Самые смешные анекдоты за неделю!

Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты
потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.

Ющенко звонит сыну из Сирии:
- Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в
Безрадычах чуть не сгорела!
- Та не волнуйтесь, батьку! Вашу дачу так быстро потушили, что даже не
все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

- Что можно посеять без семян?
- Панику!

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у
плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
людьми не складывались...

российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина,
прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален
IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди
любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но
через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,
произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю
тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Московский детский садик, 50-й год.

- Эй, Никита! Пойдём в войнушку играть! Ты за кого будешь, за наших, или
за немцев?
- За наших, конечно. Только я не пойду с вами играть, если Анька,
которая за наших, не покажет сиськи и Петька, который за немцев, не
покажет попу!

До выхода фильма "Утомленные солнцем-2" оставалось 60 лет...

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Бабушка говорит внучке:
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по
поводу стиля кантри, он ответил:
- Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на
него свой аккордеон...

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену...

Своеобразный рекорд установил Григорий Лепс. Во время исполнения 3-х
минутной песни, он успел скорчить 74 оригинальные гримасы, 8 раз дал
волю отрыжке, 6 раз высморкался, 5 раз чихнул, 15 раз почесал свои яйца
и еще успел почесать пару раз яйца Андрея Малахова, который вел
концерт….

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя
бы геев.

У Армянского радио спросили:
- В каком стиле играют группы на "Нашем Радио"?
- Муси-пуси-рок

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка
печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

Еще не успел мост в Волгограде прекратить свои колебания, а Онищенко уже
ввел полный запрет на все мосты в России.

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

В горах живут боги и Гоги.

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из
хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

- У вас панды есть?
- Только китайские.

- Из-за чего перестал работать компас?
- Мир стал многополярным.

В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
- Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
- Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают...

Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот
пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно -
обломаться по полной программе.

- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей
преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...

Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.

Как добро задолбало зло...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:
- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!
- Он, что, такой красавец?
- Нет, он стоматолог.

- Американцы не летали на Луну.
- Как? Совсем?
- Совсем!
- А фотографии?
- Подделаны.
- А доставленный грунт?
- А ты его видел?
- А уголковые отражатели в месте посадки?
- Это макеты. Их туда специально поставили!
- Кто?!
- Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили!

Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров
молока, но и утреннюю почту.

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и
знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему
сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?

Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.

Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет как болеет за сборную России
по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже - сапожник.

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое
манто!

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!

Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он
петь не будет...

Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование
города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами?
- "Растишки" наелся...

- Итак, вы признаете, что во время семейной ссоры побили жену. Сколько
времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Никита Михалков - предстоятель Союза кинематографистов.

Свежему взгляду на вещи он предпочитал свежие вещи.

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.

Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...

Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным...

Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.

АК74 - модель автомата Калашникова, созданная им в 1974 году (в народе -
Калаш).
ПП08 - модель президента Путина, созданная им в 2008 году (в народе -
ДАМ).

Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а
политик - сам себя обдурить.

- Ты какой язык в школе изучал?
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...

Челябинские мужики настолько суровы, что утренний кофе варят на не
простой водопроводной, а на тяжелой воде.

- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!

Последний указ РПЦ.
Тот, кто упав, поскользнувшись, или на ближнего своего осердясь, сказал
«черт», будет наказан примерно. Тот, кто сказал «черт» три раза, будет
наказан три раза. А тот, кто сказал «тысяча чертей» будет целый год
носить черную шляпу. Аминь

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

- Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы
Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.
- Как непонятно? Судят матчи чешской сборной!

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые
продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными
специалистами.

> Юля: Я тебя люблю. Если передумаешь жениться, позвони сразу.
> Сергей: Хорошо, сразу позвоню. Только телефон не занимай.

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

- Песню помнишь:

Снятся людям иногда
Голубые города
У которых названия нет.

- Ну...
- Так ведь есть название!
- Какое, Пидербург что ли?
- Нет, Гомель.

В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из
Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о
последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на
Голгофу, племянник сказал:
- Спорим, что он улизнёт?!..

Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.

- Мужики, а я - на рыбалку!
- Зайди на Евровидение, там белорусским рыбакам везёт.

Мальчик расколупал палочкой спящий вулкан.

Мексиканский залив с 15.05.2010 называть мексиканский разлив

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо
комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже
в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в
домино и начинать подмигивать бабулькам.

Два мужика встречаются:
- Слышал про новое развлечение Оззи Озборна?
- Да слышал, фигня.
- А чё так?
- Да у нас вчера Ленин так же в мавзолее прикололся. Дык, многие просто
обосрались.

Сколько работу не корми, она в лес не посмотрит...

Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!
Соответственно - меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!

Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать
пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с
автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.

Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.

Калашников предложил Путину подумать о назначении праздника
"День автомата Калашникова".
Путин подумал и решил назначить праздник "День президента Путина".

Только полный идиот мог проснуться с идеей зимней Олимпиады в Сочи...
Нормальному идиоту обязательно должна была еще приснится летняя
Олимпиада в Ханты-Мансийске.

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

- Сёма, давай побухаем!
- Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на
работу.
- Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
- Какой?
- Клизму с пивом поставить...

Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

Странные люди - американцы. Всю свою жизнь рвут ж?пу, чтобы завоевать
все нефтяные месторождения мира. А теперь, когда у них под боком, в
Мексиканском заливе, нефти "хоть залейся", они недовольны.