Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге. В коридоре повстречалась стайка молодежи, тащившая из музея старые плакаты и лозунги. Некоторые я смог прочитать: «Вся власть.. », «Долой.. » и др. С вопросом: «Зачем Вам эта рухлядь? », я обратился к одному из них. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с залысинами. Свою спутницу он ласково называл: «Наденька». А к нему все обращались уважительно: «Владимир Ильич». Хитро улыбаясь, подмигнув мне, он ответил слегка картавя: «Теперь пригодятся».
Песня про группу «Серебро»: «Пришли ниоткуда, ушли в никуда». * * * «Аншлаг» - это есть дубовицкая власть плюс дебилизация всей страны. * * * Телевидение показало Монтсеррат Кабалье во всей полноте. * * * Майкл Джексон, как и все мы, всю жизнь стремился в светлое будущее.
- Доктор! Вот, ученые открыли, что курение уменьшает не только жизнь, но еще Кое Что. Но я же никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое! - Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было!
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком. "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
О черносливах … После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на … черносливы! Акындрын – 24.11.08
Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А, шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается? А, может, и про пчелок наврал?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Штирлиц решил завязать с Интернетом. Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина. Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
МХАТ им. Чехова готовится к постановке специально адаптированной для московских чиновников пьесы М. Метерлинка "Синяя птица" с новым названием "Синекура".
Если бы фильм "Платон" сняли в Киеве, то на девушке вместо долек лимона лежало бы сало, сало, сало. Интересно, как только в экономике назревают проблемы - так тут же наши кинорежиссеры снимают фильм о том, что сутенер тоже человек.
17
Медведев и Чавес - нефтекартель.
15
Объявление о знакомствах: "Куплю славянский шкаф из русского дуба армянского производства. Мебель, дрова и коньяк не предлагать!"
ХАРАКТЕРИСТИКА (10 заповедей члена) (нужное – подчеркнуть, дописать) на члена партии …ФИО: 1. место рождения – С. Пет. , в крайнем случае, ленингр. обл. ; 2. образование – детсад №1 или школа №1 или госуниверситет в С. Пет. ; 3. характер – нордический, преданный партии; 4. качества – умение дружить, не рассуждать, беспрекословное подчинение, регулярное посещение церкви; 5. знания – программы партии (если появится), трудов руководителей; 6. заслуги – участие в конференциях, собраниях, митингах, шествиях; 7. спорт – наличие пояса, зимние виды – лыжи; 8. знакомства – давал списать в школе №1, работал вместе с.. , родственник …; 9. умение – в рыбалке - насаживать наживку, в бане – работать веником, .. ; 10. язык – виртуозное владение.
по английски Китай - China (чайна), а китаец - The Chinese (чайниз), т.е. чайник!!! Значит серия книг "для чайников" видимо написана для китайцев!!! Но почему по русски и продаются у нас???
- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»? - Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в американском гражданстве, принял эстонское.
ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться - только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок.
Ксюша Собак после соревнований в грязи ("Последний герой"): - А сейчас победители получат рпиз! Пошла в грязь за призом и утонула. Участники подумали, что это и есть приз, избили съемочную группу, сожгли остров и вернулись домой...
Что вы хотите от Windows?. Еще Цой пел (правда был использован поэтический прием - перенос ударения на другой слог): "На экране окна - сказка с несчастливым концом"
Вчера в центре Москвы неизвестные расстреляли автомобиль Porsche Cayenne. Автомобиль получил серьезные ранения. Внедорожник лешился лобового стекла, также имеются многочисленные повреждения кузова и глубокие царапины. В данный момент специалисты ведут работы по спасению машины. На месте преступления работает оперативно-следственная группа. По факту расстрела машины возбуждено уголовное дело. Водитель Porsche Cayenne убит.
Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург? Вот такая случилась История...
После того, как в интернете стали продовать надувных кукол с лицом Ксении Собчак для любовных утех, у ее ярых противников появилась прекрасная возможность отрахать ее не только на словах, но и на деле, притом самым изочреным способом.
Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом. Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.
Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича. Поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед). Поет: - Напрасно мамаша ждет дочку домой!
Однажды Ющенко шел по лесу. И тут ему внутренний голос говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок. Не послушал он внутренний голос и пошел дальше. Но тут внутренний голос ему опять говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок. Короче говоря после этого он долго лечился.
20
Срочно в номер!
На заправке Standard Oil близ Бирмингема найдено странное устройство, напоминающее гибрид токарного станка с велосипедом. На лобовом стекле обнаружен конверт с двумя золотыми соверенами (отчеканены в 1875 и 1888 годах соответственно) и записка: "Полный бак бензина AI Super и поставьте автопилот на 12.30 пополудни 01 октября 1903 года. Заранее спасибо!"
21
- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете на дансинге в смокинге? - Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и быть, покурю в туалете.
Русский дурак (совок): - Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти? Умный американец (еврей): - Болван! Соседи таки вызовут полицию!
Сидят два дурака в лесу... Хотят разжечь кастер, а спичек нет. Дурак №1 говорит дураку №2... А давай я тебе ща как в глаз шиндарахну ногой и у тебя искры из глаз полетят и кастер разожгется! Дурак №2 говорит... Вау какой ты умный.. Давай! Дурак №1 как размахнулся как дал дураку №2 что тот улетел... так кастер и не разожгли...
Россия и Грузия обвинили друг друга в провокации. - Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват и что делать? - Ответ Армянского Радио: Хватит прово- кационные вопросы задавать, да?! В провоКАЦии виноваты, естественно, Вы - Кац, - По этому Поводу Вам-таки клизму будут ставить. - Не "Почему опять мне?", а "По Поводу", - ведь повод-таки есть. Так что Вам, Кац, - и не мяукать, - а то хуже будет. - Хуже-таки не бывает? - Кто сказал? - Опять Вы, Кац? - Гаварит Мас-Ква! - московское-таки время почти 7 часов 40 минут. - Почти, почти.. те, и без новых провокаций.
Астрологический прогноз "К бабке не ходи": В следующем году всех новорожденных мальчиков будут звать Кризис, а девочек - Рецессия. В отдельных группах населения картину дополнят: Штопор, Конец, Амба, ПОпина, Навар и Прибыль(обоего полу).
Двое русских смотрят программу "Время" где то в Украине. Но после того как выяснилось что кроме всего прочего они еще и хохлы и всегда были хохлами. Одного телевизора им стало явно мало, а через какое то время стали подыскивать и размен.
22
- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме! - На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим! - А разве есть такая нация? - Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..
Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот? А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом. Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…
Группа российских программистов "разморозила" развитие Midnight Commander'а. http://people.redhat-club.org/slavaz/trac/wiki/ProjectMc Теперь проект, наверное, переименуют в Миднайт Коллайдер. :)