Самые смешные анекдоты за неделю!

Сталин был руководителем партии и Правительства, при нем почему-то на
пост Президента никто не претендовал

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.
- А я мужчина, но почему-то на работе у меня проявляются те же самые
признаки.

Горбачев предложил похоронить Ленина. Владимир Ильич от полученного
предложения отказался и выступил со встречным.
© konde13

Да угомонитесь вы ли когда-нибудь Хусейны

Неужели никто не догадается купить московскому поджигателю билет до
Петербурга и проводить до причала с Абрамовичем?

Совет по борьбе с недооткатами...

Найдено завещание Остапа Бендера.
Все, что заработано тяжким трудом, Великий комбинатор завещал отдать
Чубайсу сразу после ликвидации РАО ЕЭС.
Блюдце с каемочкой будет завернуто в фирменный шарфик...

Живем как в цирке: народ - публика, олигархи - слоны, бандиты - волки,
политики - хамелеоны, министры - лисы, президенты - попугаи, а ученые
занесены в "Красную книгу".

Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.

грубо говоря, в футбол играют тем, что растет из жопы.
поэтому некоторые играют в американский футбол.

- Рожденный ползать летать не может!
– Это все-равно, что сказать: Бабочка – это маразм гусеницы!

Размышляя над последними триумфами России, не поискать ли у Обамы
русские корни

"Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц".

... Старый конь борозды не испорит.

Качество гарантирую.

цены умеренные.

Объявление на столбе у женской тюрьмы:
"Секс по телефону. Платите не вы нам, а наоборот, мы вам. Только
поговорите пожалуйста, а, мужики?"

Правительство Москвы снова взялось за одну из самых серьезных проблем
мегаполиса – транспортную. Чтобы избавить город от пробок чиновникам
выдали спички и жидкость для расжигания огня...

Новости от 03 июня:
"Медведев удовлетворил Сердюкова,
назначив Макарова вместо Балуевского".

Комментировать вроде и не надо.....

В аптеке:
- Дайте мне очки!
- Вам для дали или для близи?
- Для близиру!

Прессконференция Филиппа Киркорова 2008 год
- Встала у пошла! Учить надо Рiдну мову !

ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ
http://news.mail.ru/politics/1801437

Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина
вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить
к приему Первого Президента СССР.

© Алик, справедливость – мое ремесло
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/justicegorb/

Любовь стоит дорого, поэтому дешевле любить комплиментами.

ПОВОРОТ НА 180°

Польша раскатала губу заполучить от США обещанные $20 млрд. за
размещение на своей территории элементов антироссийской ПРО. Как до
дела, американцы таки выделили 20, но миллионов. Гордые поляки
обиделись:

- За такие деньги мы лучше разместим российские ракеты против
американцев!

© Алик, поляк по матери www.alikdot.ru/anru/anek/nato/turn180/

Создан фоторобот и уже практически пойман виновый в поджоге автомобиля
вашего соседа, который опять сегодня поставил машину на ваше место....

Думаешь пластика? Конечно! Пью как лошадь. А пластику делаю на деньги от
рекламы "Черного жемчуга".

В День Независимости России как-то неудобно за монголо-татар.

Если народ моет шею, значит, на нее кто-то сядет.

Вышли в свет новые издания про животных и не только:
"Собака Саакервиллей", "юЩенок по имени Гав" и "Фантомас разБУШевался".

Математика - основа основ всех наук и искусства: даже студенты
гуманитарных вузов пьют по экспоненте.

Сообщение гидрометцентра: наконец то в москве наступило лето...
бабье.

Сказать не подумав - это также, как: проснуться не подышав.

Жизнь 95% замечательных идей заканчивается в мусорной корзине.

раскрыта тайна маньяка-поджигателя, это араб из пригорода Парижа
маскирующийся под таджика-гастербайтера....

На самом деле группа "Чай вдвоем" распалась на три группы:
"Чай", "Заварка" и "Кипяток"!

Разработан план победы россиян на чемпионате Европы по футболу. Во время
игр сборной России на стадионе будет петь Д. Билан, кататься на коньках
Е. Плющенко, бросать шайбы сборная по хоккею, прыгать с шестом Е.
Исинбаева, боксировать Н. Валуев и С. Ибрагимов, демонстрировать
художественную гимнастику А. Кабаева, а В. Путин будет выполнять приемы
дзю-до на тех, футболистах, которые недостаточно быстро бегают по полю.
Соперников это действо будет отвлекать, и Россия сможет забить хотя бы
один гол.
Василь Лукаш

Национальный проект "Коррупция".

Совет по борьбе с коррупцией принял решение учредить новый налог - Налог
на Откаченную Стоимость (НОС). Предполагаемый размер - 30% с каждого
отката (30% НОСа с каждого коррупционного носа). Вырученные деньги
пойдут в "Фонд борьбы с коррупцией" для дальнейшего распила...

- Что должна сделать Грузия, чтобы не допустить аннексии Абхазии
Россией?
- Объявить Абхазию независимым государством.

Карлсон поймал рыбину и трахнул ее. Так появились субмарины.

- А искренность лечится?
- Водкой все лечится...

