Самые смешные анекдоты за неделю!

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего
придуриваться!

Новая серия мультфильма:
"Как запорожские казаки газ странзитили"

Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть
второй…

Загадка.
Что могут сделать вместе: Миллер и Путин - запросто; Путин и Тимошенко -
с огромным трудом; Тимошенко и Меркель - никогда?
Ответы:
1. Одновременно пописать в один унитаз.
2. Найти взаимопонимание по вопросу транзита газа.

Пидарасы, они такие же, как мы, просто они любят нас по-особенному.

Премьеры России и Украины встретились без галстуков. Ночью. На 12 часов.
И, кстати, не только без галстуков... Злые языки утвержадют, что это
была встреча в формате "без трусов"...

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
- Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
- А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
- А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

Объявление в газете: Женщина любит ушами. Интим не предлагать.

Некое непредсказуемое биотехническое устройство после утери инструкции
по эксплуатации стало человеком.
© konde13

Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.

Буш оставил Обаме письмо.
Оказывается, Буш умет писать.

Встретились как-то Обама и Путин... Долго беседовали о своем, о рабском:
один - рассказывал про галеры, другой - про плантации...

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Чебурашка прибегает к крокодилу и кричит:
- Гена, спасаемся, оказывается Пyтин - людоед!!!
- А тебе-то что? Ты же не человек.
- Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Шапокляк сожрет.

- Господин Обама, вот Ваше президентское кресло. Присаживайтесь!
- Не, спасибо, я постою...
- В чем дело, господин Президент?
- Видишь ли... Меня вчера епископ-гей инаугуировал... своим
инаугуратором... Так что я пока постою...

Стала известна причина оговорки Б. Обамы.
По невероятному стечениию обстоятельств в руках председателя коллегии
Верховного суда США Джона Робертса оказался текст присяги
украинского президента, в котрой слово "честно" американской
администрацией предусмотрено не было.

Минздрав России предупреждает. Минздрав России повторно предупреждает.
Минздрав России в последний раз предупреждает. М-да, а ведь Минздрав
предупреждал.

Киргизский бы выучил только за то, что надо же с кем-то общаться!

- Почему женщины обожают цветы?
- Потому что те бывают их красивей, но все-таки не бывают умней.

с баша:

А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Вий: Поднимите мне... ре-е-е-йтинг...

Всем евреям нравится, когда гои говорят "Я не антисемит, потому что не
считаю, что евреи умнее меня". Но ни один еврей никогда не скажет "Я не
палестинофоб, потому что не считаю, что палестинцы умнее меня".

Сообщение CNN:"Сегодня наши американские ученые, с помощью Большого
Адронного Коллайдера, впервые вошли в Антимир. Они оказались в первой
попавшейся Антивселенной, первой попавшейся Антигалактике, первой
попавшейся Антизвездной системе, на первой попавшейся Антипланете, в
первой попавшейся Антистране. Там они зашли в первый попавшийся
Антигород, на первую попавшуюся Антиулицу, в первый попавшийся Антидом,
в первый попавшийся Антиподъезд и поднялись на первый попавшийся
Антиэтаж. И там, на первом попавшемся Антипороге первой попавшейся
Антиквартиры, их встретил первый попавшийся АНТИГЛОБАЛИСТ!".

Петрушка

Картину Владимира Путина продали за 37 миллионов рублей. Такого
оригинального способа дачи взятки мир еще не видел.

25-17.vsemp.ru

По случаю праздника Крещения Господня многие народные депутаты купались
в проруби. Но увы, никто не утонул!
Это лишь подтверждает известную истину - не все в проруби тонет...

Олег Бутаев

- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе 2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"

Лозунг Газпрома "Мечты сбываются" серьезно восприняла только Украина

Начальная позиция Кремля по газу:
- Никаких скидок!
Юля провела ночь в Москве.
Позиция кремля:
- Скидки есть!
В ее-то годы в одиночку так ублажить сразу стольких мужчин!?.

18.01. Юлия Тимошенко согласилась на транзит газа в Европу
19.01. Киевский хозяйственный суд признал незаконным назначение
Юлии Тимошенко премьер-министром Украины.

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет
"пидорас в квадрате".

Andrew (c)

Планы правительства по завозу продукции россиянского автопрома на
дальний восток сильно напоминают планы поворота сибирских рек.

