Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.03.2009 по 29.03.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диалог в первую брачную ночь. - Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики... - Ну что ты, Вася! - Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали? - Нет! - Тогда, может быть, тебе мама рассказывала? - Тоже нет! - А может быть, ты в книжках читала? - Что ты, Вася, я только научные книжки читаю! - Газеты, журналы? - Нет! - А может, ты по телевизору про это смотрела? - Увы! - Интернет? - Нет же, нет! - Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу покупать! Петрушка
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!
Это письмо счастья! Наконец-то его не нужно никуда рассылать! Счастье пришло к тебе вместе с этим письмом, расслабься и прими его. Но если ты начнешь рассылать его, счастье уйдет от тебя вместе с этим письмом, а к тебе вернется весь твой гемор. И те люди, которым ты разошлешь его, навсегда отвернутся от тебя. Никогда этого не делай!
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился? - Неее, ты что! - Почему?! - Я порвусь!
2
И сказал Бог мужчинам: - Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.
НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".
17
Мужик на почте. - Там мне перевод не пришел? - А как вас зовут? - Жопкин Эраст Петрович! - Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича! - Как же так?! - Ничего не знаем! - Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
В связи с участившимися нападениями на инкассаторов, "РОСИНКАС" разработал новые инструкции для сотрудников. Теперь инкассаторы вместо фирменной одежды будут наряжаться в бомжей, а ездить исключительно на метро! Отличить в толпе таких сотрудников будет практически невозможно, а мерзкая вонь и размазанная по одежде блевотина отпугнут возможных грабителей :))
Рингтон: - Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Суд. Пристав: - Встать, суд идёт! Судья: - Итак! Почему и как вы убили жену? Подсудимый: - Я рассказал ей всего лишь анекдот! - Анекдот?! - Да, и она умерла со смеху! - Ну расскажите нам! Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только пристав умер через два дня.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра! Вторая: - А у моего Федьки – 25 сантиметров! Третья озабоченно: - А мой Петруха все просит валенки купить! - Зачем это?! - Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне недвусмысленное значение. (с)Ivan Fuckov
Идет суд. Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца? Обвиняемый: В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: Иди на пенис и пошел в вагину!
Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера: - Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6. Брокер: - Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.
Идёт экзамен, студент говорит преподавателю: – Я претендую на стопроцентную оценку. Тот говорит: – Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос. Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит: – Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!
Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на нём заламывать преступникам руки.
Приходит ВВП к Медведу и просит: - Слышь, Медвед, оттянись мне как следует по рылу. - На хрена тебе это? - Да, собираюсь перед народом выступить по поводу кризиса, а морда слишком довольная.
17
- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так? - Да, Вовочка, это так. - Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян? - Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не видела! Воспитали антисемита, понимаешь!
23
Кто остановит нашего пьяного за рулем, если он рулит губернией или державой?!
Разговаривают две женщины экономистки. Одна другой говорит: - Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился. Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте, а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть! Та ей говорит: - Ну разведись с ним, если тебе так противно. А та отвечает: - Да я не про мужа, а про доллар!!
Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает: - Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали? - Ну что Вы, это же просто глупости! - Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не наговаривают. - Уверяю Вас, что все это выдумки. - Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?
6
Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный. - Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о доходах. Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента. Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников. И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на 10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и на 100 – ведь деньжищи огромные. И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные», богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов «здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив! Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу. Я просто счастлив!
Старик со старухой: - Дед, ты телевизор нонче смотрел? - Смотрел. - Ну и кто у нас сегодня враги? - Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония, Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай, Япония... - Никого не забыл? - А хрен его знает. Всех разве упомнишь. - Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так хочется пожить по-человечески.
МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты! Процесс против дурдома уже выиграли...
Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира. Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
- Америка долларов решила напечатать, бакс ценность потеряет. А что наше правительство делать будет? - Как и обещало держать доллар на уровне 40 рублей.
