать эту мобилу! 2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не... 3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться. Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту кнопку! 4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай! 5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не кирпич, не надо ломать его ухом напополам! 6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон, находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно потише! 7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине его отсутствия.
Какой умный человек Сергей Иваныч! Ко всему подходит с научной точки зрения. К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех спрашивать: пора считать или еще не сезон? На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать. В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в принципе, никакой. Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово объяснение: - Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся! Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал вытаскивать старуху из-под завала. Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что председателев дядька живет в столице Украины. А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с кобылой и спрашивал: - Тебе легче? Легче тебе? Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
Всвязи с отравлением Литвиненко, предлагаю переименовать Шекскпировского Полония (папашу Офелии, возлюбленной Гамлета) в Плутония. А еще лучше - выкинуть нах из трагедии!
Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди - те, кто эти анекдоты сочиняет – обиделась блондинка, прочитав про себя н...ый раз анекдот и позвонила своим подругам, чтобы те проголосовали за нее на anekdot.ru. Но подруги так и не проголосовали, т. к. посчитали, что два с плюсом – это плохая оценка.
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: - Ну что?! - Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. - Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! - Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
Кушнареву разрешили не извиняться перед Тимошенко Печерский районный суд Киева закрыл дело по иску лидера БЮТ Юлии Тимошенко к народному депутату от Партии регионов Евгению Кушнареву о защите чести и достоинства ее репутации в связи со смертью ответчика. (http://www.from-ua.com/news/803be839bf31e.html) ..... а также на период смерти освободили от уплаты налогов, разрешили переходить улицу на красный свет, сниться по ночам в кошмарах Юльке, нарушать тишину после 22.00, и гулять по кладбищу. Но в случае если подсудимый воскреснет, то он будет лишен всех поблажек и убит заново.
Попадает умерший Илья Кормильцев в рай. А травы там - видимо-невидимо! Заготовил он себе косяков и покуривает каждый день, кайф ловит. Но стало чего-то Илье не хватать. Пошел он к Литвиненко в гости. - Слушай, Литвиненко, а как тут с бабами - рай это или не рай? Где гурии? - А, это... Знаю я тут одну фури... то есть гурию. Только страшная она очень. Да ты не бойся, косячок выкуришь, глядишь - и она тебе понравится... - Ладно, веди ее сюда. Привел Литвиненко Кормильцеву бабу. - Ну, как тебе она? - Да это ж Политковская, мать твою!!! Нет, брат, я столько косяков не выкурю...
Возвращаясь к тему транзита газа через Беларусь: Хотели для "Газпрома", а получили - против России.
15
Если из Москвы выселить всех Сергеев:
1. Исчезнут пробки. 2. В метро станет очень свободно. 3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера: - Здравствуйте, Сережу можно? - Это я. - Привет, как дела? 4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим президентом. 5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров. 6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая визитку. 7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию". 8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере. 9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Мы не можем не идти вперед. И если не получается идти вперед к какому-нибудь коммунизму, то мы обратно идем вперед к какому-нибудь капитализму. И так снова и снова мы обратно идем вперед! В смысле - задом...
Меня терзают смутные предчувствия... Собчак был мэром Петербурга. Нарусова – сенатор. Если следовать этой логике... их дочь К. Собчак – это... О, Боже!... это же наш будущий президент! Strangemagic
5
Если бы люди хотя бы иногда ходили по краю ковра, они не протирались бы посередине. Поэтому у евреев ковры протерты по краям.
Вышел Яблонский в поле, смотрит, стоит в поле, а в горах не стоит!"
26
Если вернуть обратно в Бобруйск даунов на наглухо тонированых "Жигулях", пытающихся задавить "КАМАЗ", уродов "на иномарах", не дающих отъехать рейсовому автобусу от остановки и дебилов на джипах, пытающихся "играть в шашки"на переполненных дорогах, то через какое-то время по Москве снова можно будет проехать. З. Ы. И снова: "при чем тут Лужков"?
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр. Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более. Раритетные автомобилы – мобилы б/у. Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых невероятно быстра. Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только через три дня.
Настоящая блондинка должна сделать в жизни несколько вещей: - покрасить волосы(если не натуральная блондинка) - приклеить ногти(если не натуральные) - побрить ноги(если волосы на них натуральные) - увеличить грудь(даже если она не натуральная) - научиться хихикать и закатывать глазки - растягивать гласные буквы(если она их отличает от тех которые согласные, блондинкам больше нравятся последние) - отказаться от: курения, наркотиков, сексуальных извращений, дешевывх духов, молодых любовников, малобюджетных автомобилей и т. д. - продать себя как можно дороже, на вырученные деньги изменить внешность для повторной перепродажи - похоронить не менее трех мужей - родить ребенка не мучаясь - выговорить "первертоменталотруберация" - научиться писать стоя - прочесть книжку(космо и прочие гламуржурналы не всчет) - купить сумочку - поменять сапоги(не менее 1 раза в полода) - полюбить кого-нибудь - разлюбить кого-нибудь - научиться имитировать оргазм - делать покупки с телефоном в руке - понять что такое гарнитура - попробовать рассказать подруге - посмеяться над анекдотом про блондинку - пожрать, посрать и сдохнуть
Принц надвигался стремительно и беспощадно. "Уж Герман близится, а полночи все нет", - прикинула Золушка, лихорадочно перебирая альтернативные варианты отступления...
На детской еде указывают содержание белков, жиров, углеродов и прочей крайне важной технической информации. А вот на упаковках продукта "Дюймовочка" постоянно забывают указать на сколько именно дюймов рассчитано.
Все слышали известное утверждение "Женщины любят ушами", но мало кто знает, что у этого утверждения есть первая часть: "В дополнение к тому, что они любят глазами..." Strangemagic
5
> Реальность строится из обломков иллюзий.
Потому что иллюзии обычно проектируются без учета расходов на строительство и эксплуатацию.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.