Самые смешные анекдоты за неделю!

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков.

Вашингтон, Лондон, Берлин - банки национализировали, впереди вокзалы
почта, питерцы поддерживают. В. И. Ленин (Ульянов)

Сидит сомалийский пират в танке на "фаине" и горюет: уж лучше бы я
вместо философии в англии изучал артиллерию в россии...

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая
бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий
день жаловаться и вопрошать: - "Где же у нас принцы на белом коне? Вот
вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы
докапывались! "

Запомните дети мои. США боятся россию не за то, что у нас есть ядерная
дубинка и выбор - с кем делиться украденным. Боятся за способность
шутить над своим веселым положением!

Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу.
Говорю:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- д в е к а с ы е ч и р т ы...

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его
меланхолическому характеру.

И вот как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа
попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на
"быструю", ослик Иа грустно говорил:
- Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из
этого следует вывод?...
(c) bravomail

- Ющенко отсосал у Тимошенко!
- ?!
- Чернобыль, мутации...

Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис,
ради того чтобы обосновано попилить стабфонд

Женская логика и мужская логика отступают перед детской логикой!

Чтобы не просто победить, но еще и унизить соперника, наши парни решили
забивать мячи от защитников...

Старый старый профессор на лекцию в университете -"Эти задачи обычно
решают численно. Но иногда их решают через жопу... э.. анально.. эээ..
аналитически, детки."

Не спешите в Ад господа. Без вас не начнут.

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения.

Обама с Макейном играли в дебаты --
Зверски замучен сантехник Потапов.

МИД РФ, ознакомившись с проектом решения Международного суда ООН в Гааге
по иску Грузии против России, объявил его подлянкой, справедливо
посчитав, что оный суд не обладает юрисдикцией выносить подобное
решение, и попросил президента Украины Ющенко, имеющего большой опыт
разгона судов разного уровня, разогнать и этот говенный суд.

Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/erasecourt/

25-ВЕК. МАТРИАРХАТ-2
-Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну.В могилу вместе с ней
положили ее любимый реактивный "Мерседес",любимый портсигар-ноутбук
и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал...,как орал...

Президент США Джордж Буш считает, что Россия может стать международным
лидером, если откажется от Абхазии и Южной Осетии в пользу Грузии.
http://top.rbc.ru/politics/14/10/2008/252678.shtml

..... Приносим извинения читателям за опечатку в слове "лидер". Первая
буква - П.

Если бы миром правили дети, все люди ездили бы на машинах с мигалками.
Простые - на милицейских, а самые крутые - на пожарных.

КЕФИР И ЗЕФИР
-Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
-Мариван! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то,что ни из
того,ни из этого на фиг,не забъешь косячок.

В детстве, Леша Кудрин, наполненные копилки не разбивал, и денежки на
всякие глупости не тратил. Он копил полные копилки!

- Чем на работе занимаешься?
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
www.xaxaxa.ru

В Израиле есть долина "Хула".
Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

В организации работает полтора человека, а сортир постоянно занят!..

Спорят биолог и трудовик. Первый говорит:
- Я считаю, что гомосексуализм - абсолютно неграмотное и бессмысленное
поведение человека в биологическом смысле. Мужской брак не может нести
потомства, исполнять свое прямое назначение, и кто бы что не говорил, он
не сможет убедить меня в обратном. А Вы почему геев не любите?
- Не знаю... Они такие педрилы!

На Рублево-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие 6-метровые
заборчики ( хотя в кризис их высоту стоило бы довести хотя
бы до 10 метров)
и, несмотря на большое количество охраны (мы за ценой не постоим),
преступно мало бронетехники ((
... страна не готова к кризису...! (

Ющенко решил произвести украинскому государству контрольный выбор.

"Теперь мы отрежем Безрукову ноги", - злорадствовал режиссер фильма
"Адмиралъ", приступая к съемкам эпизода фильма об ампутации обмороженных
конечностей генерала Каппеля.

Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости
догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней.

Путинские нанотехнологии:
1. Выставка нанотехнологий, 2008 год-Выдающаяся Победа России!!!
Почему? Спрашивают все. У нас все микро-микро-схемы по размеру как у
России и такое же быстродействие.
Путин отвечает: Да, но у нас на лампах!!!
2. Выставка нанотехнологий, 2012 год-опять победа России!!!
Все говорят: мы сделали супер микро-микро-микро схемы и даже на лампах,
Путин отвечает: Да, но у нас керосиновых лампах!!!

Раду распустили, а клоуны остались...

- Почему в Рунете все кому не лень ржут над украинской Радой?
- Да потому, что на свою Думу и насрать-то лень.

Оказывается, первыми в мире генномодифицированные продукты стали
употреблять в пищу русские. Такое открытие сделали ученные изучив
старинную поговорку:
"А в Рязани растут грибы с глазами. Их едят - а они глядят."

Сенсация! Грузия перехватила кредит в сто миллионов долларов.
Направленный Соединенными штатами в Украину на выборы. По предлогом
что больше пострадала от России.

На Украине идут жаркие политические дебаты на тему: "Юлия Владимировна
нассала диоксином в борщ Виктору Андреевичу или нет?"

