Самые смешные анекдоты за неделю!

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...

Тяжело сборной России играть против футболистов!

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они
требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.

После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОРАСЫ.

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем
виноваты русские фашисты.

Неудобно дракона трахать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.

Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых
женщин против установленного мэрией сухого закона.

Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему
сильнее африканских.

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться
с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо,
будем менеджерами работать.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Звонит президент премьер-министру:
- А можно я в Питер на пару дней смотаюсь?

К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры,
а поднимает и опускает.

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в
перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

У всех в этом году перло,
но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".
Козлова Дарья.

Создавал Господь мир...
И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников
и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком
уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то
уравновесить...
И тогда Бог создал французов...

Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом
украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит
решить, кто победил в битве при Ватерлоо.

Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина
сами знаете для кого.

У нас даже автомобили лучше футбола!

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на
толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!

Переделанный старый, но актуальный анекдот.
Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу
сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" -
"Так и они не футболисты!"

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов.
Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали
именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь
и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.

Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд
разбазарили в мае!

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

Два гея договариваются о свидании:
– Ну значит забились, в 8.00 под часами...
– Да. И кто опоздает – тот и девушка.
(с) MoonWolf, 2008

2028 год. Путин звонит Медведеву: "Дим, я что-то совсем запутался: кто
из нас на следующий срок баллотируется?"

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" -
20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или
помощь зала.

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед
игрой с Италией.

На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не
прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически
оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать
пример и вначале отдать острова Японии.
- Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать -
обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб.
Первый:
- Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое,
чтобы отделаться от комплекса неполноценности.
Второй:
- И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!..
Третий:
- А ведь кто-то из них пидарааас..., господа.
Первый и второй:
- ???... Почему?
Третий:
- Столько денег в жопу!

Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча
Евро_2008 Россия-Испания (1:4):
"Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим
подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не
прошел".

Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
- Завтра в школу пусть придут твои родители!
- После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже
хотел с вами поближе познакомиться.
© konde13

- Зенит выиграл кубок УЕФА!
- Всякое бывает.
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
- Не вижу ничего особенного.
- Дима Билан победил на Евровидении!
- В общем-то это ожидалось.
- Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
- Не может быть!

Ныненшняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.

Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза,
начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с
койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить
куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна
замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос
диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в
ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь
точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало
протянул нашему герою руку для приветствия.
- Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался
актер.
- Как обычно.
- А кто Дед Мороза играл?
- Да ты и играл!

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала
протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор
не вручили путевку в четвертьфинал!

Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из
них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению,
про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
"Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на
бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто
первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю
решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А
кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот
пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты,
давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик
Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке
сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.

Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то
читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как
стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда
они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка....
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!

Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их
встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла,
она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик
смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?

Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"

По мотивам только что закончившегося матча ЧЕ-2008 Голландия-Франция:
- Если голландцы (как о них все говорят) и педерасты, то однозначно -
активные!

- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
- Это Карлсон.

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся
только в одноклассники.ру!"

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

Даже заплатив проститутке, чиновник по привычке требует отката...

В прошедшую ночь в Москве были объяты праведным огнем еще 6 машин,
не оборудованных иконками. Об этом сообщило агентство Святая.Ру.
(c) kozak.su

Вот почему так: играли турки с турками, а проиграли почему-то швейцарцы?

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

Из женского форума:
- Ой, девочки, девочки, а что такое оргазм? Я не знаю, был он у меня или
нет.
- Подруга, когда случится, сама поймешь. Его ни с чем нельзя спутать.

Из мужского форума:
- Мужики, а что такое инфаркт? Я не знаю, был он у меня или нет.
- Чувак,...

Пешеходы-автомобилисты, хроника противостояния:
Вчера на дорогах столицы уничтожено 8 пешеходов, в черте города сожжено
5 автомобилей. С начала месяца с отрывом 27 единиц впереди
автомобилисты.
© konde13

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
составлению меню североамериканских целей.

Всякое в жизни бывает, и очень часто.

- Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
- Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции...

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за
невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...

На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не
прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически
оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать
пример и вначале отдать острова Японии.
Andrew (c)

Пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.

Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то
подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь
горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по
яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, еблище себе о глушитель рассадил в
мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.

Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто.
Наклоняется к мужику:

- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу -
может помочь чем?

Проститутки Москвы возмущены компанией по борьбе с коррупцией. Ведь чем
меньше будут воровать одни бл@ди, тем меньше будет дохода у других...

В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый
любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

Ги-Бэ-Дэ-Дэ..!! - Какие дороги, такое и название.

Мужик, который ест воблу без пива - женщина!!
MORIK

Давид Вилья: "Мечтаю забить хет-трик на чемпионате Европы".
Газпром - мечты сбываются.

- Как только мы не называем инопланетян – гуманоиды, пришельцы, зеленые
человечки... Интересно, а как они называют нас?
- Наверное, так же, как мы называем животных – братья наши меньшие.

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.

- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.

Желание женщины - закон, желание мужчины - дыры в этом законе.

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными
советами...

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
- Как самочувствие, вы довольны результатом?
- Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я
ненавидела себя в этом качестве.
- А что теперь?
- Теперь, от себя прежнего я тащусь.
© konde13

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в
шкафу. Не дождался...

Женщине по плечу любой подвиг, если только у нее есть кого подвигнуть на
его свершение.

Жизнь и так коротка, а со сборной России по футболу она становится еще
короче.