В Гальский район Абхазии прибывает делегация Европейского союза во главе
с Астериксом и Обеликсом.

на что только не идут американцы чтобы выгнать русский флот из
севастополя, даже пирс возле своей статуи свободы предложили....

Вышел новый альбом В. В. Путина, рэпперы отдыхают, имя продюссера не
раскрывается.

Если применять отказ-затем-отступление метод в отношениях с женщиной
(этот метод описывается в психологии, когда, например, вы при
поступлении на работу просите очень высокую зарплату, заведомо зная, что
ее вам никто не даст, но после того, как они отклонят ваше предложение,
потом все равно дадут больше того, что хотели предложить вначале ); так
вот, если использовать этот метод буквально, то следует спрашивать
женщину на первом свидании, согласится ли она переспать с вами сегодня,
тогда можно рассчитывать на поцелуй. (Ну, а если она согласится
переспать, тогда тут два варианта: либо вы мало попросили, либо она
блядь).

- Ямщик, не гони лошадей! А гони самогон!

И было у графа Дракулы три сына.... Сракулааа... Ссакулаааа...
и младшенький - блевякула...
Тайанкр

Вести поездом из Москвы до Владивостока 1 бутылку водки не имеет смысла.
Но у каждой 2 или 3 бутылки, шансов больше.

Россия и другие страны запретили ввоз мяса с территорий Албании и Косово
после появившихся сообщений о том, что эти "страны" похищали сербов "на
мясо".

Не ешь Orbit – волосы посинеют!

(с) kozak.su

В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович.
Яхта стоИт у моста лейтенанта Шмидта,
_почти_ на том же месте где в 1917-м была
"Аврора". К чему бы это ?

-Как называется соглашение между Билайном и МТС о снижении цен на
внутренние звонки?
- Монопольное соглашение

- Как называется соглашение между Пятерочкой, Перекрестком и Самохвалом
о ценах на продукты?
- Социальная ответственность!

Новинка от колорадского жука - допинг для людей, сажающих картошку

Если Вам заламывают руки – значит есть за что. Спина только этим и не
удобна...

... Господин Пэжэ со своим пацаком и другие официальные лица...

Если в общественной сауне или на нудистском пляже вы встретите человека
с татуировкой "ЙЦУКЕН" на левой ягодице, обойдите его с другой стороны,
там должно быть "ГШЩЗХЪ". Этот человек придумал русскую клавиатуру!
© konde13

(c) adtrefer.t35.com

По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса,
присяжные получили новое задание:
- оправдать вовочку, димочку и выборы.
В очередь также записываются бандиты, мошенники.

Если Хиллари будет вице-президентом, у Обамы будет шанс отомстить
за Монику Левински.

В УВД по Юго-Западному округу Москвы поступила первая информация от
свидетелей поджога на проспекте Вернадского. По словам очевидцев
незадолго до поджога около автомобилей они видели невысокого человека в
кепке и нервно курящую блондинку среднего возраста.

как написать "анекдот от саши рабиновича" пятью буквами? - ГОВНО.

В русском языке появилось новое слово - "заБИЛАНили" - т. е. добились
незаслуженной победы. Например: Наши биатлонисты забиланили европейский
чемпионат.

Смотрел теннис. Как бы, думаю, лучше всего описать Марию Шарапову?
Придумал!

"Плечистая дева"

"Что я буду делать, когда уйду из РАО "ЕЭС"? - сказал Чубайс - "Смогу
заняться увлечениями. Например, я петь люблю, планирую выступить на
следующем Евровидении".

После посещения оперы.
Оказывается кармен это не что-то подобие спайдермена или супермена. Это
не человек машина.

Безальтернативные выборы Президента Белоруссии произошли недавно на
кухне г-на Семечкина, решено было, что: "Батька всем батькам Батька! "
Бутылка водки не возражала.

Путин назвал две причины инфляции. Это Путин и Медведев.

Это неважно, что Хеопса вытащили и ограбили. Пирамида-то устояла!

Где ты, любимец дураков, Леня Голубков?! Не лечит души вроде пирамидон
"Мавроди"...

Москва жжот!

У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть
только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет
иметь афрозадого президента?

Кем выглядит Александр Рабинович (Нью-Йорк, Брайтон-Бич), в свете
недавних событий? Человеком, неинтересующимся спортом и музыкой!!!

Петрушка.

Скинув шапку Мономаха, по голове не плачут.

"Косовский прецедент" будоражит мир. На днях привлекла к себе внимание
Монголия, которая объявила независимость.

Выжимка из резюме Блондинки.
Слабые стороны: курю, люблю спать днем.
О чем они вообще думают когда пишут такое

В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович.
Его яхта называется "Белорус". Или "Пелорус"?
Черт бы побрал этих чукчей с их корявым произношением...
Лукашенко отрицает какую-либо причастность к происходящему.

До начала матча с Испанией оставалось несколько часов.
Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая
бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом.
Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку
и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке
сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно
подстраховать".