Пожарная охрана (подчиняется МЧС - Шойгу) приказала закрыть дурдом в Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут решетки на окнах и не откроют двери на улицу... Как же они упустили тюрьмы и колонии? Давно пора за них взяться!
- Недавно новосибирские ученые на секретном оборонном проедприятии изобрели специальный прибор, способный измерять степень патриотизма в человеке. Теперь можно легко выявить любого шпиона. - И как же этот прибор работает? - Там есть встроенный микрофон. Нужно очень громко крикнуть в него: "Слава России!", а стрелка на приборе покажент уровень патриотизма в крови. Этот прибор уже испытывали на Жириновском. Стрелку зашкаливало. - Этим ученым, наверное, большую награду дали? - Ни фига им не дали. - Почему? - Прибор не прошел самого главного испытания, - плохо среагировал на писклявый голос премьер-министра.
10
Мишико Саакашвили подал на Ниночку Бурджанадзе в суд за оскорбление: "Она неприлично обозвала меня "третьей и четвертой буквами грузинского алфавита..." (Для тех, кто не знает этого алфавита: АН, БАН, ГАН, ДОН...")
Из гороскопа на 2009г: В этом году, в России, в моду снова войдут малиновые пиджаки и бесбольные биты. ZX
7
Купил как-то Владимир Владимирович новую машину и приехал на ней на работу. Все ходят, языками цокают, автомобиль хвалят, Владимира Владимировича поздравляют с удачной покупкой.
Дошла весть и до Дмитрия Анатольевича. Вызывает он к себе начальника охраны, открывает ящик стола, достает оттуда гвоздь двухсотку, протягивает бодигарду и говорит:
- Пойдешь в гараж, найдешь там Володькину машину, выцарапаешь на ней слово какое нибудь неприличное.
- «Хуй»? – спрашивает охранник.
- Блин! Ну не «мама» же! – раздраженно отвечает Дмитрий Анатольевич.
Начальник охраны разворачивается и идет к выходу из кабинета. Возле самых дверей хозяин его окликает.
- Эй, слышь, как тебя там… Инструмент потом вернуть не забудь!
17
- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли! - Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!
Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из древнего Вавилона:
"... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего хуя, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по уговору..." www.hultura.ru
Финансовая система начала оправляться после кризиса, и скоро снова сможет выкачивать деньги из трудящихся
5
Парадоксы национальной политики, или Наследие наркомнаца Сталина.
Странно - на Украине и в Казахстане титульные нации составляют лишь около половины населения. Однако государство там проводит национально-ориентированную политику (украинизацию, казахизацию). В России русских - больше 80 %. При этом страна считается "многонациональной"...
30
На ж/д вокзале: - на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет добираться. - Не я. Теща едет...
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа? - СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем. - А ВИЧ? - ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева
Газетный заголовок огромными буквами «ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ВЕРХОВНЫМ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ, ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ ДМИТРИЕМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ МЕДВЕДЕВЫМ И СЕКСУАЛЬНЫМ МАНЬЯКОМ КОЗЛОВЫМ?» И снизу маленькими буковками «К счастью, ничего».
ОБРАЩЕНИЕ жителей села «Путь к коммунизму». Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков, господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.! Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию! Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана. Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие! С уважением, по поручению жителей
- Чему учит российско-украинский газовый конфликт? - Тому, что, если ты украл 4,2% газа, то это - воровство. А если ты украл остальные 95,8%, то ты оградил потребителей от дальнейших посягательств!
- Холмс, как вопили политкорректные либерасты о закрытии тюрьмы на Гуантанамо! Обама уступил многочисленным воплям, но когда предложил европейским странам принять освобожденных, все дружно засунули свои либеральные языки в жопу и прикинулись слепоглухими. Выход?
- Элементарно, Ватсон: каждому правочеловеку направить по нескольку заключенных, на правах официальных «друзей семьи». Откажется – заставить вернуть бабки, заработанные в правозащитном бизнесе. Да возместить расходы по эскортированию террористов обратно.