Один из митингующих: "Да точно - нассала в борщ, вон его как
перекосило!"
Опоненты: "Да брехня все это - не в борщ а в рот она ему нассала!"
Из толпы: "Да он сам выпил диоксин, а потом нассал себе в рот!"

Муж рассчитывается с сантехником, починившим кран на кухне: "А теперь
предлагаю выпить за мою жену. Ох, и умная она у меня!"
Громкий голос жены из комнаты: "Лишь бы обосрать!".
© konde13

Две девочки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не
поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет...
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

Реклама в Киеве: элитный жилищный комплекс "Дворянское гнездо" (на
территории завода "Большевик")

Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!

Парадокс:
обрезаный хуй выглядит длиннее, хотя и тоньше необрезанного.

Вчера индекс ММВБ закрылся на уровне 666 пунктов. Причина кризиса
найдена: ММВБ сглазили и прокляли. (с) Gru-beer at dirty.ru

- Почему в Рунете все кому не лень ржут над украинской Радой?
- Да потому, что на свою Думу и насрать-то лень.

А смысл? Все равно в Украине Рада смешнее.

-Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды?
-Да ты что!!! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

ЗАГАДКА
По одежке встречают,
Без одежки провожают.

ЯЙЦА ВСМЯТКУ ЗА 30 СЕКУНД
Новую забаву придумали себе мартышки на острове БОРА-БОРА. Они
искуссно устраивают автоаварии и лакомятся яйцами всмятку.

Первый канал представляет- первый в мире комедийный сериал о Холокосте,
пародия на великий роман Рыбакова Тяжелый песок!

Отдам своего Отелло в хорошие руки. Дездемона.

Простой опыт с яндексом и гуглом показал, что слова "тваредрянь" и
"дрянетварь" впервые придумал я.

В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу
посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его
названии всего две буквы: "Спортвиные товары".

Интересный факт:
Средний уровень интеллекта граждан государства не превышает уровень
интеллекта руководителя этого государства.

ДОБРУ НЕ ПРОПАДАТЬ!

МВД перевооружается новейшими системами стрелкового оружия. А
отслужившие свое калаши и макаровы послужат еще народу, к которому
по-любому попадут по доступным ценам.

Алик, оружейник www.alikdot.ru/anru/state/military/buyguns/

Владимир Владимирович, а можно Я лабрадора заведу? Нет, Дима, но на
ошейник ГЛОНАСС Ты уже заработал..

После долгих и трудных переговоров голова и жопа Старика Портянкина
заключили договор о взаимном ненападении и сотрудничестве. Главный пункт
Договора разделение обязанностей: жопа срет всем, что съест голова, а
голова высказывает все, что думает жопа.

Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/komment/portiankin/anekspoems/

Собрались три компа. Выпивают:
-Оп-па! А пузырь-то уже пустой...Кто сбегает?
-Да вон админ пускай и сбегает...

НАНОТЕХНОЛОГИИ:
Русский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся
нанопрезервативы.

Джинсы "Дизель". Персональный моторчик для жопы. Всегда с тобой!

- Мне сегодня пришло смс, щас прочту: "Здравствуйте, Ваш номер стал
призовым и выиграл Asus W-6. Подробности получите, перезвонив по номеру
89041035003 "Русское радио"!
- Ха! Развод на бабки, очередной развод! Интересно, ну и где наша
доблестная милиция?
- Тс-с-с, это она и есть...

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая
попалась смешливая!
- Серьезно?!
- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!

Поздним воскресным утром Гиви понял, что уже не молод и все его беды от
этого. Он стал пить чачу, ругаться матом и курить всякую дрянь. Потом
поколотил в баре стекла, набил морду керосинщику и спустил соседа с
лестницы.
Таким нехитрым способом он восстановил свою угасшую было потенцию и
сумел таки порадовать Сулико в аккурат на 49 день ее рождения.

- Учиться,учиться и учиться, но лучше все-таки откат.

Компьютерные вирусы - они как мед у Винни-Пуха, только наоборот.
Если их нет, то они сразу появляются.

< < Заветная мечта умного - безнаказанно убивать дураков. > >

Заветная мечта дурака - мочить этих чертовых умников.

Ад - это Ахмадинеджад читает "Капитал" Маркса на еврейском языке

Выходом Лимонова из тюрьмы НБП отыграло у Кремля одно очко.

Сенсация! Раскрыта великая тайна белезни Ющенко!
Как оказалось, когда гражданка Тимошенко ссала диоксином в рот господину
Ющенко то промахнулась и забрызгала ему всю рожу, поэтому у него все
рыло в волдырях.

Уолл-стрит - это экономический Коллайдер.

с эгоистической точки зрения, жить среди счастливых людей гораздо
приятнее

Гуус не играет в хоккей!!!

Забудь меня в "Одноклассниках" НАВСЕГДА!!!

В огороде бузина, а в Киеве дядька... разосрался с тетькой.

ЦЕРН поставил весь мир на счетчик: 5 млрд. в год за незапуск коллайдера.

- Почему квартиры в левом крыле вашего дома ощутимо дорже чем квартиры в
правом.
- Левоекрыло намного ближе к МКАД.

