Самые смешные анекдоты за неделю!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой
стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть
пораньше!

Курице пришла повестка в суп.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов
всё равно милиция получится.

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету
самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го
года.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать,
чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России
точно такая же - полная жопа.

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего
дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его
сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к
моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.

- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая
сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную
голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.

Открытое письмо.

Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!

Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах
было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.

- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и
подталкивает.

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком
празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненный
надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде
Гондураса...

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
- Попробуй "Фауст" Гёте.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий
получается почему-то у Босха.

Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Стесняться - это значит помогать всем остальным себя стеснять.

Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского
одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации
Государственной Думы.

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

Магазин "Деловая книга".
- Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту?
- Вот, держите: Евгений Шварц. "Сказка о потерянном времени".

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.

- У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

НОВОСТИ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА.

Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в
Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для
талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа
автопробега с выстрелами...

Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили
караоке.

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество
алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.

В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.