Самые смешные анекдоты за неделю!

Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий.
Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал
говорить попугаю:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугайчик отвечает:
"Не отопру!"
Вор опять:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугай подобрел и сказал:
"Ну хорошо, отопру."
Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала
попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и
снова говорит попугаю:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугай в ответ:
"Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"

Крылышками бряк-бряк-бряк-бряк.
—Взвод мутантов из Чернобыля — ша - агом марш!
—Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
—Да не полетели, я вам сказал — а шагом марш.
anekdotc.ru

Сказала как-то раз любимая своему парню «Проткни мое сердце любовной
стрелой и я останусь навсегда с тобой» и парень слишком заторопился и
нечаянно проткнул ей глотку.

ВДВешники попытались успокоить Мадонну заявив ей что они во время своего
присутствия на ее концерте так-же будут подпевать ей под фанеру.

В школе, на уроке: Вовочка, а я смотрю ты стал намного меньше
материться, меняешься, похоже, в лучшую сторону! Что это с тобой
случилось? Вовочка: Ах, Марья Иванна, везде одни упадки, кризис, однако!
Марья Ивановна: Не смеши! И как, интересно, он мог отразиться на твоем
желании материться? Вовочка: Какая-же вы все-таки бестактная, Марья
Иванна! Ну конечно-же никак! Не хотелось, просто, людей этим удручать!!!

-Судя по тому, что в Волшебной стране были маковое поле, пустыня и горы,
башмачки, вернувшие Элли на Родину, были не серебрянными, а цинковыми...

Назлобудня: Усложнение 2: АБРАКОБАМБРАШВАБРМА
чВч

Дровосек, слушай, а у тебя были какие-нибудь побочные эффекты, после
того как Гудвин дал тебе сердце?
- Был один!
- Какой?
- Да, так мелочь – инфаркт! И вообще не стоит на этом заморачиваться.
Давайте, лучше поиграем. Я загадаю слово, а вы его отгадаете?
- Сердце!
- Да, ну вас, с вами поиграешь!

Теперь уже трудно понять: "самый человечный человек" - это всё же Ленин
или спонсор?!

о наследовании идей: джакузи-и пукать не надо

Президент Соединённых Штатов Америки ОРАК БАБАМА!!!

Петрушка

Кризис к нам приходит
Кризис к нам приходит
Веселье приносит и вкус бодрящий
Кризиса вкус всегда настоящий...

ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края.
Дорогие наши северокорейские друзья!
Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь
можно же их направлять в нашу сторону.
Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до
Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.

Больше всего организаторы концерта Мадонны в Питере боятся не
присутствия ВДВешников, а того что те начнут подпевать и ЧТО те начнут
подпевать в особенности.

Улетая, боги-пришельцы избрали евреев на роль "смотрящих" по Земле.
Именно поэтому мы называем евреев "богоизбранными". Ну, или так -
"пришельцеизбранными"...

Если бы человек думал, говорил и делал одно и тоже, он бы не стал себя
сознательно выделять из всего окружающего.
© konde13

На 1 канале наступила эпоха Малаховщины.
Каждый день с утра - "Малахов+", вечером - "Пусть говорят" с Малаховым.

Администрация города Сочи выкупила права на сайт "Лучшей работы в мире"
- islandreefjob.com, теперь на сайте находится информация о
дейтствительно самой лучшей работе в мире и соискателях на эту
должность.

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!

НОВОРУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1Ничто так не красит человека, как пейбол.
2Зв двумя кенийцами погонишься, придёшь к фенишу третьим.
3Девис циклопа, гляди в оба

Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен
еще 3 месяца...
Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени!
www.Creative3D.ru

Вот вроде-бы только пришел Обама к власти, а сколько уже съэкономил,
своему электорату, денег, убрав обязанность приобретения цветных
телевизоров!

Спецназ – люди Звери – Врагов на части рвут, Стройбату – вообще оружие
не выдают… А ещё в Нальчике (КБР) есть «Легион Дельта»… этим даже
лопаток не закупают…
Для справки:
«Делъя», по кабардински – «Дурак»…
Легионер в отпуске.

-Кто за тебя будет сказки писать - Пушкин?

