Самые смешные анекдоты за неделю!

Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге.
В коридоре повстречалась стайка молодежи, тащившая из музея старые
плакаты и лозунги. Некоторые я смог прочитать: «Вся власть.. »,
«Долой.. » и др. С вопросом: «Зачем Вам эта рухлядь? », я обратился к
одному из них. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с
залысинами. Свою спутницу он ласково называл: «Наденька». А к нему все
обращались уважительно: «Владимир Ильич». Хитро улыбаясь, подмигнув мне,
он ответил слегка картавя: «Теперь пригодятся».

Девушка удалила имплантант из груди. И из девушки получился продукт не
содержащий ГМО.

Песня про группу «Серебро»: «Пришли ниоткуда, ушли в никуда».
* * *
«Аншлаг» - это есть дубовицкая власть плюс дебилизация всей страны.
* * *
Телевидение показало Монтсеррат Кабалье во всей полноте.
* * *
Майкл Джексон, как и все мы, всю жизнь стремился в светлое будущее.

Олег Бутаев, Ганновер

О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

- Доктор! Вот, ученые открыли, что курение уменьшает не только жизнь, но
еще Кое Что. Но я же никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое!
- Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Кстати о гастарбайтерах.
А кто строит молдаванам?

------------------------------

Молдаванам строят южане - турки...

Без бокала нет анала...

ДОГОВОРНЯКИ КАК ПОСЛЕДСТВИЯ КРИЗИСА?

По результатам некоторых последних игр «Челси» складывается
впечатление, что Рома сдает игры.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/treaties/

Кстати о гастарбайтерах.
А кто строит молдаванам?

А Вы знаете что план власти, ну этот 20-20, касается 20 миллионов
россиян?

"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы
ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по
четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же
сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.

О черносливах …
После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались
позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на …
черносливы!
Акындрын – 24.11.08

Всех блондинок легко распознать сзади по ослиным задикам!

И СНОВА О ПЧЕЛКАХ

Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется
утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал
вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А,
шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается?
А, может, и про пчелок наврал?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/aboutbees2/

Президент - не негр, его просто подкрашивают. Для того чтобы и все
остальные пахали как негры, в условиях кризиса.
© konde13

- А я выступал на «Минуте славы»!
- А я на «Часе Пети»!

Штирлиц решил завязать с Интернетом.
Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой
в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина.
Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.

Магистр Жидаев - Йода Березовский.

Реклама.
"Дворник корпорэйшн" - мы подметаем деньги!

Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все
пусто.
Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает:
- А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет?
Врач отвечает:
- А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...

МХАТ им. Чехова готовится к постановке специально адаптированной для
московских чиновников пьесы М. Метерлинка "Синяя птица" с новым
названием "Синекура".

Если бы фильм "Платон" сняли в Киеве, то на девушке вместо долек лимона
лежало бы сало, сало, сало.
Интересно, как только в экономике назревают проблемы - так тут же наши
кинорежиссеры снимают фильм о том, что сутенер тоже человек.

Медведев и Чавес - нефтекартель.

Объявление о знакомствах: "Куплю славянский шкаф из русского дуба
армянского производства. Мебель, дрова и коньяк не предлагать!"

ХАРАКТЕРИСТИКА (10 заповедей члена) (нужное – подчеркнуть, дописать) на
члена партии …ФИО: 1. место рождения – С. Пет. , в крайнем случае,
ленингр. обл. ; 2. образование – детсад №1 или школа №1 или
госуниверситет в С. Пет. ; 3. характер – нордический, преданный партии;
4. качества – умение дружить, не рассуждать, беспрекословное подчинение,
регулярное посещение церкви; 5. знания – программы партии (если
появится), трудов руководителей; 6. заслуги – участие в конференциях,
собраниях, митингах, шествиях; 7. спорт – наличие пояса, зимние виды –
лыжи; 8. знакомства – давал списать в школе №1, работал вместе с.. ,
родственник …; 9. умение – в рыбалке - насаживать наживку, в бане –
работать веником, .. ; 10. язык – виртуозное владение.

по английски Китай - China (чайна), а китаец - The Chinese (чайниз),
т.е. чайник!!!
Значит серия книг "для чайников" видимо написана для китайцев!!!
Но почему по русски и продаются у нас???

Заголовок газетной статьи:
"ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ?
Ответ на этот вопрос лучше других знают в администрации областного
центра".

В связи с кризисом предлагаю переименовать рекламный слоган Домолинка
"Ставь на будущее" на слоган "Положи на будущее"

- Вчера видела по телеку Анжелику Варум. Какая она красивая…
- А какая грудь!
- Небось, тысяч десять за нее отвалила…
- Не меньше. А у нее их две…

Олег Бутаев, Ганновер

Плохих мужчин-водителей так же мало, как и хороших женщин-водителей

ИЗ ГАЗЕТЫ «ФАКТЫ И АРГУМЕНТЫ»

- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»?
- Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в
американском гражданстве, принял эстонское.

ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты,
истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества.
Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или
достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию
физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах,
историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и
названий - случайными.

© Алик, народный творец www.alikdot.ru/anru/word/papers/inhalissues/

Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому
разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться -
только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в
прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка
теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок.

Завтрак на охотника.

" Завтрак охотника " - отбивает охоту завтракать

Вендор прежде всего - гандон, а потом уже "молодая перспективная
компания, лидер в своем сегменте рынка"

Админ спит - аптайм идет.

В одном из номеров "Комсомольской Правды" за 1992 год можно прочесть:
- Самолет Л-410 с бортовым именем "ЭЛЛИ" опрокинулся во время УРАГАНА!