Один бендеровец спрашивает другого:
- Мыкола, а ты чув, як кляти москали клычуть нашу ридну витчизняну
фабрыку взуття ("обувная фабрика" по-хохлацки) "Риздво" города Ривне?
- Як?
- Бракоделы!
- Повбывав бы...

В новых сериях киноэпопии о Джеймсе Бонде зловещая организация "Спектр"
будет заменена на одноклассники.ру

Президент Медведев решил ударить по коррупции нанотехнологиями. Всем
чиновникам предписано перейти к нановзяткам и нанооткатам...

Премьер-министр безуспешно пытается применить нанотехнологии в борьбе с
инфляцией. Наноинфляции пока не получается, пока получается только ее
удвоение...

После Евровидения 2008 Вымпелком вынужден переработать цвета своего
бренда, с черно-желтого, на радужные.

принодлежность женской постелиб между ног валйяется, иногда шевелится,
состойт из трех буквб кто это? (ответ: муж)

Билана спрашивают:
- Вы давали кому нибудь, что бы победить в конкурсе?
- Конечно нет. За меня другие давали.

Адвокаты и желтая пресса обогащаются, копаясь в чужом грязном белье.
© ova

Анекдот.ру: Пока авторы загорают в лучах славы, Дима Вернер купается в
море денег.
- Он в них утонул.

Тема докторской диссертации 22 века: "Избрание Медведева президентом как
кульминация эпидемии медвежьей болезни в России".

По коридору клиники пронесся пластический хирург, свистя нагайкой и
звеня шпорами!..
verstak

-Гюльчатай, не открывай свою рожу!

Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.

Раньше физики не нуждались в гипотезе господа Бога.
Те славные времена давно канули в лету. Теперь учоные
привлекают гипотезу господа бога, добавляя прилагательное
ТЕМНЫЙ к обычным терминам: темная энергия, темная материя,
темный шум. Кароче, темные силы нас злобно гнетут!

из новостей: "На днях обворовали дом Кортни Лав (вдовы Курта Кобейна)
кроме ценностей спиздили урну с прахом Кобейна..." Наверное будут
продавать фанатам развешенным в чеки для занюхивания или пускания по
вене...

Многоликий ты наш:
Николя Саркози - это президент ("Франция вперед!" и пр. хуйня)
Колян Саркозел - это рогоносец (Кто ее только не трахал)
Коля Саркозня - это недоношеный шпингалет (Уранили Колю на пол с пятого
этажа)
Кол Насралкозел - это французский сыр (Свое Г не пахнет)

Есть-ли жизнь на марсе?
Конечно, есть!
Ну не булыжники же там жрать!!!

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в
организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в
рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по
большому". Приводим ее полностью.
Глава состоит из трех частей.
1. Подготовительная часть включает:
- включение света, закрытие задвижки - 3 сек;
- застилание стульчака бумагой - 10 сек;
- расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) -
25 сек;
- усаживание - 5 сек.
2. Содержательная часть включает:
- напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 сек;
- непосредственно дефикация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до
10 минут.
3. Заключительная часть включает:
- вставание и нажание на смыв - 3 сек;
- тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 мин. (при
этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое);
- одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня -
30 сек;
- еще раз "сдернгнуть" - 2 сек;
- мытье и вытирание/сушка рук - 1 мин;
- выход и выключение света - 5 сек.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае
отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

экзамен в плехановке. предмет "микроэкономическое прогнозирование"
вопрос по теории
на маркияна роса выпала густо, а на рождество до обеда шел снег.
нарисовать график изменения потребительского спроса в сентябре текущего
года
(с) Виталики Гмбх

(c) adtrefer.t35.com

Буду краток.
видел:
- западное фото голого мальчика БИ.
видел:
- полупевец мальчик БИ полувыиграл полу-первое место на евро-шоу,
- полузаконные полубандиты, полумошенники, полувласти, полупрезидент,
полупремьер рады что их полку прибыло,
- полурусские дали БИ полуорден.
понял:
- мальчик БИ - голый полупевец,
- полумеры от полумерок до добра не доведут.

Стало известно название нового программного обеспечения от Microsoft:
Windows ZaVista! Оптимисты считают, что название происходит от слова
"зависть".

Петрушка.

Особый шарм его лицу придавал легкий налет интеллектуализма.

Барак Обама говорит: хотим перемен. Значит верно - Виктор Цой жив!

Один островитянин другому: "А у тебя какая Палма Матер?"

Смертин, Могильный, Погребняк... Есть шансы у противников? А вот Нахушев
вам! Больно Жирков многовато... Поставим Набабкин...

В рамках визита глава Украинского государства 5 июня посетил Соловецкий
монастырь, расположенный на Большом Соловецком острове (Архангельская
область).. Видимо подошло время сменить место жительства..

"- Скажите, а Маяковский был антисемитом?
- Таки был! Он же написал: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жидь".

- Это вряд ли... ВВ (Маяковский) русский язык знал...

Но - право слово - тип он был еще тот... сам в Париже, и пишет:

"Чтобы в мире без Россий, без Латвий,
жить единым человечьим общежитьем"...

... Ну Россия - ладно, типа был он как баба Ванга... но вот Латвия -
Латвия-то что ему сделала???