Был настолько крут, что сваренные вкрутую яйца, по сравнению с ним,
выглядели, как свиной холодец.

У него явная шизофрения, он слушает никому не слышные голоса и
рассказывает услышанное окружающим. Никогда не доверяла
радиопримникам.

На улице к Штирлицу подошел мужчина одетый в дорогой шерстяной
костюм-тройку и попросил десять марок в долг.

Кризис ликвидности подумал Штирлиц.

oligarh.livejournal.com

С 1 января следующего года при регистрации бракосочетания в ЗАГСе
необходимо будет вводить код подтверждения.

К.Толик

Эдик Лимонов в эфире Еху Москвы:
- Я вам не скажу, где я вынес из тюрьмы семь своих книг.

Американский суд отклонил иск к богу, так как не нашел его адреса
rian.ru

Гооорячие фииинские фууутбоooлисты так испугались сборную России,что с
испугу 2 мяча в свои ворота забили!Хрошо что третий мяч дали забить
игроку сборной России,а то не понятно кто с кем играет!?
---------------------------------------- ГалЛ (с)-----------------

Советская армейская унификация = это не сборка калаша из разных калашей,
а просто выдача всем новобранцам с габаритами от дяди Степы до колобка,
х/б 53 размер 3 рост и кирзы 44 го размера.

А вы знаете как подсчитать возраст ансамбля Березка?
Нужно взять одну девушку и разрезать ее попалам. Затем подсчитать
количество надетых платьев и разделить это значение на 4 (4
соответствует временам года).

13.10.08 г. Новость часа: МТС, "Билайн" и "Мегафон", обеспокоенные
состоянием дел с реализацией смартфонов iPhone 3G, отозвали свое
предложение Григорию Явлинскому принять участие в рекламной кампании по
продвижению на российский рынок продукции фирмы Apple.
Ранее от сотрудничества с известным политиком отказалась Корпорация
"Сатори".

Всвязи с оказанием "помощи" грефовному Сбербанку РФ, федеральные налоги,
ранее переименованные в "выдиральные" впредь называть "педеральными"!

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
И нагнуться не забывайте.

Какие там, в Раде, все распущенные!...

15.10.08 г. Новость часа. В Тель Авиве состоялся митинг бывших пациентов
Lis Maternity Hospital. Мероприятие, вызвавшее в обществе повышенный
интерес, прошло под лозунгом "Семь раз отмерь – один раз обрежь".
- Не для себя стараемся, - с горькой усмешкой сказал нашему
корреспонденту один из организаторов митинга, пожелавший остаться
неизвестным.

ЛУЧШЕ СУЛТАН, ЧЕМ СМЕРТЬ

http://lenta.ru/news/2008/10/02/jail/

Бывший премьер Украины Павел Лазаренко, оказавшись перед выбором – рiдна
Батькiвщина или американская тюрьма, выбрал второе.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/bettersultan/

КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок)
- Как победить пробки?
- Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных
начальников.
- А почему не в головы?
- Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть
извилина.

Нигерийский боксер Питер (погоняло "Ночной кошмар") подал жалобу на
амбалов братьев Кличко, которые его, маленького, вдвоем отлупили.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/Offendlittle/

Как известно. все три американские рейтинговые агентства (Moody's,
Fitch, S&P) обо$#ались, давая наивысший рейтинг надежности мусорным
ипотечным облигациям и банку Lehman Brothers, который недавно разорился.
Русский бизнесмен С. Прудкин недавно купил для прикола за 3 рубля
агентство Moody's. Теперь оно назывется Moody's-С-Прудис. Два других
агентства ждут покупки и переименования.

К основной истории N 2 от 13.10:

В советские времена среди рабочих ходила поговорка:

На свете есть три мудака -
Пожарник, вохра, ОТК!

Если девушка предлагает трисам - то значит придется тереть самому

- Холмс, почему старший из братьев Кличко – Виталий, избегает поединка с
младшим, Владимиром?
- Элементарно, Ватсон, если он его побьет, папа положит Виталика к себе
на колени, снимет штаны и всыпет ремнем по самому волосатому месту.

© Алик, строгий отец www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/offendlittle2/

Жить надо проще, жить надо веселей.

Последнее выступление Кудрина, о финансовом кризисе в России.
Тема пилотки, не раскрыта.

Чем муж отличается от полкана? Полкан бесится, когда выносится из
квартиры, а муж, когда вносится.
А чем муж отличается от тобика? Тобик хоть в ногу трахает.

Если за душой ничего и в голове пусто, значит, ты застраховался у нас
от сумы и от тюрьмы.

Оказывается автор песни "Оранжевое солнце, Оранжевое небо" был ярым
бандеровцем.

ОСЕННЯЯ ЗАРИСОВКА
- На тонкой веточке покачивается пожелтевший уже кленовый лист:
- Эх! Сейчас бы пивка, разбавленного водкой и длинноногую девчонку с крутой
попой...
Однако - вжик! - налетает ветер и уносит листочек черт те знает куда.
Мораль. Если ты уже "пожелтел" - думай о душе, грибах и диване, старпер.