Не мое. Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/w/wlastow_i_i/vat_zav.shtml

Давным-давно это было, да так давно, что ни на пальцах посчитать, ни в
книге прочитать. Рассказывают, что в те времена, все народы говорили на
одном языке (потому что пьяному море по колено, а также все языки по
паху) и все друг друга понимали.
И захотелось людям тем оставить память о себе на веки веков.
- Давайте все вместе, выстроим самую высокую башню, из выпитых нами
бутылок водки! - сказал один.
Все обрадовались предстоящей пьянке и закричали (особенно кричали
халявщики):
- Башню!
- Башню!
- Только бы водка не кончилась!
Выбрал тот народ высокую гору, и закипела работа. Одни покупают водку,
другие закуску, третьи - всё это подвозят к месту "строительства", не
забывая по дороге собирать дополнительные "рабочие руки".
Все тогда "строили", всем было весело, все пели песни.
Башню строили не год и не два. Одних бутылок понадобилось тридцать пять
миллионов! И для себя пришлось ещё дома построить, ибо жить было негде
(правда, из обычного кирпича). Возле домов посадили кусты и деревья,
чтобы птичкам, где было пить, ой извините меня, петь.
Целый город вырос вокруг горы, на которой кипела работа над башней. И
звали тот город - Пьянон.
А на горе с каждым днём всё выше и выше, уступами, поднималась красавица
башня: внизу широкая, кверху всё уже и уже. Верх придумали сделать из
синих бутылок - как небо, а кровлю из золотых - как солнце!
И богу не понравилась затея, потому что его тогда не пригласили.
" Это оттого они умудрились свою башню выстроить, - подумал бог, - что
пьяными, языки друг друга понимают. Вот и договорились!"
И тогда бог разозлился и послал на них бурю, чтобы хмель прошла. И ещё
послал одну очень-очень опасную вещь и, напившись снова, люди не смогли
бы договориться вновь, достроить башню. И звали эту вещь - похмельем.
И когда прошла буря - люди позабыли язык. Продолжить квасить, они не
хотели, из-за того, что у них болела голова после первой пьянки.
Один из "строителей" кричит:
- Закуски тащи!
А у него получается:
- Номорпэнт!
- Ничего не понимаю, говори на едином языке! - сказал, тот, у кого была
закуска.
И из-за непонимания языка друг друга, люди разбились на кучки: кто с кем
говорит одинаково, тот с кем старался держаться. И вместо одного народа
получилось множество разных народов.
И разошлись люди в разные концы земли, каждый народ в свою страну -
строить свои города. А башню растащили на сувениры, и теперь каждый
может найти в своём городе бутылку с той башни.
Только на этом история не кончается и ждёт вас ещё рассказы: о Диме и
Вере, о всемирном потопе (день, когда во всём мире пиво раздавали
бесплатно), об Иосифе и его братанах, о гиде Моисее, который повёл
группу иудеев, и ещё множество других поучительных историй о том, что
пить нельзя, а надо жить спортивной жизнью. А если вдруг запьете, бог
покарает вас похмельем.

Шеф говорит, что в нашем отделе как и везде на букву "П" все чудаки на
букву "М".
© konde13

Многие считают кандидатуру Обамы-весьма и весьма спорной и только
шахматисты, по всему миру, считают ее идеальной.

Обама стал президентом потому что за него единодушно проголосовали все
поклонники шахмат в Соединенных Штатах.

Элли - Льву:
- Как тебе не стыдно обижать слабого Тотошку! Ты просто трус!
- Дык я не трус, но я боюсь!

идёт заец по лесу гуляет скучно один, думает вот встретит бы ково и
вдруг видет волка заец спрашивает у волка ты голодный волк волк в ответ
да заец ну тогда пока

Снятся людям иногда ГОЛУБЫЕ... И розовые.

3-x letnyaya devochka dolgo sidit v tualete po-bolshomu, mama
zaglyadyvaet chtoby proverit' vse-li v poryadke, chto-to dolgo rebenok
ne vyxodit:
- Docha u tebya vse normalno?
- ...kaakaashka poopuu maajet...

Если стиральную машину подключить к радиоточке, можно не только
сэкономить на электричестве, но и получать важные предупреждения от МЧС
прямо во время стирки.
© konde13

Продолжение Темы: Весь Мир – Цветущий сад, Все женщины – матрёшки, А
Солнце и Луна – не Лампочки… почти…

Что Обама станет президентом было ясно еще и до предсказаний великой
Ванги-на протяжении целого столетия по всему миру, на проезжей части,
пророки чертили символы, опознавательного контраста, предзнаменующии
явление великого президента.

Было в моде ретро, конечно. Но президентом страны еще не разу не
становилось!

После смерти Окна, за баги попадают к ламерам.
Ворд зпосле смерти, за баги попадает к сетевому автору.

Когда он был пай-мальчиком и не курил, его Ненавидело подавляющее
большинство. Когда он вырос, Всё понял и закурил, подавляющее
Большинство начало ненавидеть Курение… особенно в его присутствии…
Курсант МГБ

Жена мужу: скажи лейк
он: зачем?
Она: ну скажи
он: лейк
она: мужик сказал, мужик сделал:)

Армянское радио (АР) спрашивают: почему весной забирают в армию.
АР подумало и отвечает: если не забирать то они попадают к несогласным
или армянам (непонятно почему Лужков их называет гейями и хочет
запретить; армянский язык они все равно не забудут)

Русский, еврей и даже американец - это не профессия, а "пустыняя хобби"
для идиота.