Анестезиолог - хирургу:
- Не можем приступить к операции, пациент торгуется о цене наркоза...
- Это же глава Нафтогаза. Усыпите его деревянным молотком.

Почему "Узор" Путина продан дороже "Черного квадрата" Малевича?
Художник изобразил зимнее небо в квадратик... Все покупатели аукциона
правильно поняли намек и готовы были выложить все, чтобы не учиться шить
руковички.

Есть фильмы, которые делают нас умнее, если их… не смотреть. (Навеяно
фильмами «Самый лучший фильм" 1 и 2)

Олег Бутаев

- Почему закончилась операция в секторе Газа "Литой свинец"?
- Все необходимые для инаугурации Обамы кровавые жертвоприношения уже
совершены.

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте, я сохраняю
нейтралитет.
1. Конфликтов между пьющими и не пьющими, вообще не может быть, у них
разные интересы в жизни.
2. Лидера можно и посадить, и убить, в обоих случаях лидером должен
становиться кристально честный человек, тогда не важно что с ним можно
сделать.
3. Поза при молитве, это личное дело каждого, позы важны в камасутре.
4. Женщины вообще привлекательней без одежды, а военная форма или черный
мешок - это варианты для эстетов.
5. В порыве проснуться все равны, не важно как, а важно с кем.
6. Реакция на похождения дочери, не может быть всегда одинаковой, можно
хвататься и за мясорубку.
7. Женишься ты или останешься холостым - все равно будешь об этом
жалеть.
8. Методы хоронить мертвых вообще различны, это не повод конфликтов, у
каждого народа свои традиции.
9. По вопросу обмена военно пленными, ну тут в нашей стране обширная
история, а значит трудно быть объективным.
10. Военная прокуратура всегда раздает пиздюли, даже вместе с конфетами.
И последнее, госсекретарь США Генри Киссенджер (кстати, польский еврей),
после 3 лет челночной дипломатии на ближнем востоке заявил, что теперь
он может руководить психиатрической лечебницей, поскольку у него в этой
области большой опыт.

Зам. главы администрации президента Украины - Роман Бессмертный. Сын что
ли?

3 причина, почему мне наплевать на арабо-израильский конфликт:

1. Мне похер, что там с арабами.
2. Мне похер, что там с еврееями.
3. Мне вообще похеру, что там происходит на этом за@бавшем всех "Ближнем
Востоке". Лишь бы русских не трогали, а если тронут - то к ним придет
наш сибирский Пушной Зверек... Если до этого сами друг друга не
поубивают!

Если бы первому первобытному человеку, сказавшему неправду, соплеменники
вовремя ебнули бы по голове дубиной, то возможно человечество
эволюционировало бы совершенно в другом, более логичном и успешном
направлении.

Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"

(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10
причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля

1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в
жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы
Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и
наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА
создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными
способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое
детище.
2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт
самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не
хотят.
3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны
либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые
усердно молятся. Поза не имеет значения.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя.
5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти
последователей последней.
6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать
камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же
ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если,
конечно любите его что горюете за его ранение!).
7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают
новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это
помеха когда есть деньги?
8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от
Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен
заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же
НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно
–или это словоблудство-фарисейство.
9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло,
или не хотело обустроить своих беженцев.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин
тоже.
Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.

Саша

В ходе прокурорской проверки сотрудники ГИБДД одного уральского города
всей ротой провалили экзамен по знанию ПДД.
Чиновники незаинтересованного ведомства назвали проверку "...
негуманной, неконструктивной, политизированной, антинаучной и
несвоевременной...".

Полбеды, когда из жопы растут руки! А если – голова?!

"Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного
автопрома под лозунгом - "Пусть говно - за то свое".

Приходит хохол в магазин, покупает 3 килограмма сала и дает в кассу 200
рублей.
- Сало у нас стоит 100 рублей килограмм. С Вас еще 100 рублей за третий
килограмм.
- А это технологическое сало. Мне надо поесть, чтобы дойти до магазина.

-Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, доченька?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

1 причина, по которой в арабо-израильском конфликте я за Израиль:

1. В споре людей с людоедами я - на стороне людей.

