Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2008 по 30.03.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
4
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".
7
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. прислала Олеся Гончарова
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! Студиоз.
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дрявый.
Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
Вопрос армянскому радио: - Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка", "Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города! Ivan Fuckov
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей. - Хорошо, это будет "Семь-сОрок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего! - И что, толковый мужик? - По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе! - Почему? - Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю: - Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
В ответ на лучший анекдот от 27 марта 2002... http://www.anekdot.ru/id.html?-9980977
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могу ли я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этом случае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочек предпочтительны для передвижения по паркетным полам?
Q. Вчера я шел по улице и не заметил низко висящую ветку дерева, в результате чего на лице появились царапины в 0.3 и 1.1 см. Я сильно спешил и покинул место травмы, не дождавшись врачей. Могут ли меня лишить прав передвижения по тротуарам? Насколько сложна операция по восстановлению кожного покрова и есть ли в нашей стране специалисты нужного уровня? Оплатят ли мне операцию по полисам обязательного и добровольного медицинского страхования?
Q. Будучи в командировке, я опоздал с очередной диспансеризацией на два дня. Могут ли меня лишить за это полиса медстрахования?
Q. Не обнаружив в магазине рекомендованной врачом минеральной воды ХХХ, я купил аналог производства фирмы YYY и врач аннулировал мою страховку. Правомерно ли это?
Q. Врач прописал мне трехразовое питание, а вчера я обсчитался и поел четыре раза. Есть ли у меня шанс выжить?
Q. Помогите! Срочно! Я забыл почистить зубы, побежал в больницу, а здесь очередь. Что делать?
Q. Я ударился и на ноге появился небольшой синяк. Могу ли я продолжать ходить по улице, питаться в прежнем режиме и думать головой? Или обязательно к врачу? Только к хорошему? А как понять? Берет не меньше $100 за консультацию?
Q. Могу ли я летом в хорошую погоду один раз переночевать в палатке? Или только в городской квартире, как прописал врач?
Q. Мне необходимо почистить уши и подстричь ногти. В какую клинику лучше обратиться?
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
OC Windows (окошко с сообщением) Курсор мыши изменил свое местоположение. Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы. Перезагрузить компьютер сейчас? Да Нет
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Практическая социология. Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться с работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах! - Да, но зато после смерти люди ставят им памятники! - Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути – становиться начальником или притвориться дураком. Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.