Ксюша Собак после соревнований в грязи ("Последний герой"):
- А сейчас победители получат рпиз!
Пошла в грязь за призом и утонула. Участники подумали, что это и есть
приз, избили съемочную группу, сожгли остров и вернулись домой...

jabki.com

И догнал рыцарь дракона. И ткнул рыцарь дракона копьем. И сказал рыцарь
дракону:
- Теперь ты вОда!

Пугачева наконец-то закончила книгу. За это время она ее два раза
сдавала на переплет, обложка растрепалась, а листы пожелтели

Что-то общего у девочки Элли с летчиком Маресьевым точно было...

Как величава была поступь империи в кирзе! И эти переходящие портянки
истории!..

Если ты пьешь с ментами, опасайся лишения прав.
Если ты пьешь с ментами, опасайся лишения прав.
Сядешь за руль, чтобы ехать домой, и поймешь кто тут прав.
© konde13

Шаурма от Швацкопф, во главе красивых волос.
Мера.

Что вы хотите от Windows?. Еще Цой пел (правда был использован
поэтический прием - перенос ударения на другой слог):
"На экране окна - сказка с несчастливым концом"

Вчера в центре Москвы неизвестные расстреляли автомобиль Porsche
Cayenne. Автомобиль получил серьезные ранения. Внедорожник лешился
лобового стекла, также имеются многочисленные повреждения кузова и
глубокие царапины. В данный момент специалисты ведут работы по спасению
машины. На месте преступления работает оперативно-следственная группа.
По факту расстрела машины возбуждено уголовное дело. Водитель Porsche
Cayenne убит.

Новость пятницы, 28 ноября:
- Рядом с Горбачевым прогремел взрыв...
http://www.vz.ru/society/2008/11/28/233779.html

- А ведь, если бы не Перестройка, был бы до сих пор Генеральным
секретарем ЦК КПСС...

Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой
войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве
могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием
Петербург? Вот такая случилась История...

После того, как в интернете стали продовать надувных кукол с лицом
Ксении Собчак для любовных утех, у ее ярых противников появилась
прекрасная возможность отрахать ее не только на словах, но и на деле,
притом самым изочреным способом.

Мы не можем похвастаться мудростью глаз и умелыми жестами рук - Нам не
нужно все это чтобы друг друга помять.

Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом.
Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша
Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.

jabki.com

Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича.
Поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед).
Поет:
- Напрасно мамаша ждет дочку домой!

Однажды Ющенко шел по лесу. И тут ему внутренний голос говорит. -Сядь на
пенек съешь пирожок. Не послушал он внутренний голос и пошел дальше. Но
тут внутренний голос ему опять говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок.
Короче говоря после этого он долго лечился.

Срочно в номер!

На заправке Standard Oil близ Бирмингема найдено странное устройство,
напоминающее гибрид токарного станка с велосипедом.
На лобовом стекле обнаружен конверт с двумя золотыми соверенами
(отчеканены в 1875 и 1888 годах соответственно) и записка: "Полный бак
бензина AI Super и поставьте автопилот на 12.30 пополудни 01 октября
1903 года. Заранее спасибо!"

- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете
на дансинге в смокинге?
- Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и
быть, покурю в туалете.

Почему-то так и просится сказать: Блядь, батрак на галерах!
Блядь, чернорабочий нах!

Русский дурак (совок):
- Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти?
Умный американец (еврей):
- Болван! Соседи таки вызовут полицию!

Американский фондовый рынок испугался русского медведя.

Сидят два дурака в лесу... Хотят разжечь кастер, а спичек нет.
Дурак №1 говорит дураку №2... А давай я тебе ща как в глаз шиндарахну
ногой и у тебя искры из глаз полетят и кастер разожгется!
Дурак №2 говорит... Вау какой ты умный.. Давай!
Дурак №1 как размахнулся как дал дураку №2 что тот улетел... так кастер
и не разожгли...

Бобомурод насерил в сортире

Россия и Грузия обвинили друг друга в провокации.
- Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват и что делать?
- Ответ Армянского Радио: Хватит прово- кационные вопросы задавать, да?!
В провоКАЦии виноваты, естественно, Вы - Кац, - По этому Поводу Вам-таки
клизму будут ставить.
- Не "Почему опять мне?", а "По Поводу", - ведь повод-таки есть. Так что
Вам, Кац, - и не мяукать, - а то хуже будет.
- Хуже-таки не бывает?
- Кто сказал? - Опять Вы, Кац?
- Гаварит Мас-Ква! - московское-таки время почти 7 часов 40 минут.
- Почти, почти.. те, и без новых провокаций.

Астрологический прогноз "К бабке не ходи": В следующем году всех
новорожденных мальчиков будут звать Кризис, а девочек - Рецессия. В
отдельных группах населения картину дополнят: Штопор, Конец, Амба,
ПОпина, Навар и Прибыль(обоего полу).

Двое русских смотрят программу "Время" где то в Украине. Но после того
как выяснилось что кроме всего прочего они еще и хохлы и всегда были
хохлами. Одного телевизора им стало явно мало, а через какое то время
стали подыскивать и размен.

- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме!
- На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в
чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим!
- А разве есть такая нация?
- Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..

Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот?
А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом.
Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…

"Главный герой и 15 подружек"
IMDB 9.0/10 (16 votes)

Группа российских программистов "разморозила" развитие Midnight
Commander'а.
http://people.redhat-club.org/slavaz/trac/wiki/ProjectMc Теперь проект,
наверное, переименуют в Миднайт Коллайдер. :)