Глядя на некоторых женщин понимаешь, что гинекологу неплохо бы еще иметь
и диплом психиатра.

А знаете ли вы, что "транзитный газопровод" переводится на украинский
как "подземное хранилище"?

Поневоле поверишь в зловещее предзнаменование несчастливого числа -
ровно в 13.00 заканчивается обеденный перерыв.

Украина, январь, Киев, Крещатик...
Плакатик у турагентства:
"Горячие туры в Россию: Погреться!!!"

Воспитательница в садике внушает девочке:
- Нельзя говорить "дура", "пошла вон" и т. д и т. п.
Тут ей на помощь приходит мой двулетний сын и громко заявляет:
- А еще нельзя говорить "с. ка, б. ядь, на.. уй, 3,14дараз"

Потрясающее открытие сделали недавно российские ученые: они обнаружили
прямую зависимость рейтинга В. В. Путина от мировых цен на углеводороды.

Правительство РФ объявило тендер: Какому банку будет доверено хранить
сбережения В. В. Путина, которые он нагреб на галерах.

Уважаемая Юлия Владимировна! Пишут Вам Граждане России.

Напоминаем Вам, что Владимир Владимирович женат. Поэтому во избежание
различного рода недоразумений и международных скандалов просим
своевременно делать оплаты за газ.

С уважением, Граждане России.

В Росии VIP - это Very Inflated Person - "шибко надутый субъект"

- Господин президент, почему кадрами в вашем аппарате заведует бывший
директор зоопарка?
- Знаете ли, пока он был директором зоопарка, там был приветливый
персонал, бананы свежие и в моей клетке чисто...

В Европе - холодно без газа. Поэтому американцы решили европейцам
оказать гуманитарную помощь - ЦРУ организовывает беспорядки в Греции,
Болгарии, Латвии, Литве... Причем, с огоньком! - с коктейлями Молотова и
поджогами машин. Теперь станет теплее!

Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина
и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь.
Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Старшные
сны сбываются. Газпром".

Кризис настал.
Мы опять начали зашивать дырявые носки.

Письмо Деду Морозу: Дедушка МАРОЗ!! Сделай так, чтобы президентом США
стал ИНДЕЕЦ, например Чингачгук-Большой Змей.

Есть люди, типа Черномырдина, ум которых проявляется только в те
моменты, когда они молчат.
* * *
Говорят, что генсек Брежнев чувствовал себя в воде как рыба. На берегу.
* * *
Женщины особенно красивы после второй рюмки и на втором году службы в
армии.
* * *
У него не традиционная алкогольная ориентация – пьет виски.
* * *
За свою жизнь не нажил ничего, кроме врагов и грыжи…

Олег Бутаев, Ганновер

- Пить хочешь?
- Нет.
- А водку?
- Да.

Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - новая коллекция :)

Тимошенко лидер о борьбе с глобальным потеплением, газ в европу не
поступил, там его не сожгли, тем самым уменьшили выброс СО2 в атмосферу.
Всего несколько дней раздумий, а какой результат!!!

В Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі
маленький пістець...

Ксюша Собчак сделала пластическую операцию. Она перестала быть лошадью!
Теперь она конь!!

В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса
неграм.
В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса
женщинам.
Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064
года, если негр избран в 2008 году.
Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

В аптеке:
- Килограмм гондонов, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?

Анекдот-быль. Вчера в Одессе на рынке (не Привоз).
Понадобилась черная редька, мне посоветовали народное средство от кашля
- сок редьки с медом. Ранее эту редьку я в глаза не видел, корнеплод,
похожий на свеклу. Пошел по рядам, спрашиваю у бабульки:
- Это черная редька, не буряк?
- Редька. Черная, сынок, черная как Обама!

Andrew (c)

Удивительные мы все-таки народы, два еврея не поделили, а виноваты
Россия с Украиной.

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.

Гитлеровцы убивали русских, давая им газ в камеры. Режим Ющенко пошел
дальше. Украинцы хотят поубивать европейцев, не давая им газа вообще.

Есть такое поверие когда к мужской одежде прилипает нитка или женский
волос, то его наматывают на палец... и один оборот означает, что у
будущей жены имя будет на букву А, два, что на букву Б... и т. д.
Тоесть у девушки с именем Юля или Яна шансы равны нулю

- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я
теперь никуда не могу устроиться!
- А что тебе написали?
- "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".

Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр тирета
турбо. Надолго.

Отправляет Ющенко Тимошенко на переговоры и говорит
- Ты на переговорах попроси цену поменьше и в этот момент урони,
что-нибудь на пол и наклонись, Путин все поймет.
Идут переговоры Тимошенко все делает как договорились, наклоняется.
Путин сзади ее и заехал.
- Ой, ой ниже, ниже
- Ниже будет, когда о нефти договариваться будем, а сейчас по газу
работаем.

Бородатый анекдот переделанный

-Доктор Ватсон! - что это там хрустит под моим танком?
- Палестинец, сэр!
- Что он там делает?
- Хрустит, сэр!

К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".

муж приходит пьяный в дым....
ночью жена к нему пристает с ласками...
он ничего не может..
она ему мастурбирует... мастурбирует. мастурбирует устала....
муж еле ворочая языком.....
- а ты думаешь от чего у мужиков руки сильные.....

- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

"Нефтегаз" Украины занесен в "книгу рекордов гиннесса" по рекордам
отказов Газпрому.

Польша попросила Украину вернуть НДС на 20 млн. долларов.
Украина согласилась, потребовав представить для осуществления трансфера
21 млн. технологических баксов.

-Страна, окруженная пустыней и высокими горами... Маковое поле...
Неужели девочку Элли унесло ураганом в Афганистан?

Газпром и Украина подписали договор, газ пошел на Украину и в Европу.
Украинские газеты вышли с заголовком: "Кляты москали знову спортилы
воздух в Украйне".

Все течет, но ничего не меняется:

Борьба с водкой погубила Российскую империю и СССР, РФ похоже погубит
борьба с иномарками...

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет
"пидорас в квадрате"

Папа, это уже называется "политик"

ОДНА ПРИЧИНА по которой я перестал болеть за Израиль, в
арабо-израильском конфликте: я прочитал "10 причин по которым в
арабо-израильском конфликте ОН - за Израиль"

Задачи нового мериканского президента - сделать весь мир свободным от
расовых предрассудков, а также ответить за черножопую сучку Кондолизу.

Ученые установили, что птица с расстройством вестибулярного аппарата
может не только нагадить, но и наблевать вам на голову.

Путин договорился с Меркель о закупке Mercedes, которые должны доставить
контейнеровозами в Россию.
Однако их тормознули на германо-польской границе. В связи с плохим
экономическим положением премьер Польши требует покупать у Германии
Mercedes по цене 20000 евро, хотя весь мир покупает по 50000. Кроме
того, он запрещает водителю заправляться, требуя от Германии подарить
технологический бензин.
В связи с тем, что бензин из бензобаков контейнеровозов пропал по
неизвестным причинам, контейнеровозы с пустыми бензобаками не могут
двигаться.
Путин предложил всему миру создать международную компанию, скинуться в
общак и купить технологический бензин.
Переговоры до сих пор ведутся....
Очень жалко российских чиновников, которым предназначались Mercedesы.
Они не понимают почему из-за диагноза отдельных политиков они должны
мерзнуть, добираясь до работы в общественном транспорте.

Отдохни от меня на ком-нибудь

Сидят три барышни, общаются:
1ая: у меня не было секса год...
2ая: а я уже не помню, что такое оргазм...
3я: БЛЯДИЩИ!

Оказывается, простое слово ПИГМЕНТ состоит из двух синонимов!

Идет заседание правительства Украины.
Посреди длинного антироссийского пассажа в зале раздается громкий
смачный пердеж.

Докладчик: "Господа! Ни слова о газе!"

Трудно попасть ботинком в Обаму в темной комнате, особенно если его там
нет…
manve.info

Европа готова признать Голодомор геноцидом украинцев, но с одним
условием. Если Украина выдаст Гааге Ющенко, как инициатора газового
Холодомора в Европе.

С сегодняшнего дня Американцы пьют по "черному"!

<старый анекдот на новый лад>

- Папа, а скажи, сколько будет стоить доллар?
- Иди, сынок, вдоль рельсов и считай шпалы. Когда досчитаеш до "а ну его
нахуй" - это будет как раз половина от того, сколько будет стоить
доллар.