Самые смешные анекдоты за неделю!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские бляди"?
- Потому, что знают - это не про них.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными
швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города
на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и
отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был
нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие
телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему
самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел
на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины
всегда ночуют дома - с женами!.

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского. Поездом.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер,
т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает
его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока
сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий
клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая
капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще
нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое
его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её
счёт...

История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в
номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....

Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли
в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три -
полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули
ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в
обезьяннике в полиции.

Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж,
взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало!
По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози,
получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника.
В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо
танкер........ Очнулись в тюрьме.

Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
----
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и
вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее.
Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло.
Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.

СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня х@й...

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии
сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни -
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.

Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.

Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.

(Популярный немецкий анекдот последнего десятилетия)

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются
милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный
звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда
освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный
подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз...

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он
проживет и без этого.

Звонок Вали к Вове...
Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников!
Валя: Так ведь нет их...
Вова: Куда делись?
Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

- Расписание есть?
- Ешь.

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,-
а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу
собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как
понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в
лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий
день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости
утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались
или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе
сидят и одна даже постоянно сигналит!"

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу,
мёрзну.

С третьей попытки Лжедмитрий таки сумел закрепиться на престоле в
Кремле. Как обычно при этом пострадали ляхи.

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.

Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня
весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене
президента портрет можно не менять.»

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не
прекратит извергаться.

Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в
этой стране повышен до 97 лет.

- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет
только мне!

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Родители забыли мальчика в Интернете.

Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них
там есть, и реализовали по цене лома.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что
некрасиво поступила с главным продюсером.

Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть
коррупцию...

- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались!
И сделал он ей две головы.

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется".

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!

Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной
шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,
можно трижды опоясать земной шар.

Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".