Самые смешные анекдоты за неделю!

Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что
сознательного в народе все меньше и меньше.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего
полета.

- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться
белым ферзем.
- Баракировка называется.
- Только будет ли от этого лучше черным?..

На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты,
Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова,
А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало.
Василь Лукаш

- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С.
Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"?
- Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
- Ну и что он ответил?
- Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол"
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем,
но до сердца никогда не доходим."

Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
www.xaxaxa.ru

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.

У России в море вышла новая атомная подводная лодка. На пульте для
запуска ядерных ракет будет проходить вахту матрос по фамилии Пиздецов.

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.

Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он
бросил, но очень полюбил лечиться.

На Украине прошла акция «Зажги свечу на бочке с порохом».

Василий Иванович с Петькой у Белого Дома.

Василий Иванович послал Петьку на разведку.
Через некоторе время Петькa возвращяется и говорит:

- Все в порядке, Василий Иванович, белых - нет!

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"

Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

Кепка - головной убор, для скрытого ношения кипы.

Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По
прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут
продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью
50 рублей.

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий
Мир.
Петрушка

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где
наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают - что такое, он
рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву
"д" не выговаривала. Друзья спрашивают - и что такого? Да просто
когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?",
я ей сказал "не раньше тебя, с%ка".

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к
подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется
участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины
Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки
internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ,
Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской.
Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!

Петрушка

В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...

- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамильицы у них!

- Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?
- Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!

Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не
стоит обольщаться.

Продается собака-поводырь. Приходите, мы расскажем вам, какая она
красивая и породистая.

Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с
Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией
было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу
того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей":
золото, платину, нефть, газ и прочее.

Кастрат устроился на работу в гарем. Евнухом.
Приятели у него спрашивают: - И как работа?
- Да работа как работа, ничего особенного.
Но вот коллектив... Одни бабы!

На конференцию ООН по правам человека отправилась команда России. В
составе команды - правозащитники, правополузащитники, правонападающие и
правовратарь.
(c)pmopm

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2.
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
anekdotc.ru

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!

Любителям рекламы. Говорящая стиральная машина от "Индезит". Если Вам
больше не с кем поговорить...
Петрушка

Как прокомментировать избрание президентом афроамериканца?
Неужели вы считаете - в большой политике можно остаться белым?
Данкин.

Я сегодня до зари встану..........
Песенка про утреннюю эрекцию от первого "лица"
Данкин.

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей:
- Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к
небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"

- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда – по-пластунски и кричать - шепотом!

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...

На День милиции в Молдавии, члены правительства и жители возлагают цветы
"лежачему" полицейскому.

На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.

«Продаем импортную обувь! Купив пару ботинок по цене свыше 100 долларов,
третий ботинок вы получите бесплатно!»
Олег Бутаев, Ганновер

А я еду, а я еду за маршруткой
За Бугатти едут только дураки.
© konde13

Купи десять упаковок жевательной резинки -
- и получи галстук в подарок!
Ник Стрелец

Правое дело умерло, но тело его живет!

- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай возьми с собой монтировку!

Навеяло "жизнью наоборот" :)

А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время
шло наоборот?

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете
унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает
вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!

Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает
вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в
магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным
таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы
попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами
набитыми деньгами!

Шоссе между Трехгоркой и Рублевским шоссе будет называться -
Трехрублевским.

Вопрос армянскому радио:
- Какой мужчина обладатель самой большой потенции?
Ответ:
- Мы думаем, Колумб. У него даже яйца стояли.
Al.D-n

Сомалийские пираты захватили танкер с нефтью, доллар сразу упал на 27
копеек...

Ставке главнокомандующего требуются уборщицы на пол ставки. Очень
грязный пол!

Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс "Культура
возвращения найденных кошельков".

Батрак Обама.

Большинство опрашиваемых считают, что чаще всего их права попираются
работниками правоохранительных органов.
© konde13

Президент Перу наградил Медведева Орденом солнца. Теперь Дмитрий
Медведев может с полным правом называться "Дмитрий Красное Солнышко".

Ебабельная женщина современной Интернет-эпохи: е-баба.

- Сникерсни!
- Сникерс? Ни-ни!
© konde13

Обпиваясь горилкой и объедаясь салом, на Украине отпраздновали
Голодомор...

В связи с требованиями "Газпрома" к Украине погасить долги за газ, Юлия
Тимошенко планирует обвинить Россию в "Газоморе", направленном на
уничтожение украинского народа в этот раз уже не голодом, а холодом.

Две вещи наполняют душу все новым и возрастающим удивлением и
благоговением тем чаще, чем продолжительнее размышляешь о них, - это
звездное небо надо мной и моральный закон во мне... и... еще как я
умудрился влюбиться в эту стерву!

Запись в дневнике школьника:
"Разжигал на уроке истории межнациональную рознь, рассказав правду что
руководителями революции 1917 года были евреи".

Пернул кто-то один, а обосралась вся грузино-польская делегация.

В ЦРУ Ссаакашвили и Кончинского теперь в шутку называют "Агенты два
ноля".

По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья
вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не
причем-скорее всего вы обосрались.

Непридуманное, из телевизора.
"На съезде партии "Единая Россия" президент Медведев выступил перед
Путиным".
Все правильно, остальные -- овощи.

Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один
Мужик спрашивает другого: "Чего, Стоишь". "Хочу войти забрать Деньги, а
ты?" "Жду может кто выйдет."

Сомалийские пираты заработали за год 140 миллионов долларов.
Южное Бутов решило послать туда своих пацанов для обмена опытом...

К анекдоту от 18 Ноября:
""Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из
дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.""

Американский вариант: Канадские ученые изобрели способ делать пищу из
дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевает руководство Макдональдса.

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго
извиняться.

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к
референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.

Я в людях разбираюсь, как никак 30 лет в морге убираю.

Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября
2007:
"Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав".

Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе,
слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).

Грузия. Чествование именинника.
Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он
сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой
партии!".

Как однако, все и все у нас хорошо помнят!

Через 5 недель Новый год и волнительно как-то:
- Неужели в Новогоднем обращении к гражданам Президент Медведев скажет:
"Я устал! Я ухожу!!!"?

Употребление некачественных грузинских вин ведет к метеоризму (с
характерныи треском) и галлюцинациям. Этого пан Кончинский не знал...

Настоящая победа толерантности будет только тогда, когда за отрицание
Холокоста будут сжигать в печах

После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в
Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия
Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.

Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со
свечой Голодомора.

"Не знаю кто там стрелял и куда стрелял, но что выстрелы были я не
сомневаюсь. Даже если в воздух или хохостые. Иначе Саакашвили не
пришлосьбы менять автомобиль"(с) Берлускони.

- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
- Гм…А у Путина какой, Петька?
- У Путина – вообще нету мобильного телефона.
- Тогда и у меня Мегафон.

объявление: для интересной работы набираем мужчин сомалийской внешности,
хорошо разбирающихся в оружии.

У настоящего программиста должна быть жена Клава, сын Коля (Ник), дочь
Ася, кот Моник и собака по кличке Собака.
----------------------------------------------------------------------
Забыли самое главное. У него должна быть мышь по кличке Мышь!

Петрушка

Мировой кризис. Проститутки дешевеют.
Чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции, украинские девушки
предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с
творогом и стакан первача!

- А я себе купил машинку для стрижки. Вынашиваю коварный план - не
платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их!
- Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в
женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!

Взрослые редко днем спят, а переспать удается многим.

Олег Бутаев, Ганновер

Бразильские тренеры научат россиян играть в футбол — Медведев
Не дай Бог россияне научат бразильских тренеров пить водку и
бить баклуши - Пеле...

- Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: Мы входим в кризис,
находимся в кризисе или выходим из него?
- Послушайте, Цирельман, если вам хочется поговорить – так и скажите. Но
не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!

оптимист - заглядывает в кошелек в котором деньги есть
пессимист - заглядывает в кошелек в котором деньг нет
реалист - заглядывает в свой кошелек

"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Ответ - к земле несется потерянная в космосе сумочка Хейдемари
Стефанишен-Пайпер

P.S. Пора снимать фильм

КАК СААКАШВИЛИ ПУТИНА ПОЗОРИТ

Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов.
Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых
неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на
месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Волшебница Виллина пророчит девочке Элли:
- Чтобы увидеть великого Гудвина, ты должна, дитя мое, перейти через
маковое поле!

Чавес наградил Медведева орденом Освободителя. Российские губернаторы
напряглись и покрепче вцепились в ручки своих кресел.

Длиннее дружеской руки Москвы была только ее нога в кирзовом сапоге.

Самым лучшим приколом в последнем выпуске КВН, несомненно, стало
присутствие в жюри Филиппа Киркорова.

ВЕЛЫКЭ ЧЕКАННЯ

На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память
Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о
своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом
Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе,
изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/greatwaiting/

Хроника происшествий Пол-поляка и грузин-собака попали под обстрел в
Цхинвали

Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера.
Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом.
Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.